Waarom je minder seks hebt met je partner – en hoe je er weer in kunt komen

Ben je in een seksloos partnerschap?

Bepaal eerst of je last hebt van een seksloos huwelijk

Wat essentieel is voor jou en je partner, is om uit te zoeken of je een specifieke frequentie ontmoet, om te bepalen wat seks voor elkaar betekent. Vertrouw niet langer op internetverhalen of de ervaringen van andere stellen om te dicteren wat ‘normaal’ is.

Niemand, behalve de individuen in de relatie, mag beslissen of het een probleem is om in een seksloos partnerschap te zijn. Iedereen is anders. Als jij en je partner tevreden zijn met seks elk kwartaal of eenmaal per jaar, dan is dat prima.

Maar als een van jullie zich gekwetst voelt omdat er niet aan je seksuele behoeften is voldaan, dan is dit een teken dat de relatieovereenkomst niet werkt en moet worden aangepast.

Soms kan een escalatie van fantasieën of acties het gevolg zijn van een minder intiem gevoel met uw partner. Als je bijvoorbeeld wrok begint te voelen en fantaseert over seks met je collega, kan het zijn dat je al een tijdje geen contact meer hebt gehad met je partner.

Dr. Becker-Warner schetst andere factoren waarmee u rekening moet houden:

• U kunt zich de laatste keer dat u en uw partner seksuele intimiteit genoten niet meer herinneren.
• Seksuele intimiteit is het laatste waar u aan wilt denken, of uw hart doet pijn als u nadenkt over de staat van seksuele intimiteit met uw partner.
• Er is aarzeling en / of het vermijden van fysieke aanraking, hetzij vanwege de mogelijke afwijzing of de mogelijkheid dat dit tot ongewenste seks zal leiden.
• Andere vormen van intimiteit (aanraken, liefdestalen, etc.) ontbreken ook in uw relatie.
• Je voelt je losgekoppeld van je partner.
• Je voelt dat seks alleen is als de geslachtsdelen (met name de penis en penetratie) erbij betrokken zijn.

Als deze uw situatie schetsen, wilt u misschien terugkijken op wanneer en waarom het begon. Het is belangrijk dat partners bepalen wat seks voor hen betekent voordat ze hun perspectief of het probleem bespreken. Dit is van cruciaal belang om ervoor te zorgen dat u en uw partner op dezelfde lijn zitten als u gevoelige en persoonlijke kwesties bespreekt.

Ten tweede, kijk terug en kijk wanneer het voor het eerst begon

Dit fenomeen was mogelijk aan het begin van uw relatie, of is begonnen na een belangrijke levensgebeurtenis. Het kan een gevolg zijn van hormonale veranderingen. Misschien is het ontstaan ​​na het verliezen van interesse na het genieten van seks met je partner. Of misschien zijn jij en je partner uit de pas geraakt, verlangen ze op verschillende momenten naar seksuele activiteit en vermijden ze het dus helemaal.

Een ernstige verschuiving in mentale toestand

Het is normaal dat de seksuele activiteit van koppels eb en vloed, maar voor koppels die onbevredigende seksloze menstruaties melden, is er meestal een patroon dat Dr.Tameca Harris-Jackson, een relatietherapeut en AASECT-gecertificeerde seksuele voorlichter, toeschrijft aan een lichaamsverbinding.

Seksloze menstruaties komen bijvoorbeeld vaak voor na:

• omgaan met een ziekte
• aanzienlijke veranderingen in het lichaam ervaren
• een onopgelost conflict hebben
• hoge niveaus van stress
• constant zorgen maken

“In wezen, hoe meer u zich zorgen maakt, hoe meer het uw lichaam zal beïnvloeden, en hoe minder u of uw partner zich opgewonden of opgewonden genoeg voelt om naar seks te verlangen”, zegt ze. “Als u de menopauze ervaart of verwacht, kan dat ook van invloed zijn op het vermogen of verlangen om seks te hebben.”

