Of je nu droomt van schattige kleine vingers en tenen of gewoon besluit welke anticonceptie methode het beste bij je past, gesprekken over gezinsplanning zijn een belangrijk onderdeel van een langdurige relatie.
Dit geldt voor degenen die geen kinderen willen, degenen die een huisvader willen, en degenen die al kinderen hebben en beslissen of – en wanneer – ze meer willen.
Weten wanneer de baby moet praten en welke vragen je moet stellen, speelt een belangrijke rol bij het verloop van deze gesprekken.
Om dit proces op gang te helpen, hebben we input verzameld van een paar experts en ouders over hoe ze het onderwerp gezinsplanning ter sprake kunnen brengen en wat te doen als jij en je partner niet op dezelfde pagina staan.
Hoe het gesprek te beginnen
Hoe u het gesprek begint, is vaak net zo belangrijk als wat u zegt. Daarom is het creëren van een veilige ruimte voor eerlijke communicatie een cruciale eerste stap.
“Praten over gezinsplanning vereist een veilige ruimte, waar beide partners kunnen worden gehoord en begrepen, zelfs als ze niet op dezelfde pagina staan”, zegt Sarah Hubbell, MAS-MFT, LAMFT, de oprichter van Central Counseling.
Dit kan zo simpel zijn als vragen of het een goed moment is om iets belangrijks te bespreken voordat je begint.
Om het gesprek over gezinsplanning te beginnen, stelt Hubbell voor om één partner aan het woord te laten, zodat zij hun perspectief en behoeften kunnen delen. (‘Ik’-uitspraken zijn het beste! Probeer uw zinnen te beginnen met zinnen als’ Ik voel … ‘of’ Ik maak me zorgen … ‘)
“Je kunt begrip overbrengen door het perspectief van je partner te valideren, zelfs als het niet het jouwe is”, zegt Hubbell.
Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: “Ik vind het logisch dat je je zo voelt, omdat …” Verwissel dan van rol en laat de andere partner om de beurt luisteren en valideren.
Als je een vermoeden hebt dat je niet op dezelfde pagina staat als je partner, zegt Hubbell om vanaf het begin realistische verwachtingen te scheppen.
“Het doel van het gesprek zou minder moeten zijn om deze grote beslissing meteen te nemen, maar meer om ervoor te zorgen dat jij en je partner zich gezien en begrepen voelen”, zegt ze.
Wat als een partner er niet klaar voor is?
Brandon Eddy, PhD, een assistent-professor in het Couple and Family Therapy Program aan de Universiteit van Nevada, Las Vegas, zegt om in gedachten te houden dat er veel legitieme redenen zijn om geen kinderen te willen of niet bereid te zijn om een gezin te stichten.
“Velen zijn bang dat ze hun vrijheid zullen verliezen, anderen zijn bang dat ze geen goede ouder zullen zijn, en sommigen willen misschien meer tijd als stel voordat ze kinderen krijgen”, legt hij uit.
Daarom moeten koppels de tijd nemen om naar elkaars angsten over het ouderschap te luisteren.
Idealiter, zegt Eddy, zou gezinsplanning een gesprek moeten zijn naarmate de relatie serieuzer wordt. “Stel je voor dat je een huwelijk of een langdurige relatie hebt, en je brengt het onderwerp van het krijgen van kinderen ter sprake om erachter te komen dat je partner geen kinderen wil.”
Door al vroeg open en eerlijk te zijn, blijven koppels op dezelfde lijn als de relatie vordert.
Als je problemen hebt met het gesprek over gezinsplanning of met de overgang naar ouderschap, raadt Eddy relatietherapie aan.
“Dit is een spannende maar moeilijke tijd voor koppels, en het kan erg nuttig zijn als een therapeut een aantal van deze gesprekken begeleidt”, zegt hij.
Vragen om over na te denken
Neem voordat u gaat zitten de tijd om te brainstormen over vragen en onderwerpen die u met uw partner wilt bespreken.
Als u niet zeker weet waar u moet beginnen of wat u moet vragen, stelt Meagan Prost, LPCC-S, BC-TMH, de oprichter van Center for Heart Intelligence, de volgende vragen:
- Wat is uw mening over het krijgen van kinderen?
- Hoe sterk is uw standpunt hierover?
- Hoeveel geld is “genoeg” om een kind te krijgen?
- Welke gevoelens heb je over genetische tests, abortus en geboortetechnieken?
- Wat is belangrijk als u overweegt om ouder te worden? Zijn er speciale momenten die veel voor je zouden betekenen?
- Welke aspecten van kinderopvang zijn belangrijk voor jou? Hoe zit het met scholing: openbaar, privé of thuisonderwijs?
- Hoe houden we onze romance levend na een baby?
- Hoe zullen we werk en leven in balans brengen?
- Hoe zou u het vinden om vakanties en andere vieringen te behandelen?
- Hoe zouden we religie of spiritualiteit willen aanpakken, of helemaal niet?
