Wat is het korte antwoord?
“Coming out” door mensen te vertellen over je geaardheid kan een bevrijdende en opwindende ervaring zijn. Het kan ook verwarrend, emotioneel en in sommige gevallen eng zijn, vooral als je uit de kast komt voor een ouder.
Niemand zou zich onder druk moeten voelen om uit de kast te komen, maar als je je veilig en klaar voelt, hebben we een gids samengesteld om op elke leeftijd voor een ouder of voogd uit de kast te komen, ongeacht je geaardheid.
Onthoud dat er geen “juiste manier” is om eruit te komen. Deze gids is bedoeld om u te helpen bij het voorbereiden en verwerken van coming out; het is geen recept waar je je aan moet houden! Kom naar buiten op een manier die voor jou goed en veilig voelt.
Voordat je het gesprek voert
Uw comfort en veiligheid zijn het belangrijkst
Je hoeft niet naar buiten te komen, tenzij je dat wilt.
Veel van hoe queerness wordt besproken, draait om ‘uit de kast komen’. Maar het is belangrijk om te onthouden dat je niet naar buiten hoeft te komen om je geaardheid geldig te laten zijn.
Voordat je uit de kast komt, moet je overwegen of je je emotioneel klaar voelt om dat te doen. Belangrijk is ook dat u rekening moet houden met uw veiligheid.
Helaas groeien velen van ons niet op in accepterende en tolerante gezinnen. Veiligheid kan een groot probleem zijn als u bij een ouder of voogd woont die uw geaardheid niet tolerant is.
Je kunt ook het gevoel hebben dat het niet veilig voor je is om uit de kast te komen als je samenwoont met, werkt met of naar school gaat met mensen die je kunnen pesten of schaden vanwege je geaardheid.
Zorg ervoor dat u rekening houdt met het volgende:
Voordat je met iemand uit de kast komt, kan het nuttig zijn om jezelf het volgende af te vragen:
- Denk je dat deze persoon zal accepteren?
- Kunt u erop vertrouwen dat ze deze informatie niet delen zonder uw toestemming?
- Denk je dat ze je pijn kunnen doen als je naar ze toe komt?
- Als ze niet ontvankelijk zijn, hoe ga je er dan mee om? Als het bijvoorbeeld iemand is met wie u samenwoont, zou u dan kunnen verhuizen als ze u schade berokkenen? Als het iemand is met wie je naar school gaat, zou je die dan kunnen vermijden?
- Heb je mensen die je steunen, tot wie je je zou kunnen wenden als de coming-out niet goed gaat, bijvoorbeeld vrienden, een therapeut of een soort therapeut?
Deze vragen kunnen je helpen te bepalen of je je veilig genoeg voelt om uit de kast te komen.
Wanneer je klaar bent om te delen
Begin met één persoon
Het is vaak handig om eerst met één vriend te praten en het later aan een ouder of voogd, familie en andere vrienden te vertellen. Op deze manier kan die eerste persoon je ondersteunen terwijl je naar anderen toe komt.
Het is het beste om iemand te kiezen die je zeker zal accepteren en steunen. Vraag of ze erbij mogen zijn als je het anderen vertelt. Ze kunnen je misschien ondersteunen – persoonlijk of via sms – terwijl je naar anderen toe komt.
Soms heb je het gevoel dat uit de kast komen voor één persoon genoeg is.
Van de schrijver
“Persoonlijk kwam ik uit de kast voor één persoon en vertelde het daarna jarenlang aan niemand, omdat ik me niet klaar voelde om het aan iemand anders te vertellen. Ik ben blij dat ik heb gewacht, want ik had steun bij het uitzoeken van mijn oriëntatie voor mezelf.”
Overweeg met welke methode u zich het prettigst voelt
Afhankelijk van wat je prettig vindt, kun je persoonlijk naar buiten komen, via sms, via een telefoontje, op sociale media of met een methode die voor jou werkt.
In sommige gevallen wil je misschien een formeel gesprek met iemand hebben, vooral als ze heel dicht bij je staan.
Andere keren is het gemakkelijker om het gewoon in een gesprek te laten vallen.
Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: “Ik ga dit weekend met mijn vriendin om” of “Ik ga naar een queer-bijeenkomst” of “Ik lees dit geweldige artikel over biseksualiteit” en gebruik het als een vervolg op coming out.
Dit kan een meer informele, minder overweldigende manier zijn om uit de kast te komen.
