We nemen producten op waarvan we denken dat ze nuttig zijn voor onze lezers. Als u via links op deze pagina koopt, kunnen we een kleine commissie verdienen. Hier is ons proces.
Wat heeft een finishlijn? De marathon van Boston. Een paardenrace. Een boek.
Seks, mijn vrienden, niet!
Helaas denken zoveel seksliefhebbers aan seks doet heb een finishlijn – orgasme. En dat overschrijden van die finishlijn is het punt van seks.
Het probleem met dit denken is dat het plezier vaak kortstondig verandert. Dit is wat u moet weten over het verschil tussen plezier en een orgasme.
Zijn orgasmes niet plezierig?
Inderdaad, de meeste orgasmes zijn plezierig. Maar niet allemaal.
Even voorstellen: slechte orgasmes, gedwongen orgasme en pijnlijke orgasmes.
Slechte orgasmes, zoals gedefinieerd door een studie uit 2019 gepubliceerd in de
Gedwongen orgasme kan de naam zijn van de kinky, consensuele praktijk van een dominante die hun onderdanige orgasme “maakt”.
Maar volgens Marla Renee Stewart, seksuoloog bij Velvet Lips Sex Down South en co-auteur van The Ultimate Guide to Seduction and Foreplay: Techniques and Strategies for Mind-Blowing Sex (Ultimate Guide Series), de term wordt ook gebruikt voor orgasmes die iemand heeft zonder hun toestemming. (Bijvoorbeeld een orgasme dat optreedt tijdens aanranding).
Ook bekend als dysorgasmie, zijn pijnlijke orgasmes precies zoals ze klinken: orgasmes die de fysieke pijn veroorzaken die het orgasme veroorzaakt.
Naast deze drie onaangename orgasmecategorieën merkt de traumagerichte therapeut en seksuele voorlichter Aida Manduley, LCSW, op dat wanneer een orgasme afwijkt van de verwachting of een orgasme – oftewel het is korter, sneller, minder intens, enz. Dan gewenst – het kan teleurstellend zijn voor de persoon die ze ervaart.
“Als iemands fysieke ervaring van een orgasme schaamte teweegbrengt, gebonden is aan traumatische ervaringen of zo kwetsbaar aanvoelt dat het hem daarna zelfbewust maakt, kan dat echt een gecompliceerde (en onaangename) ervaring zijn”, zegt Manduley.
Dus wat is het verschil tussen plezier en een orgasme?
Goede vraag!
Klinisch gezien verwijst een orgasme naar een specifiek moment waarop “spanning en energie vrijkomen, spiersamentrekkingen (vooral in de genitale regio) en een verhoogde hartslag”, zegt Manduley.
Plezier gaat echter niet zozeer over één specifiek moment of bestemming, maar over de hele reis.
“Een orgasme mag dan onder de paraplu van genot vallen, maar het is niet het enige dat erin zit”, zeggen ze.
Een andere manier om erover na te denken: orgasme is de munt voor het avondeten aan het einde van een vijfgangendiner. Plezier is de hele verdomde maaltijd – broodmand als voorgerecht voor het diner met munt.
Waarom zijn seks en orgasme dan eigenlijk synoniem op dit punt?
“Er zijn verschillende redenen, maar veel ervan komen eerlijk gezegd neer op vrouwenhaat”, zegt Manduley. Hieronder meer hierover.
Hoe de mainstream seks definieert
Wat kwalificeert als seks is veel inclusiever en uitgebreider dan alleen een P die in een V gaat.
Helaas hebben velen van ons geleerd dat seks begint wanneer een penis de vagina binnendringt en eindigt wanneer deze eruit komt, na de ejaculatie.
Met andere woorden, de hele kreng wordt gedefinieerd rond het mannelijke orgasme. Ugh.
De nieuwe focus op de “orgasmekloof”
De term “orgasmekloof” werd bedacht om het feit te benadrukken dat mannen tijdens heteroseksuele geslachtsgemeenschap veel vaker een orgasme krijgen dan vrouwen.
Onderzoek suggereert dat heteroseksuele vrouwen slechts 65 procent van de tijd een orgasme bereiken, terwijl heteromannen het 95 procent van de tijd bereiken.
Het bestaan van deze term heeft wonderen gedaan om het bewustzijn van deze discrepantie te vergroten.
Maar het heeft ook een klasse mensen gecreëerd die dat willen bewijzen dat ze niet “een van die mensen” zijn die alleen om hun eigen climax geven. In plaats daarvan staan ze erop (lees: eisen) dat hun partner een climax bereikt… wat er ook gebeurt.