Deze vragen kunnen helpen om een gesprek over gezinsplanning op gang te brengen.
En als je besluit dat jullie allebei toegewijd zijn aan het krijgen van kinderen, is het tijd om een diepe duik te nemen in meer algemene onderwerpen die tijdens deze gesprekken aan de oppervlakte komen.
Je relatie veiligstellen voor baby’s
Voordat een baby in beeld komt, raadt Hubbell aan om strategieën te bespreken om prioriteit te geven aan uw relatie te midden van de veranderingen.
“Paren van jonge kinderen moeten extra bewust zijn om tijd voor elkaar te reserveren. Zodra er een koerend kleintje in beeld komt, wordt er begrijpelijkerwijs veel aandacht omgeleid ”, legt ze uit.
Een gedeelde visie op de toekomst creëren
Het lijkt misschien lichtjaren verwijderd, maar het bespreken van een gedeelde visie voor de toekomst van uw gezin is een cruciale stap in het gezinsplanningsproces.
Een eenvoudige oefening om te proberen: Maak een lijst met de stappen die u nu wilt nemen om u voor te bereiden op de toekomst die u voor ogen heeft.
Hot topics
“Discipline, religie en kinderopvang zijn allemaal gebieden die sterke emotionele reacties uitlokken”, zegt Hubbell.
Om verrassingen onderweg te voorkomen, zegt ze dat het handig is om deze onderwerpen vanaf het begin op tafel te hebben.
Luierplicht
OK, er zal zeker tijd zijn om alle essentiële details te bespreken.
Maar Hubbell zegt dat door op dezelfde pagina te praten over hoe huishoudelijke taken zullen worden verdeeld zodra een baby in beeld komt, een toekomst van onvervulde verwachtingen kan worden voorkomen.
Relatie gezondheid
Een vraag die elke partner zichzelf (en elkaar) zou moeten stellen, is: “Hoe sterk voelt onze relatie vandaag aan?”
Hubbell zegt dat paren in crisis soms een kind verwekken in de hoop dat het hen dichter bij elkaar zal brengen of hun gebrokenheid zal herstellen.
Als dit is waar u zich in uw relatie bevindt, raadt Hubbell aan om voorechtelijke of relatietherapie te overwegen om uw band te versterken voordat u een gezin sticht.
“Baby’s kunnen voldoening en vreugde toevoegen, maar ze kunnen ook stress toevoegen aan een reeds verbroken relatie. Dus je zult jezelf helpen als je eraan werkt om je fundament te verstevigen voordat je een baby naar huis brengt ”, voegt ze eraan toe.
Voor meer vragen en onderwerpideeën stelt Prost voor om kaarten te gebruiken uit het 52 Questions Before Baby Card Deck van The Gottman Institute.
Wat als u al kinderen heeft?
Soms hebben de gesprekken over gezinsplanning die plaatsvonden voordat je een kind kreeg, niet meer hetzelfde gewicht als toen je diep in de loopgraven van het ouderschap zat.
Het kan zijn dat u en uw partner het niet meer eens zijn met elkaar.
Af en toe kan de realiteit van het opvoeden van kleintjes, werken en het aanpakken van alle andere verantwoordelijkheden van de volwassenheid de gedachten van een of beide partners veranderen over hoe het ideale gezin er voor hen uitziet.
Wat kunt u doen als u en uw partner niet meer op dezelfde pagina staan?
Veel van hetzelfde advies is van toepassing. Probeer te communiceren door echt naar de gevoelens van de ander te luisteren. Deel uw eigen gevoelens met behulp van ‘ik’-uitspraken.
En als het gesprek stagneert, kan counseling u helpen bij het navigeren door lastig terrein.
Vragen die u moet overwegen bij het besluit om meer kinderen te krijgen, zijn onder meer:
- Wat zijn onze redenen om nog een kind te krijgen (of niet te krijgen)?
- Zijn we financieel klaar voor een ander kind?
- Welke invloed heeft dit op mijn carrière of die van mijn partner?
- Welke invloed heeft het hebben van een ander kind op ons huidige kind (eren)?
- Zijn er gezondheidsrisico’s en kosten verbonden aan een volgende zwangerschap? (Dit kunnen zaken zijn als IVF, adoptie of draagmoederschap.)
- Voelen we ons op ons gemak met onze plannen voor kinderopvang met meer kinderen?
- Hoe gezond is onze huidige gezinsdynamiek en relatie?
- Is de timing geschikt voor onze behoeften?
- Zijn we nu niet klaar of nooit meer klaar?
De tijd nemen om echt naar elkaar te luisteren, kan u helpen de angsten, hoop en gevoelens die bij deze beslissingen horen, aan te pakken.
Overweeg de huidige uitdagingen
Denk na over de dingen die op dit moment een bron van dagelijkse uitdagingen zijn.
Is er een eerlijke verdeling van de verantwoordelijkheid als het gaat om klusjes, kinderopvang, emotionele arbeid en meer? Ben je het ermee eens als het gaat om het disciplineren van je peuter? Wacht je nog steeds tot je kleintje de hele nacht door slaapt?