Van de schrijver
“Als jongere millennial zag ik de meeste van mijn vrienden naar buiten komen op sociale media – en het leek goed te werken voor velen van hen! Ik kwam naar mijn vrienden in het kamp, maar pas toen de lichten uit waren omdat ik te verlegen was om iemand in de ogen te kijken. Anderen hebben full-on coming-out feesten. Het is echt aan jou!”
Ongeacht de methode, overweeg de tijd en locatie
In sommige gevallen is het beter om in een privéruimte (zoals je eigen huis) naar buiten te komen, want dat is een goede plek om een gesprek te voeren. Je wilt misschien ook niet dat anderen het horen, vooral niet als je een privé of verlegen persoon bent.
In andere gevallen kan het beter zijn om het gesprek op een semi-openbare plaats zoals een restaurant te voeren.
Over het algemeen is het een goed idee om het gesprek op een rustige plek te voeren, zodat je de kans krijgt om over je gevoelens te praten. Als je via een telefoontje naar buiten komt, zorg er dan voor dat de ander ook op een rustige plek is en dat ze tijd hebben om naar je te luisteren en ondersteuning te bieden.
Sms’en kan een geweldige manier zijn om uit de kast te komen, maar het is het beste om iemand niet te sms’en als ze op het werk of op vakantie zijn. In dat geval kunnen ze je misschien niet meteen een positief bericht terugsturen.
Bereid je voor op vragen en mogelijk ongeloof
Soms reageren mensen met ongeloof op een persoon die naar buiten komt. Dit kan pijn doen.
In onze samenleving is heteroseksualiteit de veronderstelde norm. Met andere woorden, er wordt van je uitgegaan dat je hetero bent, tenzij je anders zegt.
Wanneer mensen naar buiten komen, zijn anderen vaak verrast omdat ze denken dat ze zullen ‘weten’ wanneer iemand niet hetero is. Dit is niet altijd het geval!
Geschokt zijn is echter niet hetzelfde als niet-ondersteunend zijn, ook al kan het op dat moment icky aanvoelen.
Mensen kunnen vragen stellen, zoals:
- “Weet je het zeker?”
- “Hoe weet je dat?”
- “Wanneer wist je het?”
- “Ben je iemand aan het daten?”
- “Wat doet [insert your orientation here] gemeen?”
Vaak zijn deze vragen goed bedoeld, maar u bent niet verplicht ze te beantwoorden tenzij u dat wilt. Als u zich niet op uw gemak voelt om in detail te treden, kunt u dat gewoon zeggen.
Soms is het handig om ze naar een artikel te verwijzen waarin wordt uitgelegd wat je geaardheid betekent. (Hint: we hebben hier een handige lijst met oriëntaties en seksualiteit!)
Wat te zeggen
Het kan moeilijk zijn om de woorden eruit te krijgen, daarom geven veel mensen de voorkeur aan teksten of posts op sociale media. Ongeacht hoe je eruit komt, er zijn een paar manieren om het te verwoorden.
Bijvoorbeeld:
- “Ik ben erachter gekomen dat ik biseksueel ben.”
- “Omdat je belangrijk voor me bent, wil ik je laten weten dat ik homo ben.”
- “Ik heb er een tijdje over nagedacht en ik wil je laten weten dat ik panseksueel ben, wat betekent dat ik me aangetrokken kan voelen tot mensen van elk geslacht.”
Je zou het ook wat luchtiger kunnen noemen. U kunt bijvoorbeeld in het voorbijgaan uw partner noemen of zeggen dat u naar een Pride-mars gaat.
Geef je ouder of voogd de ruimte en tijd om de informatie te verwerken
Alleen omdat iemand niet meteen positief reageert, wil nog niet zeggen dat ze je niet steunen. Veel mensen weten niet goed wat ze moeten zeggen. Ze hebben mogelijk tijd nodig om de informatie te verwerken.
Nogmaals, het kan handig zijn om ze om te leiden naar een artikel (zoals dit van PFLAG) over ondersteunend zijn als je kind naar buiten komt. Dit kan hen een idee geven van wat ze moeten doen en zeggen, en hoe ze de informatie zelf kunnen verwerken.
Hoe verder te gaan?
Zorg ervoor dat ze weten of ze deze informatie kunnen delen en stel bronnen voor voor meer informatie
Als je niet wilt dat ze het aan andere mensen vertellen, wees daar dan heel duidelijk over. Je kunt iets zeggen als “Houd dit alsjeblieft onder ons, want ik ben nog niet klaar om het aan iedereen te vertellen” of “Ik ga het volgende week aan mijn grootouder(s) vertellen, dus ik zou het op prijs stellen als je dat niet doet. vertel het aan iedereen tot die tijd.”