Dit is wat onderzoekers het ‘orgasme noodzakelijk’ noemen.
Met name de orgasmes van Vulva-eigenaren zijn veel te lang buitenspel gezet, dus dat klinkt misschien als een goede zaak.
Maar er is een enorm verschil tussen willen om uw partner te helpen die een orgasme wil bereiken, een orgasme wil bereiken, en nodig hebben uw partner tot een orgasme om zich persoonlijk seksueel competent en / of tevreden te voelen.
Helaas vallen veel mensen in het tweede kamp. En als hun partner geen orgasme krijgt, is hun ego gekneusd, zegt Searah Deysach, langdurige seksuele voorlichter en eigenaar van Early to Bed, een bedrijf voor genotproducten in Chicago dat wereldwijd verzendt.
Ze hebben vaak sterke negatieve reacties die hun partners nog meer onder druk zetten om de volgende keer dat ze seks hebben een orgasme te krijgen, zegt ze.
Orgasmes zijn het kenmerk geworden van een succesvolle seksuele ervaring
Of het nu gaat om werk, sport of seks, we zijn een zeer doelgerichte cultuur, zegt Deysach.
“Orgasmes zijn het doel van seks geworden”, voegt ze eraan toe. “Dus het is logisch dat seksliefhebbers dat gevoel van voldoening opzoeken.”
Orgasme maakt goede films en porno
Of ze nu PG-13 of X-rated zijn, bijna alle seksuele ontmoetingen in de film eindigen met een orgasme.
Meer specifiek: performatieve, gelijktijdige orgasmes die binnen 3-5 minuten plaatsvinden, geven of nemen.
Hoewel deze media bedoeld zijn om te entertainen, niet om (seks) te onderwijzen, voelen veel mensen zich ontoereikend als hun seksuele ontmoetingen niet een soortgelijk verhaal volgen.
Het simpele antwoord: ze voelen zich goed
“Orgasmes voelen goed aan”, zegt Stewart. “Dus als je eenmaal een orgasme hebt ervaren, is het een vrij natuurlijke reactie om dat geweldige gevoel keer op keer te willen bereiken.”
Is orgasmegericht zijn echt zo erg?
Er is een verschil tussen een orgasme willen en een orgasme-gericht zijn.
“Een orgasme willen is niet erg”, zegt Manduley.
Maar wanneer een orgasme het wordt zool focus van seks, het is. Waarom? Omdat de druk om een orgasme te “bereiken” vaak ten koste gaat van zaken als:
- veiligheid
- welzijn
- respect
- verbinding
- intimiteit
En misschien wel het belangrijkste voor deze discussie: plezier.
“Als je de focus niet meer op een orgasme legt en in plaats daarvan op gedeeld genot, kun je vaak meer van alle sensaties genieten”, zegt Deysach.
Wat als je nog nooit een orgasme hebt gehad – is dit een probleem?
“Het is alleen een probleem als het iets is dat je hinder of angst bezorgt”, zegt Manduley. “Sommige mensen krijgen nooit een orgasme en vinden dat prima. Voor anderen is het verontrustend. ”
De medische term voor het nooit hebben gehad van een orgasme * en * zich door dat feit van streek te voelen, is primaire anorgasmie.
Onderzoek schat dat veel vaker voor dan je zou vermoeden
Volgens Manduley wordt primaire anorgasmie vaak veroorzaakt door bijvoorbeeld onvoldoende stimulatie of stress.
In deze gevallen kan een orgasme vaak worden bereikt door een combinatie van:
- masturbatie
- seksuele verkenning
- adequate communicatie met seksuele partner (s)
- meditatie
- andere stressvermindering
“Schaamte, trauma en disfunctie van de bekkenbodem kunnen ook een orgasme verstoren”, zeggen ze.
In deze gevallen kan een traumagerichte sekstherapeut of bekkenbodemtherapeut nodig zijn.
Dus wat moet je in plaats daarvan doen?
Weet je niet zeker hoe seks eruit zou kunnen zien zonder een reis naar de O-zone? Hier zijn enkele ideeën.
Haal het doordringende spel van de tafel
TBH, de term “voorspel” is prullenbak. Het impliceert dat alles wat vóór penetrerende seks komt, slechts het ‘voor-spul’ is.
Nou, deze tip gaat helemaal over het stellen van prioriteiten allll de leuke acts die je vroeger tekortschoot omdat ze in de categorie ‘voor dingen’ vielen.
