Seks verandert, net als ons lichaam, in de loop van ons leven

Naarmate onze gezondheid verandert, verandert ook seks, van de manier waarop we het leuk vinden tot hoe we het doen.

Wie we nu zijn, is niet wie we in de toekomst zullen zijn. Of het nu gaat om het leren omgaan met partners die zelf ouder worden of het navigeren rond verschillende gezondheidsproblemen, deze veranderingen in intimiteit kunnen gunstig zijn en de groei met onszelf en onze geliefden aanmoedigen.

Er zijn duidelijke fysieke veranderingen. Naarmate mensen met een vagina ouder worden, wordt de vagina korter en smaller. De wanden van de vagina worden ook dunner en wat stijver. Minder vaginale smering is een andere mogelijke bijwerking van veroudering. Bij iemand met een penis kan er sprake zijn van erectiestoornissen of een verschil in stevigheid tijdens een erectie.

Dit zijn natuurlijk slechts de meest voorkomende generalisaties, maar het is niet het volledige verhaal – seks kan nog steeds sterk gaan, op alle leeftijden.

Ik sprak met verschillende stellen en individuen voor Healthline over hun seksleven. Hier leest u hoe uitdagend, positief en zelfbevredigend seks kan zijn in uw 20s, 30s, 40s en helemaal tot de jaren 70 en daarna.

De jaren 20

Chelsea, een 25-jarige queer cis-vrouw, zegt dat seks in haar twintiger jaren definitief is veranderd en verschoven. Als jongste meisje in een “zeer zuidelijk religieus zwart gezin” groeide ze op met een taboe op seks.

Op de universiteit kon Chelsea haar vreemde identiteit ontdekken. Na haar afstuderen is haar seksleven nog verder verschoven van het idee dat het taboe was. “Ik voel me veel meer bevestigd in mijn identiteit”, zegt ze. “Mijn seksleven op dit moment is gericht op vrijheid, plezier en vertrouwen.”

Nadat haar eerste serieuze relatie was beëindigd, begon ze te experimenteren met polyamorie. Dit is wanneer iemand een romantische relatie heeft met meer dan één persoon tegelijk.

“Ik ben teruggekomen op het verkennen van kink en het verkennen van deze kant van mezelf met andere queer mensen”, zegt ze. Chelsea merkt ook op dat het erg bevrijdend was om haar oude opvattingen over seks uit te bannen, waaronder alleen seks hebben met cisgender-mannen.

Toen ik Chelsea vroeg naar veelvoorkomende problemen in haar seksleven, antwoordde ze: “Ik denk niet dat we genoeg veilige plek creëren voor mensen om te bespreken hoe sommigen van ons trauma verwerken door middel van hyperseksualiteit zonder stigma of schaamte.”

Als alleenstaande doet ze nu de moeite om eerlijk en opzettelijk tegen zichzelf te zijn, om erachter te komen waarom ze heeft seks en wat ze wil van de actie.

“Communicatie is erg belangrijk voor mij, en niet alleen praten over seks. Het hele spectrum, ”legt Chelsea uit.

Bovendien zijn kleine niet-seksuele daden van aanbidding belangrijk voor Chelsea. Ze vervolgt dat ze op zoek is naar partners die aandacht besteden aan haar hele lichaam.

“Houd mijn buik vast, kus de cellulitis op mijn dijen, schuw mijn lichaamshaar niet, enz. Leer mijn erogene zones buiten mijn borsten en mijn vagina”, zegt ze.

De jaren 30

Andrew, 34, en Donora, 35, zijn een getrouwd stel dat hun relatie omschrijft als een “wildvuur, intens en ingrijpend en heet, alsof we erdoor worden overgenomen – op de beste manier uit de hand gelopen.”

Als het gaat om mogelijke problemen met intimiteit, zegt Andrew dat barrières geen probleem zijn in hun relatie. Hij legt uit dat ze zich ‘zo veilig bij elkaar’ voelen, en daarom komt seksuele chemie vanzelf.

