Het maakt niet uit hoe oud je bent. Sommige ouders zullen nog steeds proberen om je op te voeden.
Misschien zijn ze:
- advies geven waar je niet om hebt gevraagd en niet wilt
- geef bij elk bezoek commentaar op je rommelige appartement, zelfs als je naar binnen glipt als je niet thuis bent om wat te herschikken
- bieden nuttige “begeleiding” over uw voedselkeuzes, bedtijd of bewegingsgewoonten – suggesties die erg veel lijken op huishoudelijke regels die u bent ontgroeid
Vaak komt de overbetrokkenheid van de ouders van een goede plaats (hoewel dat het niet goed maakt). Je ouders willen misschien gewoon een deel van je leven blijven, nu je je onafhankelijkheid hebt gevestigd en het huis hebt verlaten.
Ze kunnen ook wat moeite hebben om de controle op te geven. Veel ouders houden vast aan de overtuiging dat ze weten wat het beste is voor hun kinderen, lang nadat die kinderen volwassen zijn geworden en zelf kinderen hebben gekregen.
Aan de andere kant, wanneer ouders herhaaldelijk de door jou gestelde grenzen uitdagen, of ze ronduit negeren, kan dit duiden op een ongezonde dynamiek. Hun minachting voor uw behoeften kan gemakkelijk bijdragen aan spanning en emotionele stress en blijvende schade aan uw relatie veroorzaken.
Als je het vooruitzicht om grenzen te stellen (en te versterken) met je ouders ronduit angstaanjagend vindt, horen we je. De 8 onderstaande tips kunnen helpen om dit proces wat soepeler te laten verlopen.
1. Ontdek waar ze aan denken
Als het gaat om het omgaan met conflicten of spanningen in ieder soort relatie, een open gesprek is bijna altijd de beste plek om te beginnen. Door met je ouders te praten, kun je meer inzicht krijgen in waarom ze je leven proberen te beheersen.
Als ze zich buitengesloten of eenzaam voelen, kan het zijn dat ze altijd willen bellen of komen opdagen zonder een uitnodiging om meer tijd met je door te brengen. Met andere woorden, ze zijn bang om je leven te missen, nu het ergens anders gebeurt.
Ze kunnen ook worstelen met hun eigen problemen, zoals problemen op het werk of gezondheidsproblemen. Meer betrokken raken bij je leven kan een manier zijn om met gevoelens om te gaan ten aanzien van uitdagingen die ze niet kunnen beheersen.
In elk scenario kan een duidelijker beeld van wat er aan de hand is u helpen om productief door de situatie te navigeren. Bovendien kan gewoon luisteren hen geruststellen Doen om hun gevoelens geven.
Deze 19 communicatietips om u klaar te stomen voor succes.
2. Omlijst je grenzen met dankbaarheid en waardering
Grenzen stellen aan je ouders is helemaal niet respectloos.
Integendeel, het is gezond om (beleefd) je grenzen aan te geven en te verwachten dat je ouders die behoeften respecteren. Dat gezegd hebbende, zul je waarschijnlijk meer succes hebben – om nog maar te zwijgen van minder gekwetste gevoelens om mee om te gaan – als je je woorden zorgvuldig kiest.
Het kan meestal geen kwaad om hen te laten weten hoeveel u hen waardeert voordat u ingaat op wat er moet veranderen.
Tip: Sorteer je eigen gevoelens voor het gesprek. Als u precies weet wat u dwarszit (van gerichte opmerkingen over uw boodschappenlijstje tot suggesties over uw liefdesleven), kunt u het gesprek aangaan dat is voorbereid met enkele mogelijke oplossingen.
3. Confronteer problemen direct
Je ouders beschouwen je waarschijnlijk nog steeds als hun kind, ongeacht je werkelijke leeftijd.
Misschien vindt u het al uitdagend genoeg om ze uw onafhankelijkheid te laten herkennen wanneer u uw eigen huishouden onderhoudt. Maar wat als je tijdelijk bent teruggekeerd naar het huis van je ouders om de pandemie te doorstaan, of om een andere reden? Nou, je zou je kunnen realiseren dat ze lijken te denken dat je ook een aantal jaren in leeftijd achteruit bent gegaan.
Tegen jezelf zeggen: “Het is maar tijdelijk” en het oplossen van conflicten door op je tong te bijten, is een manier om met de situatie om te gaan. Dit kon help de vrede te bewaren – als de spanningen waarmee je te maken hebt in feite alleen maar opduiken vanwege denauwe kwartalen die u nu deelt.
Meestal is het echter beter om problemen aan te pakken als ze zich voordoen in plaats van:
Als je ouders het altijd moeilijk hebben gehad om je behoefte aan privacy en persoonlijke ruimte te herkennen en te respecteren, zal dit probleem niet op magische wijze verdwijnen.
Je zult uiteindelijk een aantal limieten moeten stellen, en wachten om grenzen te stellen leidt meestal alleen maar tot meer frustratie, angst en zelfs wrok voor alle betrokkenen.
4. Wees duidelijk en specifiek
Net als vermijding, doet vaagheid je over het algemeen geen plezier. Onduidelijke of verwarrende grenzen laten veel ruimte voor verkeerde interpretatie.
U weet misschien precies wat u bedoelt als u dingen zegt als:
- “Koop alsjeblieft geen rommel voor me die ik niet nodig heb.”
- “Geef de kinderen alleen gezond voedsel.”
Maar je ouders misschien niet. dus het is nuttiger om specifieke voorbeelden van onaanvaardbaar gedrag te geven, samen met aanvaardbare alternatieven, afhankelijk van de situatie.