Je kunt ze informatie sturen over hoe je LGBTQIA+-mensen kunt steunen. Voordat je naar buiten komt, kan het handig zijn om een of twee bronnen te vinden die bij je passen en de links bij de hand te houden. Deze bronnen kunnen artikelen, video’s, podcasts of zelfs sociale-mediapagina’s zijn die ze kunnen volgen.
Probeer negatieve reacties niet persoonlijk op te vatten
Uit de kast komen gaat helaas niet altijd super goed. Soms reageren mensen negatief – en je moet jezelf op die mogelijkheid voorbereiden.
Als iemand onverdraagzaam tegen je is, zegt dat meer over hen dan over jou. Je geaardheid maakt deel uit van wie je bent – het is geen persoonlijk falen of een bron van teleurstelling.
Soms reageren mensen eerst met ongeloof of verwarring, en later worden ze meer accepterend en ondersteunend. Nogmaals, dit is niet jouw schuld.
Probeer iemand te hebben bij wie je je hart kunt luchten over het coming-outproces. Dit kan je helpen je gevoelens te verwerken en steun te vinden als je die nodig hebt.
Als je het gevoel hebt dat je veiligheid in het geding is, heb je opties
Als een ouder of voogd dreigde je iets aan te doen of je uit huis zette, zijn er misschien opties voor jou.
Probeer een verblijf te regelen bij een vriend of familielid die je steunt, of zoek een LGBTQIA+ opvangcentrum bij jou in de buurt. De National Coalition for the Homeless heeft enkele mappen naar opvangcentra in de Verenigde Staten.
Als u zich in de Verenigde Staten bevindt, kunt u ook contact opnemen met The Trevor Project op 866-488-7386. Dit meldpunt biedt ondersteuning aan mensen die suïcidaal zijn of in een crisis verkeren. Ze zijn ook beschikbaar als u naar een luisterend oor wilt ventileren.
Lambda Legal heeft ook een lijst samengesteld met bronnen voor LGBTQ-jongeren per staat; misschien vindt u daar nuttige bronnen.
Leun op de door jou gekozen gemeenschap en omring jezelf met een ondersteuningssysteem
Het kan zo nuttig zijn om een ondersteunende gemeenschap te hebben voor, tijdens en nadat je uit de kast komt voor je dierbaren.
Wat je situatie ook is, het is een goed idee om in contact te komen met andere LGBTQIA+-mensen. Zelfs als de heteroseksuele mensen in je leven je volledig steunen, kan het hebben van een gemeenschap van LGBTQIA+-vrienden je veel kracht geven.
Uw school of universiteit biedt mogelijk counseling- en ondersteuningsgroepen. Anders vind je misschien een steungroep of ontmoetingsgroep via een lokale LGBTQIA+-organisatie.
Als je er niet klaar voor bent om persoonlijk met mensen te praten of als je geen lokale groep kunt vinden, kan internet een geweldige plek zijn om met anderen te praten.
Online forums kunnen een reddingslijn zijn voor LGBTQIA+-mensen. Wees gewoon kritisch over met wie je online praat.
Dingen om te onthouden
Het is uiteindelijk op jouw voorwaarden
Aan wie je het wel of niet vertelt, welke woorden je gebruikt, hoe je over je geaardheid praat – dat is allemaal aan jou. Het is jouw leven, jouw oriëntatie, jouw identiteit, en het zou op jouw voorwaarden moeten zijn.
Als je helemaal niet naar buiten wilt komen, is dat prima – het betekent niet dat je minder dapper bent dan degenen die eruit zijn.
Het is een continu, nooit eindigend proces
Omdat de samenleving ervan uitgaat dat iedereen heteroseksueel is, tenzij anders vermeld, zul je in de loop van je leven waarschijnlijk veel uit de kast moeten komen.
Veel mensen zullen aannemen dat je hetero bent, wat betekent dat je misschien tientallen mensen moet corrigeren in je leven. Als zodanig is ‘coming out’ meestal niet een enkele gebeurtenis, maar iets dat je keer op keer doet.
Dit kan behoorlijk vermoeiend zijn. Maar onthoud, het is volledig op jouw voorwaarden. Als je geen zin hebt om ze te corrigeren, is dat oké. Als u zich niet veilig genoeg voelt om over uw geaardheid te praten, hoeft u dat ook niet te doen.
Het is jouw oriëntatie, jouw identiteit en jouw beslissing.
Sian Ferguson is een freelance schrijver en redacteur gevestigd in Grahamstown, Zuid-Afrika. Haar schrijven behandelt kwesties met betrekking tot sociale rechtvaardigheid, cannabis en gezondheid. Je kunt haar bereiken op Twitter.