Vermijd druk van buitenaf
De beslissing om meer kinderen te krijgen is persoonlijk, maar dat weerhoudt anderen er niet van om hun gedachten kenbaar te maken.
Of je je nu voelt als de enige ouder op de kleuterschool die baby nummer twee niet verwacht of te maken krijgt met opmerkingen over je biologische klok, de druk om een beslissing te nemen over toekomstige kinderen houdt niet op na het krijgen van een baby.
Als u over uw gezin praat, vergeet dan niet dat wat goed is voor anderen, inclusief uw schoonfamilie en vrienden, niet noodzakelijk het juiste is voor u.
Gun uzelf de tijd
Misschien heb je je altijd al voorgesteld een jonge ouder te zijn, of misschien ben je een paar jaar ouder en heb je het gevoel dat dit je enige kans is.
Wat de situatie ook is, het kan aanvoelen dat deze beslissing gisteren moest zijn genomen, en het kan een bron van stress zijn.
Onthoud dat u uw eigen tijdlijn kunt maken. Het maakt niet uit of dat betekent dat je het onderwerp over een paar maanden of een paar jaar opnieuw moet bekijken, het is oké om met je gevoel om te gaan.
Als je tijd nodig hebt, zoek dan indien nodig een anticonceptie-optie die geschikt is voor je tijdlijn, en gun jezelf even een pauze van het nadenken over baby’s.
Tips van ouders
Als je nieuw terrein verkent, is het altijd fijn om advies te hebben van ouders die er zijn geweest en dat hebben gedaan.
Het geeft je niet alleen perspectief op het proces, maar het laat je ook weten dat je niet de enige bent.
Voor Marissa Labuz, een kinder ergotherapeut in New Jersey, de oprichtster van Just Simply Mom, en een ouder van twee peuters, kwam het gezinsplanningsgesprek met haar echtgenoot al vroeg in hun datenleven ter sprake.
“We begonnen te daten toen we ongeveer 30 jaar oud waren, dus ik vond het belangrijk om erachter te komen of we allebei op dezelfde pagina zaten over onze gezinsdoelen”, zegt Labuz.
“Gelukkig zijn onze doelen deed uitlijnen. Het was iets waar ik blij mee was dat we vroeg waren opgegroeid, dus we wisten dat we vooruitgang konden boeken in onze relatie ”, voegt ze eraan toe.
Maar voor paren die niet op dezelfde pagina staan, is Labuz sterk van mening dat gezinsplanning niet iets is dat elkaar kan worden opgedrongen. ‘Je partner dwingen zich aan te passen aan je gezinsdoelen is een vergissing die je relatie alleen maar zal schaden’, zegt ze.
Het zou al vroeg een open gesprek moeten zijn. Maar als beide partners niet dezelfde dingen willen, zegt Labuz, kan het een enorm obstakel zijn om te overwinnen zonder dat iemand zich gemanipuleerd voelt.
Daarom is het van cruciaal belang om openlijk te praten over wat u wilt. Hoe eerder je erover praat, hoe beter.
Voor Robert Johnson, oprichter van Sawinery in Connecticut, stelde het gesprek dat hij met zijn echtgenoot had voordat hij ging trouwen hen in staat hun mening te geven over de voor- en nadelen van gezinsplanning.
Ze probeerden alle bases te dekken, op te schrijven hoeveel kinderen ze hoopten te krijgen en hoe ze hoopten ze uit elkaar te houden.
Ze behandelden ook het belangrijke onderwerp van het vermijden van zwangerschap in tijden dat een zwangerschap niet gewenst was.
En toen hun meningen verschilden, zei Johnson dat ze opmerkingen over de voor- en nadelen vergeleken en hun voorkeuren bespraken.
Toen het tijd werd om een gezin te stichten, zegt Johnson dat de tijdlijn die ze in eerste instantie bespraken niet werd gevolgd, wat in het begin tot ernstige stress leidde. Maar ze leerden hoe ze het op de lange termijn moesten beheren.
Johnson’s advies voor andere stellen is om geduld met elkaar te hebben.
“Praat over het aantal kinderen dat u elk wilt hebben, hoe ver ze uit elkaar moeten staan en over anticonceptiemethoden – waar beide partners verantwoordelijk voor zijn”, zegt hij.
Afhalen
Gezinnen zijn er in alle soorten en maten. De sleutel is om met uw partner overeenstemming te vinden over de juiste maat voor uw gezin.
Dit kan een aantal uitdagende gesprekken met zich meebrengen. Door deze gesprekken met een open geest te benaderen en echt naar uw partner te luisteren, kunt u effectiever communiceren.
Of je nu niet kunt wachten op een huis vol kinderen of overweegt om over een paar jaar anticonceptie te krijgen en het onderwerp opnieuw te bekijken, het bespreken van je keuzes met je partner is de eerste stap bij het plannen van je toekomst.