Intense levensfactoren of situaties

Dr.Becker-Warner stelt dat seksloosheid wordt toegeschreven aan verschillende levensfactoren, waaronder:

• periodes van verdriet
• levensaanpassingen
• spanning
• tijdsfactoren
• veroudering
• verraad (vanwege zaken, relatieproblemen of financiën)
• geïnternaliseerd seksueel stigma
• communicatie worstelt
• onbehandelde psychische problemen (depressie, seksuele angst, trauma)
• verworven handicap

In het werk van Dr. Becker-Warner kan een gebrek aan seksuele intimiteit een uitdaging worden wanneer een van de partners negatief wordt beïnvloed en verlangt naar iets anders. Ze merkt ook op dat: “Langetermijnpartnerschappen door hun eigen ontwikkeling gaan, en een aanzienlijk deel van die ontwikkeling is het aanpassen aan verlies, inclusief de nieuwigheid rond seksuele intimiteit.”

Andere veel voorkomende oorzaken

Veel andere factoren kunnen leiden tot een seksloos huwelijk of een geslachtsloze relatie. Ze bevatten:

• symptomen gerelateerd aan de perimenopauze of menopauze
• zwangerschap
• chronische vermoeidheid
• chronische gezondheidsproblemen
• medicatie bijwerkingen
• vasthouden aan restrictieve opvattingen over seksualiteit
• culturele of religieuze verschillen
• zaken
• gebrek aan seksuele voorlichting
• substantie gebruik
• aseksualiteit

Bepaal vervolgens uw pad naar het navigeren of herbouwen van een seksloos huwelijk

Praat erover met je partner

Als het gebrek aan seksuele activiteit en verminderde frequentie van seks je stoort, is het tijd om er met je partner over te praten. Zoals Dr. Becker-Warner zegt: “Hulp bij een relatie begint altijd met de mededeling dat er een probleem is en de wens om er samen aan te werken.”

Schrijf, voordat u met hen spreekt, uw zorgen op voorhand op en zeg ze hardop. Zorg ervoor dat u uw partner niet de schuld of schaamte geeft.

Dr. Harris-Jackson herinnert partners eraan om erover te praten, het niet te vermijden en te spreken vanuit een plaats van zorg en bezorgdheid, terwijl ze voorzichtig zijn om de schuld niet te geven.

In deze gevallen is het essentieel dat het paar professionele hulp zoekt bij een therapeut voor geestelijke gezondheid die gespecialiseerd is in menselijke seksualiteit.

Als u hulp nodig heeft bij het formuleren, vraag dan advies aan een professional

Een sekstherapeut die gespecialiseerd is in relaties en seksuele problemen, kan u helpen begrijpen welke factoren tot de seksloze relatie hebben geleid. Ze kunnen u helpen een plan te bedenken om u en uw partner naar een plek te brengen waar u zich allebei weer met elkaar verbonden voelt.

Een sekstherapeut kan u ook helpen meer zelfvertrouwen te krijgen in het begrijpen van uw seksuele behoeften, en u ook leren hoe u er meer open over kunt zijn tegenover uw partner.

Een therapeut kan u helpen bij het onderzoeken van alternatieve wegen die u en uw partner terug naar elkaar kunnen leiden, en tegelijkertijd een gemeenschappelijke basis vinden om in elkaars fysieke en seksuele behoeften te voorzien.

Probeer activiteiten om de romantiek nieuw leven in te blazen

Wanneer intrekking van intimiteit voortkomt uit timing en beschikbaarheid, is soms het beste antwoord om tijd te maken. Het voorstellen van een datum of activiteit kan de sleutel zijn om uw relatie nieuw leven in te blazen en natuurlijk overgaan in nuttige gesprekken voor elkaar.

Vraag je partner of ze:

• Probeer samen een nieuwe les of een eendaagse workshop.
• Ga naar een avondevenement in een museum, toneelstuk of concert.
• Ga op vakantie, verblijf of trek je terug met de bedoeling om te ontspannen.
• Heb meer seks – eenvoudig en duidelijk!

Maar vooral, als je je verdrietig voelt en de drang om met iemand anders weg te rennen houdt je ’s nachts wakker, maak je geen zorgen. Minimaliseer uw behoeften niet. Concentreer u op het valideren van uw ervaring en vind de tijd om met uw partner te communiceren wat uw hart en lichaam weten dat ze nodig hebben.

Seksloze partnerschappen zijn niet zo ongewoon als u zich kunt voorstellen

U vindt verschillende prevalentiecijfers voor seksloze huwelijken op basis van gegevens uit oudere enquêtes, zoals deze studie uit 1993, waaruit bleek dat 16 procent van de gehuwde personen in de Verenigde Staten aangaf geen seks te hebben gehad in de maand voorafgaand aan de enquête.