Bijvoorbeeld:
- ‘Jullie geschenken zijn altijd zo genereus, en ik waardeer de gedachte, maar ik heb geen nieuwe kleren of schoenen nodig. Als je echt wilt helpen, kan ik altijd een cadeaubon gebruiken voor boodschappen.”
- “We geven de kinderen geen frisdrank of bewerkte snacks, maar ze vinden het heerlijk om samen met jou koekjes te bakken. Ik neem ook graag hapjes en drankjes mee als ze langskomen.”
5. Zoek een compromis
Als je ouders een beetje te veel bij je leven betrokken raken, kan het afdwingen van je grenzen een vriendelijke herinnering zijn dat je je eigen keuzes kunt (en zult) maken.
Zodra je je grenzen opnieuw aangeeft, kun je ze ook in het midden ontmoeten door een compromis aan te bieden.
Misschien wil je niet over je seksleven praten, maar beantwoord je graag niet-seksuele vragen over je dates. Door de details te bespreken die u bereid bent te delen (terwijl u de details die u niet bent duidelijk overslaat), kunnen ze zich meer betrokken voelen zonder die grens in gevaar te brengen.
Als je niet zeker weet wat je te bieden hebt, vraag dan waar ze naar op zoek zijn:
- ‘Ik vraag me af of er een reden is waarom je blijft langskomen. Als je meer tijd samen wilt doorbrengen, moeten we dat van tevoren plannen. Wat denk je?”
Door samen te werken aan een oplossing kunnen jullie allebei tevreden zijn, omdat je zo je grenzen kunt bewaken terwijl je ze toch betrekt.
6. Onthoud dat grenzen gezond zijn voor alle betrokkenen
Het is normaal om je een beetje schuldig te voelen als je grenzen stelt aan ouders. Als je weet dat ze van je houden en denkt dat ze goede bedoelingen hebben, wil je waarschijnlijk voorkomen dat je hun gevoelens kwetst.
Helaas kunnen ze zich nog steeds gekwetst voelen, zelfs als je grenzen stelt met medeleven en vriendelijke woorden. Als je je dan schuldig voelt omdat je ze hebt beledigd, zou je uiteindelijk wat terrein kunnen verliezen als ze tegen die limieten terugdringen.
Dunne of niet-bestaande grenzen kunnen ervoor zorgen dat je ouders zich beter voelen, maar ze zullen niet veel doen om je situatie te verbeteren. In plaats van je geliefd en gesteund te voelen, zou je het volgende kunnen voelen:
-
boos en verontwaardigd
-
bezorgd over verdere inbreuken
- bang voor argumenten
Geloven dat je ouders je vermogen om je eigen keuzes te maken niet respecteren, kan ook je gevoel van eigenwaarde en zelfrespect schaden.
Dus, wanneer die schuldgevoelens opborrelen, herinner jezelf eraan dat door standvastig te blijven en je grens beleefd te herhalen, je je eigen welzijn ondersteunt.
7. Weet wanneer je wat ruimte moet nemen
Je ouders luisteren misschien niet altijd naar wat je te zeggen hebt of respecteren de grenzen die je stelt.
Misschien zijn ze:
- volharden in kwetsend plagen
- poging om je schuldig te maken aan het versoepelen van je grenzen
- blijf scherpe opmerkingen maken over het beroep van je partner
- breng onderwerpen ter sprake die u als verboden terrein hebt gemarkeerd in het bijzijn van uw kinderen
Een goede volgende stap zou kunnen zijn om enige afstand in de relatie te creëren.
Je zou kunnen zeggen:
- “Ik heb duidelijke grenzen gesteld aan gedrag dat mij/mijn partner/de kinderen kwetst. Als je die grenzen niet wilt respecteren, ben ik niet bereid je bij mij thuis uit te nodigen of tijd met je door te brengen.”
Als je eenmaal de consequenties hebt geschetst, houd je eraan. Als je dit doet, laat je je ouders zien dat je van plan bent je grenzen te bewaken, nu en in de toekomst.
Als ze je relatie opnieuw willen opbouwen, moeten ze die grenzen respecteren.
Krijg meer begeleiding bij het beheren van een relatie met giftige ouders.
8. Werk met een professional
Vind je het moeilijk om je behoeften aan je ouders te communiceren? Nog niet helemaal zeker wat voor soort grenzen je nodig hebt?
Grenzen stellen met ouders kan op zijn zachtst gezegd intimiderend zijn.
Een professional in de geestelijke gezondheidszorg kan ondersteuning bieden bij de voorbereiding op deze moeilijke gesprekken door je te helpen ontdekken wat je nodig hebt in de relatie en specifieke dingen te identificeren die moeten veranderen.
Therapeuten kunnen ook meer advies geven over hoe gezonde grenzen eruit zien en u helpen toxisch relatiegedrag te herkennen en aan te pakken.
Als je je niet op je gemak voelt om rechtstreeks met je ouders te praten, biedt therapie ook een veilige ruimte voor een door een therapeut bemiddeld gesprek over het belang van grenzen in je relatie.
het komt neer op
Grenzen helpen u uw fysieke en emotionele behoeften te respecteren en uw persoonlijke ruimte te beschermen. Kortom, ze zijn essentieel in elke relatie.
Houd er echter rekening mee dat sterke grenzen meer doen dan u beschermen. Ze hebben ook nog een andere belangrijke functie: je helpen een gezonde volwassen relatie met je ouders op te bouwen. Zij zullen tenslotte altijd je ouders zijn, maar jij bent geen kind meer.
Crystal Raypole werkte eerder als schrijver en redacteur voor GoodTherapy. Haar interessegebieden zijn Aziatische talen en literatuur, Japanse vertaling, koken, natuurwetenschappen, sekspositiviteit en geestelijke gezondheid. In het bijzonder zet ze zich in om het stigma rond psychische problemen te helpen verminderen.