Toen hem werd gevraagd naar het belang van intimiteit en hechtheid in een relatie, zegt Andrew: ‘Voor haar wist ik niet wat intimiteit was. Helemaal niet. Ze leerde me om me echt open te stellen. Ze leerde me kussen! ”

Donora noemt de dating-app Tinder en hoe ze denkt dat het “heeft bijgedragen aan de ondergang van diepe intimiteit die voortkomt uit spontane ontmoetingen die uitgroeien tot iets meer.”

Ze gaat verder met te zeggen: “Alles is nu zo gecodificeerd, en een groot deel van waar we het over hebben gehad is dat idee te ondervragen en uiteindelijk te vernietigen om nieuwe creaties voor en met elkaar te worden.”

Voor het paar is het idee van liefdestalen erg belangrijk. Andrew weet dat Donora’s liefdestaal ‘bevestigende woorden’ is, dus hij zorgt ervoor dat hij zich daarop concentreert en ervoor zorgt dat ze zich gewaardeerd voelt.

Wat Andrew betreft: “We hebben min of meer geconcludeerd dat Andrews liefdestaal aanraking is”, zegt Donora. “Ik probeer zoveel mogelijk te doen en hem aan te raken op een manier waardoor hij zich gewaardeerd voelt.”

Liefdestalen zijn niet alleen voor koppels. Ze omvatten zowel vrienden als de relatie met jezelf. De vijf categorieën zijn:

  • woorden van bevestiging
  • dienstbetoon
  • cadeaus ontvangen
  • Quality time
  • fysieke aanraking

Hoewel deze allemaal belangrijk zijn, hebben mensen meestal betrekking op een of twee de sterksten. Het is nuttig om te chatten met je partner en met jezelf, over met wie je het meest resoneert om te werken aan een langdurige en intieme relatie.

Donora en Andrew hebben duidelijk een manier gevonden om samen monogaam en seksueel succesvol te zijn door middel van communicatie en begrip.

“We zijn heel bereid om open te staan ​​voor en accepteren alles en nog wat over elkaar, en ik denk dat dat het belangrijkste is”, zegt Donora. “Dan Savage zei dat in een langdurige, monogame relatie: ‘Je moet hoeren voor elkaar zijn’, en daar ben ik het volledig mee eens.”

De jaren 40

Layla * is polyamoreus en leeft met chronische gezondheidsproblemen. Ze heeft een fulltime relatie met een getrouwd stel. Ze merkt dat seks haar hele leven absoluut is veranderd en merkt op: “Ik ben pas 40 geworden, maar het voelt zo anders dan mijn tienerjaren, twintig of dertig. Ik heb het gevoel dat ik mijn lichaam veel beter ken. ”

Sinds ze opgroeide voor het internet, had Layla geen idee dat er polyamoreuze relaties bestonden. “Ik heb altijd het gevoel gehad dat monogamie mijn seksuele kant stopte omdat ik niet kon flirten of daten. Ik heb me zoveel schaamte eigen gemaakt dat ik een vreselijk persoon moet zijn die oppervlakkig en overdreven seksueel was en het verdiende om alleen te zijn. ”

Toen ze haar vriend eenmaal ontmoette, klikte het meteen met elkaar en werd ze voorgesteld aan zijn vrouw. Ze wist niet dat ze biseksueel was en experimenteerde voor het eerst met een trio. De drie werden kort daarna verliefd.

“Het is een loterijoverwinningsniveau dat het al bijna vier jaar heeft uitgeoefend en voor altijd is voor ons allemaal”, legt ze uit.

