Gekrenkt? Het gebeurt. Hier leest u hoe u uw meest gênante momenten kunt uitpakken.
We nemen producten op waarvan we denken dat ze nuttig zijn voor onze lezers. Als u via links op deze pagina koopt, kunnen we een kleine commissie verdienen. Hier is ons proces.
Denk aan je meest gênante herinnering: de herinnering die ongewild in je opkomt als je in slaap probeert te vallen of op het punt staat naar een sociaal evenement te gaan. Of degene die ervoor zorgt dat je je vroegere zelf bij de schouders wilt grijpen en uitroepen: “Waarom ?!”
Heb er een? (Ik wel, maar ik deel niet!)
Stel je nu voor dat je deze herinnering zou kunnen ontwapenen. In plaats van je ineenkrimpen of je onder de dekens te verstoppen, zul je er gewoon om lachen of zelfs lachen, of er in ieder geval vrede mee hebben.
Nee, ik heb geen sci-fi geheugenverwijderingsapparaat uitgevonden. Deze aanpak is veel goedkoper en waarschijnlijk minder gevaarlijk.
Melissa Dahl, een journalist en redacteur bij New York Magazine, deed onderzoek naar onhandigheid en schaamte voor haar boek “Cringeworthy, ”die vorig jaar uitkwam. Dahl was benieuwd wat dit gevoel dat we “onhandigheid” noemen, werkelijk is, en of er iets aan te winnen valt. Blijkt dat er is.
Tijdens het verkennen van verschillende performance-evenementen en online groepen die waren gewijd aan het uiten van de ongemakkelijke momenten van mensen – soms met hun deelname of toestemming, soms niet – ontdekte Dahl dat sommige mensen de gênante situaties van anderen gebruiken om hen belachelijk te maken en zich van hen te onderscheiden.
Anderen houden echter van lezen of horen over huiveringwekkende momenten, omdat ze zich hierdoor meer verbonden voelen met mensen. Ze krimpen ineen samen met de mensen in de verhalen, en ze vinden het leuk dat ze empathie voor hen voelen.
Dahl realiseerde zich dat we hiervan een krachtige manier kunnen maken om met onze eigen aanhoudende gevoelens van schaamte om te gaan. U hoeft uzelf alleen maar drie vragen te stellen.
Denk eerst aan de herinnering die u zich aan het begin van dit artikel herinnerde. Als je op mij lijkt, ben je waarschijnlijk gewend om te proberen de herinnering af te sluiten wanneer het opkomt en jezelf snel af te leiden van de gevoelens die het oproept.
Laat jezelf deze keer die huiveringwekkende gevoelens voelen! Maak je geen zorgen, ze duren niet lang. Laat ze voorlopig maar zijn.
Nu, Dahl’s eerste vraag:
1. Hoe vaak denk je dat andere mensen hetzelfde hebben meegemaakt als jij, of iets dergelijks?
Er is waarschijnlijk geen manier om het zeker te weten – als iemand hier een groot onderzoek naar heeft gedaan, corrigeer me dan, want dat zou heerlijk zijn – dus je zult moeten inschatten.
Het komt waarschijnlijk vrij vaak voor als je geheugen een ongemakkelijke blanco kaart tijdens een sollicitatiegesprek inhoudt of ‘jij ook’ zegt tegen de server die zegt dat ze hopen dat je van je maaltijd geniet.
Zelfs iets zeldzamer, zoals het volledig bombarderen van een stand-up set, is waarschijnlijk heel normaal voor mensen die stand-up comedy hebben gedaan.
Als je daar eenmaal een beetje over hebt nagedacht, is hier de tweede vraag:
2. Als een vriend je vertelde dat deze herinnering hem overkwam, wat zou je hem dan vertellen?
Dahl wijst erop dat het vaak een heel grappig verhaal zou zijn waar jullie allebei om zouden lachen. Of je zou kunnen zeggen dat het niet zo erg klinkt en de kans groot is dat niemand het merkt. Of je zou kunnen zeggen: “Je hebt gelijk, dat is super ongemakkelijk, maar iedereen wiens mening ertoe doet, zou nog steeds denken dat je geweldig bent.”
Je zou je vriend waarschijnlijk niets vertellen van de dingen die je vertelt jezelf als je aan deze herinnering denkt.
Ten slotte de derde vraag:
3. Kun je proberen vanuit het standpunt van iemand anders over de herinnering na te denken?
Stel dat u zich herinnert dat u over uw woorden struikelt terwijl u een toespraak houdt. Wat zou een toeschouwer denken? Wat zou u heb je nagedacht of je naar een toespraak luisterde en de spreker een fout heeft gemaakt?
Ik zou waarschijnlijk denken: ‘Dat is echt. Het is echt moeilijk om een toespraak te onthouden en te houden voor honderden mensen. ”
Wat als mensen om uw fout zouden lachen? Zelfs dan kan het verhelderend zijn om even in hun schoenen te gaan staan.
Ik herinner me nog dat ik als middelbare scholier deelnam aan Model United Nations en een eindejaarsbijeenkomst bijwoonde met alle clubs van scholen in de hele staat. Het was een lange dag met voornamelijk saaie toespraken, maar tijdens een ervan sprak een student zich verkeerd uit – in plaats van ‘succes’, zei hij ‘zuigen-seks’. Het tienerpubliek brulde van het lachen.
Ik herinner het me nog zo goed omdat het zo grappig was. En ik herinner me dat ik helemaal niets negatiefs over de spreker dacht. (Hij had in elk geval mijn respect.) Ik lachte vreugdevol omdat het grappig was en het verbrak de eentonigheid van urenlange politieke toespraken.
Sindsdien, elke keer dat ik mezelf publiekelijk vernederd heb op de een of andere manier waardoor anderen aan het lachen waren, heb ik geprobeerd te onthouden dat het geweldig kan zijn om mensen een reden te geven om te lachen, zelfs als ze me uitlachen.
Deze benadering is misschien niet altijd nuttig
Als je merkt dat deze aanpak niet helpt bij een bijzonder plakkerige herinnering, houd er dan rekening mee dat de herinnering pijnlijk kan zijn om andere redenen dan schaamte.
Als iemand je slecht behandelde, of als je verlegenheid werd veroorzaakt door je te gedragen op een manier die in strijd was met je eigen waarden, voel je je misschien beschaamd of schuldig, niet alleen maar in verlegenheid gebracht. In dat geval is dit advies wellicht niet van toepassing.
Anders kun je de herinnering stoppen, de gevoelens voelen die het met zich meebrengt en jezelf deze drie vragen stellen.
U kunt de vragen zelfs op een indexkaart schrijven en deze in uw portemonnee bewaren of ergens anders waar u ze gemakkelijk kunt terugvinden. Laat verlegenheid een herinnering zijn om zelfcompassie te oefenen.
Miri Mogilevsky is schrijver, docent en praktiserend therapeut in Columbus, Ohio. Ze hebben een BA in psychologie van Northwestern University en een master in sociaal werk van Columbia University. Ze kregen in oktober 2017 de diagnose borstkanker stadium 2a en voltooiden de behandeling in het voorjaar van 2018. Miri bezit ongeveer 25 verschillende pruiken uit hun chemodagen en zet ze graag strategisch in. Naast kanker schrijven ze ook over geestelijke gezondheid, queer identiteit, veiligere seks en toestemming, en tuinieren.
