Misschien kent u het idee van wederzijdse afhankelijkheid uit de wereld van alcohol- en chemicaliënmisbruik. In feite werd daar de term “codependency” geboren.
Tegenwoordig is de term echter uitgebreid met relaties. Het is soms verbonden met andere soorten codependency.
Een onderzoek uit 2009 onder 171 volwassen vrouwen suggereerde bijvoorbeeld dat ouderlijk alcoholmisbruik of een geschiedenis van kindermishandeling de kans op relatie-gebaseerde wederzijdse afhankelijkheid, zoals de ouder-kind-variant, vergroot.
Maar het kan ook op zichzelf voorkomen. Dit is wat u moet weten over het zijn van een codependent ouder – en hoe het uw kinderen in gevaar brengt.
Wat is een codependente ouder?
Een codependent ouder is iemand die een ongezonde gehechtheid aan zijn kind heeft en door die gehechtheid buitensporige controle over het leven van het kind probeert uit te oefenen.
Codependency is te vinden in alle ouderlijke relaties: een codependent vader kan op zijn dochter of zoon vertrouwen om hem mentaal stabiel en emotioneel gelukkig te houden. Een codependente moeder kan erop vertrouwen dat haar zoon of dochter de verantwoordelijkheid voor haar fysieke welzijn op zich neemt.
Hoewel codependente ouders kunnen beweren dat de hechte relatie die ze verlangen een teken is van een goed functionerend gezin, is hun preoccupatie met elkaar een teken van disfunctioneren.
Het is belangrijk om te beseffen dat codependency niet gemakkelijk te herkennen is, volgens een
Als u denkt dat u een codependent ouder bent, zijn hier enkele signalen waar u op moet letten.
1. Je houdt de controle vast
In een codependente relatie hangt uw zelfgevoel af van uw relatie met uw kind.
Codependente relaties voeden zich met een cyclus van behoeftigheid: de ene persoon heeft de ander nodig. Soms, maar niet altijd, werkt het twee kanten op en wil de ander ook nodig zijn.
Ouders die codependent zijn, kunnen proberen het leven van hun kind te beheersen. Dit besturingselement kan op verschillende manieren worden weergegeven:
- Overmatige betrokkenheid. Als een ouder bijvoorbeeld ziet dat er iets pijnlijks aan de hand is in het leven van hun kind, zullen ze proberen controle te krijgen door erbij betrokken te raken – vaak te betrokken. Dat komt omdat de pijn van het kind de pijn van de ouder is. (Dit geldt natuurlijk voor alle ouders … redelijkerwijs. We zien niet graag dat onze kinderen pijn doen. Pas wanneer het tot het uiterste wordt doorgevoerd, overschrijdt het de grens naar wederzijdse afhankelijkheid.)
- Ongepaste zorg. Codependente ouders zullen meer voor hun kind doen dan wat geschikt is voor de leeftijd. Een 8-jarig kind zou bijvoorbeeld zijn kleren moeten uitkiezen om elke ochtend zelfstandig te dragen. Een 16-jarige zou zijn eigen lesrooster en huiswerk moeten beheren.
- Onjuiste verantwoordelijkheid dragen. Codependente ouders voelen zich vaak verantwoordelijk voor de gevoelens van hun kind en nemen de schuld op zich voor de stemmingswisselingen van hun kind.
2. Je offert andere relaties op
Vindt u dat u 24/7 beschikbaar moet zijn voor uw kind? Als u een codependente ouder bent, is de eerste relatie die waarschijnlijk zal lijden, uw relatie met uw partner.
In plaats van tijd en energie te steken in het opbouwen van een zinvolle romantische relatie, kunt u ervoor kiezen om u uitsluitend op uw kind te concentreren. Naarmate de tijd verstrijkt, zult u merken dat uw seksuele relatie met uw partner is gestagneerd.