Omdat ze polyamoreus was in de veertig, kwam Layla ook uit haar bubbel. “Ik voel me minder gespannen over hoe ik eruit moet zien. Mijn lichaam is flexibeler en ik kan veel gemakkelijker een orgasme krijgen nu ik minder strak ben, maar meer afgezwakt van de oefening, als dat logisch is! ”

Maar met myalgische encefalomyelitis (ook wel chronisch vermoeidheidssyndroom genoemd), een zeldzame aandoening die dagelijkse taken onmogelijk kan maken, en posttraumatische stressstoornis (PTSD), is Layla vaak te vermoeid om seksueel te zijn. “Ik kan zes weken in bed blijven liggen en kan niets doen”, legt ze uit.

Maar zij en haar partners hebben oplossingen gevonden. “Mijn vriendin ligt vaak naast me in bed terwijl ik haar vasthoud en ze masturbeert met een vibrator, of mijn vriend en vriendin sext me als ze thuis seks hebben (ik woon apart van hen) en voeg mij toe en vertel me wat ze willen om te doen als ik weer gezond genoeg ben. ”

Leven met een chronische aandoening is niet eenvoudig. Door een complicatie van gevoelens, emoties en gebrek aan fysiek verlangen kan seks overweldigend en bijna onmogelijk lijken. Layla vindt quality time erg belangrijk in haar triade, en als ze allemaal samen tijd doorbrengen, voelt ze zich het meest gewaardeerd.

“We sturen ook veel seksblogs en teksten over seksuele dingen in die periodes om te bespreken wat we nu gaan doen, dus er is nog steeds een seksuele sfeer maar geen druk”, zegt ze.

Layla is vanuit haar ervaring ook gegroeid om de wettigheid van polyamoreuze relaties te begrijpen. “Het heeft me echt aan de toekomst doen denken. Er is geen echte manier om een ​​polyrelatie legaal te verankeren ”, zegt ze. “Mijn partners zijn met elkaar getrouwd en mijn vriend, die erg praktisch en onverstoorbaar is, heeft aangeboden mijn ‘in geval van nood’-persoon te zijn, omdat ik vervreemd ben van mijn familie.”

Het in overweging nemen van haar gezondheid is een herinnering dat ze, hoewel ze niet wettelijk getrouwd zijn, nog steeds een cruciaal onderdeel van hun huwelijk is.

Voor iemand met een chronische aandoening heeft Layla communicatie en begrip nodig. Hoewel ze misschien niet in staat is om seks te hebben als ze ziek is, praat ze met een van haar partners over hoe ze compromissen kunnen sluiten en communiceren via haar gezondheidsproblemen.

De jaren 50, 60 en daarna

Jenna *, 65, is niet in staat geweest om te penetreren omdat het geleidelijk erg pijnlijk werd, en toen onmogelijk. Ze is al 35 jaar samen met haar partner.

‘Dat soort seks is voorbij, en het is al een hele tijd geleden, maar ik weet niet precies wanneer we voor het laatst geslachtsgemeenschap hebben kunnen hebben. Ik weet niet of het ooit terug zal komen. Ik heb er met gynaecologen over gesproken en heb verschillende dingen geprobeerd. Ik gebruik nu een Estring-ring, oestrogeen met langzame afgifte, gedurende drie maanden per keer. Het helpt tegen droogheid, maar niet tegen de pijn zoals ik had gehoopt, ”legt Jenna uit.

Maar Jenna en haar partner hebben geëxperimenteerd met andere manieren om seks te hebben.

Jenna vertrouwt op haar vibrator. Ze vindt het niet erg, omdat ze seks met haar speeltje geweldig vindt. “Ik heb meerdere orgasmes, en het is vaak moeilijk om uit te schakelen. Ik hou van de sensatie en voel mezelf graag naar die ultieme staat klimmen in vele variaties in een sessie ”, zegt ze. “Soms houdt mijn partner me vast terwijl ik in het proces ben en dat is fijn, maar ik ben ook prima alleen.”

Ik sprak ook met Anna *, 62, een transvrouw, en Tanya *, 70, die al vijf jaar samen zijn. Het stel heeft ook veel problemen met seks gehad. Anna worstelt met een laag libido en Tanya met vaginale droogheid.