“Kus, droge bult, aai met je handen, wrijf, praat sexy, masturbeer, masturbeer wederzijds, lees erotiek, voer oraal uit, enz.”, Zegt Deysach.
Word een student met plezier
“Wees niet bang om te lezen over plezier versus orgasme – dat maakt deel uit van het leerproces ”, zegt Manduley.
Enkele nuttige boeken om te overwegen zijn:
- Pleasure Activism: The Politics of Feeling Good (Emergent Therapy) door adrienne maree brown
- Kom zoals je bent: de verrassende nieuwe wetenschap die je seksleven zal veranderen door Emily Nagoski, PhD
- De erotische geest: de innerlijke bron van seksuele passie en vervulling ontgrendelen door Jack Morin
- Solo Sex: A Workbook for Your Erotic Self door Afrosexology
- De ultieme gids voor prostaatplezier: erotische verkenning voor mannen en hun partners door Charlie Glickman, PhD, en Aislinn Emirzian
- Ontgrendel je intimiteit: wetenschap gebruiken voor betere relaties, seks en daten (therapie van 5 minuten) door Faith Harper, PhD, LPC-S, ACS, ASN
- Mind the Gap door Karen Gurney
Stop met vragen over een orgasme
Als “Ben je dichtbij?” “Heb je een orgasme gehad?” “Je hebt een orgasme gehad, toch?” en “Kom voor mij klaar” zijn veelgebruikte uitdrukkingen van je coïtale babbel, het is tijd om je vuile praatspel een make-over te geven.
Probeer in plaats daarvan:
- “Voelt dit je goed?”
- “Wat kan ik doen om je nu plezier te bezorgen?”
- “Ik wil je een goed gevoel geven.”
De kans is groot dat door te focussen op het plezier van je partner, ze in feite een orgasme zullen krijgen. Deze nieuwe zinnen helpen om het orgasme minder te benadrukken.
Wat als je echt een orgasme wilt hebben of wilt geven?
Hé, doe je ding! We zeggen op geen enkele manier dat je nooit een orgasme mag krijgen. We pleiten eenvoudigweg voor het centreren van plezier boven een orgasme. De onderstaande tips kunnen u helpen beide te doen.
Herformuleer hoe je denkt over een orgasme
“Onthoud dat je iemand niet kunt laten klaarkomen”, zegt Deysach. “Je kunt ze alleen maar op weg helpen om daar te komen.”
Hopelijk helpt dit nieuwe frame een deel van de plezier-verpestende druk weg te nemen.
Verken nieuw manieren om een orgasme te krijgen
“Als je gefocust bent op een orgasme, volgt je geslacht meestal dezelfde patronen die in het verleden hebben bewezen dat je en je partner een orgasme krijgen”, zegt Stewart. Daarom beveelt ze een switcheroo aan.
“Verander van houding, welke lichaamsdelen je gebruikt om elkaar te stimuleren, het speeltje dat je gebruikt, waar je seks hebt, etc.”
Probeer randen
Ook bekend als ontkenning van een orgasme, gaat het bij edging helemaal om het opbouwen tot een orgasme… en dan keer op keer achteruitgaan. Het idee is dat wanneer er eindelijk een orgasme plaatsvindt, het machtige AF zal zijn.
Ja, edging richt zich nog steeds op de grote O. Maar het vereist een hoop communicatie, vertrouwen en lichaamsbewustzijn tussen koppels op een manier die de gemiddelde O misschien niet heeft.
Orgasmes kunnen geweldig zijn, maar ze zijn niet alles
Orgasmes kunnen ongetwijfeld geweldig aanvoelen. Maar seks met orgasmes is niet noodzakelijkerwijs aangenamer, intiemer, verbondener of bevredigender dan seks waarbij geen orgasme optreedt.
Integendeel, te veel aandacht voor een orgasme kan geweldige seks kapen van al die gewilde bijvoeglijke naamwoorden.
En dat is precies waarom plezier maken – geen orgasme – de punt kan de hele zaak veel beter maken.
Gabrielle Kassel is een in New York gevestigde schrijver over seks en welzijn en CrossFit Level 1 Trainer. Ze is een ochtendmens geworden, heeft meer dan 200 vibrators getest en gegeten, gedronken en met houtskool geborsteld – allemaal in naam van de journalistiek. In haar vrije tijd leest ze zelfhulpboeken en romans, bankdrukken of paaldansen. Volg haar op Instagram.