Misschien merk je ook dat je jezelf isoleert van je familieleden en vrienden. Je bent bereid om een ​​koffiedate met je BFF af te zeggen, omdat je kind erop staat dat je ze mee moet nemen om voetbalschoenen te kopen.
3. Je manipuleert de emoties van je kind
Codependente ouders kunnen onbewust (of bewust maar niet kwaadwillig) veel psychologische strategieën gebruiken om hun kind te laten doen wat ze willen:
- Passief-agressief gedrag. Dit is wanneer een ouder indirect agressief is tegenover hun kind.
- Projectie. Dit gebeurt wanneer een ouder zijn gevoelens niet aankan of gelooft dat de gevoelens onaanvaardbaar zijn. De ouder kan de gevoelens niet verwerken en projecteert ze op hun kind. Op deze manier vermijdt de ouder gevoelens van schuld, schaamte of spijt.
- Schuldgevoel genereren. Dit gebeurt wanneer een ouder probeert zijn kind zich schuldig te laten voelen over iets om het onder druk te zetten om zich te gedragen zoals zij willen dat het zich gedraagt. Een voorbeeld is wanneer een ouder klaagt dat hun kind zelden praat over wat er op school is gebeurd. Als het slachtoffer blijft, kan de ouder dan zeggen dat een dagelijkse samenvatting niet nodig is. Door zich schuldig te voelen, zal het kind de ouder vaak geruststellen dat dit geen probleem is en dat ze het echt willen doen. Het resultaat? De ouder krijgt de play-by-play zonder zich er schuldig over te voelen, want het kind verzekerde hen dat het geen probleem was.
4. U vertoont dogmatisch gedrag
Gelooft u dat u, wat er ook gebeurt, altijd gelijk heeft? Voel je je aangevallen als iemand zich afvraagt ​​wat je doet?
Codependente ouders zullen vaak niet accepteren dat ze iets verkeerd hebben gedaan. Dit komt omdat elk teken van onenigheid een blijk van rebellie is. Het bedreigt het gezag en het gevoel van controle van de ouders.
5. U claimt slachtofferschap
We delen allemaal graag onze jeugdherinneringen met onze kinderen. Als we dit op een positieve manier doen, kunnen we onze kinderen belangrijke copingvaardigheden bijbrengen.
Als je bijvoorbeeld terugdenkt aan hoe je over de geraniumpotten van je buurman reed en je kind vertelt dat je bij de buurman aanklopte om hem te vervangen, leer je je kind een belangrijke les over verantwoordelijkheid.
Als je het echter als je buurman beschouwt, waardoor je je jaren daarna schaamt en onzorgvuldig voelt – ondanks je nieuwe chauffeursstatus op dat moment – probeer je misschien onbewust sympathie van je kind te krijgen.
Codependente ouders vertrouwen erop dat hun kinderen aan hen geven, in plaats van aan hun kinderen. Dit staat bekend als ouderschap.
Door uw kind voortdurend te laten zien dat u een slachtoffer was, vertrouwt u erop dat het u de emotionele steun zal geven die u nodig heeft.
6. Je vindt het moeilijk om grenzen af ​​te dwingen
Codependente ouders vinden het misschien moeilijk om hun kinderen te disciplineren.
Omdat ze bang zijn dat hun kind hen zal afwijzen, kiezen ze ervoor om ze de grenzen te laten overschrijden die ze hebben gesteld. In deze gevallen geeft de ouder er de voorkeur aan gebrek aan respect te verduren in plaats van het risico te lopen om grenzen af ​​te dwingen en het kind boos te maken.
In sommige gevallen kan een ouder het zelfs kwalijk nemen als zijn partner het kind vraagt ​​de regels te volgen. Papa kan bijvoorbeeld boos worden op mama omdat ze probeert een avondklok af te dwingen, ook al had hun kind een paar uur eerder in bed moeten liggen.