Maar het stel stelt dat dit hun seksleven niet tempert.

“Met de leeftijd komt lichamelijke pijn, maar ik voel die pijn aan mij ontsnappen als ik seks heb met mijn partner”, legt Anna uit.

Beide vrouwen hebben artritis, maar hebben ontdekt dat seks op latere leeftijd gemakkelijker is geworden. “Het gaat niet meer om optreden zoals toen ik jong was”, zegt Tanya. “Met Anna ben ik in staat om gewoon een orgasme te krijgen, een heerlijk intieme ervaring te hebben. Het is echt heel mooi. “

‘Ik was overgestapt voordat ik Tanya ontmoette’, zegt Anna, ‘en ik voelde me zo lang onveilig in mijn lichaam. Ik was bang. Mijn relatie met Tanya is vol koestering. Ik voel me zo veilig in mijn gezelschap met haar. “

Volgens Studie uit 2014, vrouwen tussen de 40 en 65 jaar die seks belangrijk vinden, zullen tijdens hun leeftijd vaker seksueel actief blijven. Redenen voor een afname van het geslacht gedurende deze tijd hebben meestal te maken met het feit dat de eierstokken geen oestrogeen meer produceren. Dit resulteert in:

  • dunnere vaginale voering
  • minder smering
  • zwakkere vaginale elasticiteit en spierspanning
  • langere opwindingstijd

Zich aanpassen aan deze veranderingen, zoals Anna en Tanya hebben ontdekt, is een kwestie van communicatie. “Communicatie is wat ons in het begin heeft gebonden. We checken elkaar nog steeds tijdens de seks, maar we kennen inmiddels meestal elkaars lichaam ”, zegt Anna. “Seks is nog steeds spannend.”

Seks wordt beter naarmate je ouder wordt

Het wordt vaak als een taboe beschouwd om te denken aan oudere mensen die aan seks deelnemen, wat bijdraagt ​​aan negatieve benaderingen en gevoelens ten aanzien van geslachtsgemeenschap voor oudere mensen. Dit is echter grotendeels onwaar en bijna humoristisch om over na te denken: wanneer was seks eigenlijk alleen beperkt tot mensen van in de twintig en dertig?

In een onderzoek uit 2012 zei tweederde van de vrouwelijke deelnemers, inclusief degenen die zo oud waren als 80 jaar, dat ze tevreden waren met hun seksleven. Onderzoekers ontdekten zelfs dat seks met de leeftijd beter wordt – 67 procent van de deelnemers had “meestal” een orgasme tijdens seks in vergelijking met de jongere deelnemers.

Verandering kan verhelderend zijn. We kunnen meer van onszelf en van elkaar leren naarmate de tijd verstrijkt. Met het ouder worden gaat het om aanpassing en aanpassing aan partners, lichamelijke gezondheid, geestelijke gezondheid en diverse andere effecten die kunnen bijdragen aan een verandering in intimiteit.

Dieet, lichaamsbeweging, communicatie en vertrouwen zijn allemaal verschillende manieren om je liefde en je seksleven de afgelopen decennia levend te houden. Houd in gedachten dat zelfgenoegzaamheid en eigenliefde de kern van uw motivatie moeten zijn, ongeacht uw leeftijd.

Naarmate we groeien met onze partners en onszelf, leren we ons lichaam meer te ontdekken en waarderen. Door de decennia heen veranderen we, experimenteren we, komen we klaar en vinden we nieuwe manieren om lief te hebben.

* Namen gewijzigd op verzoek van de geïnterviewden. Interview met Donora en Andrew onder leiding van Carrie Murphy.

S. Nicole Lane is een in Chicago gevestigde seks- en vrouwengezondheidsjournalist. Haar teksten zijn verschenen in Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK en andere hoeken van het internet. Ze is ook een praktiserend beeldend kunstenaar die werkt met nieuwe media, assemblage en latex. Volg haar Twitter.