Een recentere Onderzoek uit 2017 ontdekte dat onder 18- tot 89-jarigen in de Verenigde Staten 15,2 procent van de mannen en 26,7 procent van de vrouwen het afgelopen jaar geen seks meldden, terwijl 8,7 procent van de mannen en 17,5 procent van de vrouwen gedurende vijf jaar of meer.

Degenen die het afgelopen jaar geen seks hebben gehad, noemden de volgende redenen om geen seks te hebben: ouder zijn en niet getrouwd.

Volgens dr. Harris-Jackson, “worden de statistieken veel hoger geschat als je rekening houdt met niet-gehuwde en andere geïdentificeerde relaties. Het komt erop neer dat het veel vaker voorkomt dan mensen weten. ”

Vermijd uitdrukkingen als “dode slaapkamer” of “bed des doods” als u met uw vrienden of therapeut praat. De emoties die die woorden met zich meebrengen, zijn geladen met wrok en kunnen van invloed zijn op de manier waarop u met uw partner praat als u thuiskomt.

Behalve dat onderzoek naar het onderwerp schaars en gedateerd is, merkt dr. Becker-Warner ook op dat “de meeste beschikbare studies gericht zijn op monogame heteroseksuele getrouwde stellen” en niet representatief zijn voor seksueel en gender diverse partnerschappen.

Is seks essentieel voor een gezond huwelijk zonder echtscheiding?

Als je naar echtscheidingsstatistieken kijkt, ontdekte een onderzoek uit 2012 dat de meest voorkomende redenen uit elkaar groeien (55 procent), communicatieproblemen (53 procent) en financiën (40 procent). Ontrouw of zaken zijn ook een veel voorkomende oorzaak.

Onderzoek verbindt seksloze huwelijken niet direct met echtscheiding, maar het kan een factor zijn. Het is gewoon nooit de enkel en alleen factor.

Voor sommige partners is seksuele intimiteit een essentieel aspect dat hun band met elkaar verrijkt en een uitlaatklep biedt voor een fysieke uiting van genegenheid of liefde.

Als de frequentie van seks zo ver is afgenomen dat u aan echtscheiding denkt, doe dan een stap terug om te overwegen of u nog steeds troost, vertrouwen en liefde voor uw partner voelt. Vaak is het niet hebben van seks of het hebben van minder seks een symptoom van iets groters.

Als jij en je partner hebben geprobeerd problemen op te lossen en het gevoel hebben dat echtscheiding het juiste antwoord is, dan is dat ook oké. Echtscheiding is geen teken van mislukking. Het is misschien pijnlijk en ingewikkeld, maar het is niet vanwege een gebrek aan liefde. Echtscheiding is de kans om jezelf en je geluk opnieuw te prioriteren.

Dr. Becker-Warner herinnert ons er echter aan dat seks als intimiteit niet waar hoeft te zijn iedereen. “Voor anderen is seksuele intimiteit ofwel onbelangrijk, ofwel een minder belangrijk onderdeel van verbinding geworden.”

En seks is niet altijd nodig om een ​​gezonde relatie te hebben.

“Er zijn veel mensen die een gezonde, gelukkige en levendige relatie hebben, en ze bevinden zich in wat kan worden gedefinieerd als relaties zonder of met weinig seks”, zegt Dr. Harris-Jackson.

“Het is belangrijk om te onthouden dat seks en intimiteit niet hetzelfde zijn. Intimiteit is de ervaring of handeling van liefhebben, verbinden en delen, ”vervolgt ze. “Intimiteit en goede communicatie zijn essentieel en cruciaal voor een gezonde relatie. Seks is echter een belangrijk onderdeel voor veel partners, en dat moet worden gehoord en gerespecteerd voor die individuen. “

Onthoud dit: Jij en je partner kunnen beslissen of je wel of niet past in de maatschappelijke definitie van een seksloze relatie – en of het überhaupt uitmaakt! Seksloosheid hoeft geen verlies van intimiteit te zijn.

Zoals Dr. Harris-Jackson herhaalt: “Een seksloos partnerschap betekent niet dat het een ongelukkig partnerschap is. Integendeel! Een partnerschap vol intimiteit en steun kan veel voldoening geven als de partners dat als prioriteit in hun relatie stellen. ”