7. Uw gevoel van eigenwaarde is verbonden met uw kind
Codependente ouders hebben vaak een laag zelfbeeld. Hun zelfrespect is afhankelijk van hun kind: als hun kind blij is met hen, is ze blij met zichzelf. En als hun kind problemen heeft, hebben ze ook problemen.
Hoewel het volkomen normaal is dat een ouder hoop en dromen heeft voor hun kind, gaan codependente ouders een stap verder: ze verwachten dat hun kind het leven leidt en de doelen bereikt die ze zelf niet hebben bereikt.
8. Je eerste reactie is onmiddellijke ontkenning
Als je meteen rood ziet wanneer iemand suggereert dat je misschien een codependente ouder bent, is de kans groot dat ze iets van plan zijn. Waarom is dat? Ontkenning is een afweermechanisme dat u beschermt tegen pijnlijke of bedreigende gedachten, gevoelens en informatie.
Als uw relatie met uw kind op het goede spoor ligt, voelt u zich waarschijnlijk niet zo bedreigd door iemand die suggereert dat er iets mis is.
Het meest trieste van ontkenning is dat het je ervan weerhoudt om hulp te zoeken. En zoals we gaan zien, is het belangrijk om hulp te krijgen.
Hoe de wederzijdse afhankelijkheid van ouder en kind uw kind schaadt
De wederzijdse afhankelijkheid tussen ouders en kinderen kan emotioneel beledigend zijn. Het kind leert dat zijn gevoelens en behoeften onbelangrijk zijn en krijgt nooit de kans om zijn eigen persoonlijkheid te ontwikkelen.
Het identiteitsgevoel van een adolescent wordt opgebouwd door de keuzes en toezeggingen die ze doen. Wanneer een codependente ouder het vermogen van het kind om zich aan hun gekozen overtuigingen en waarden vast te houden, onderdrukt, blijft de adolescent met een diffuse identiteit en vormt hij nooit zijn eigen identiteit.
Bovendien, omdat ouders de rolmodellen van een kind zijn, nemen kinderen het gedrag van hun ouders van nature op. Dit omvat mede-afhankelijkheid. Een kind dat gecontroleerd is, heeft meer kans om een ​​controlerende ouder te worden.
Hoe codependentie te stoppen en de relatie te genezen
De eerste stap om codependency te stoppen, is door toe te geven dat het aanwezig is.
Wanneer ouders de emotionele bankrekening van het gezin hebben leeggemaakt met codependent gedrag, zullen ze bijzonder respectvol en gevoelig moeten zijn voor hun kind. Vooral wanneer het kind de opgehoopte woede begint te uiten die zich heeft verzameld.
Hier zijn enkele tips om u op weg te helpen.
- Oefen zelfzorg. In plaats van erop te vertrouwen dat uw kind voor uw behoeften zorgt, kunt u maatregelen nemen om in uw eigen behoeften te voorzien. Als je leert om aan jezelf te geven, zul je in staat zijn om aan je kind te geven.
- Stap achteruit. Geef uw kind de onafhankelijkheid om op de leeftijd afgestemde uitdagingen op te lossen. Dit geeft hen het zelfvertrouwen om zichzelf te vertrouwen en verder uit te rekken.
- Luister actief. Geef uw kind uw volledige aandacht als ze met u praten. Denk terug aan wat je hebt gehoord. Vraag ze dan of je hebt gehoord wat ze wilden zeggen.
Waar u terecht kunt voor meer hulp
Waar wenden codependente ouders zich toe als ze hulp zoeken? De beste methode is om tijd te besteden aan counselingsessies met een bevoegde therapeut die ervaring heeft met wederzijdse afhankelijkheid of verslaving.
Maar om verschillende redenen is dat niet altijd mogelijk. U kunt ook online ondersteuningsgroepen, boeken of organisaties vinden die nuttige bronnen bieden.
Wees geduldig met jezelf wanneer je de beslissing neemt om door te gaan naar beter ouderschap. Je zit op een leercurve. Gun jezelf een paar slechte dagen, maar blijf vooruit.