twee vrienden praten aan een tafel in een café
Tom Werner/Getty Images

Wie heeft er niet aan de ontvangende kant van een slechte verontschuldiging?

  • “Sorry, jeetje. Ik wist niet dat het zo’n big deal zou worden.”
  • “Het spijt me, maar je moet echt niet zo gevoelig zijn.”
  • ‘Het spijt me als ik je gevoelens heb gekwetst. Ik was gewoon aan het klooien.”
  • “Het spijt me dat dat is gebeurd, maar weet je, het was echt niet mijn schuld.”

Meer dan waarschijnlijk heb je jezelf waarschijnlijk een keer of twee onvoldoende verontschuldigd.

Dat is absoluut normaal. Excuses aanbieden kan moeilijk zijn, zelfs als je er echt spijt van hebt dat je een fout hebt gemaakt of iemand pijn hebt gedaan.

Een fout toegeven is over het algemeen niet gemakkelijk – vooral als dit betekent dat je moet erkennen dat je iemand om wie je geeft pijn hebt gedaan.

U wilt het goedmaken, maar u weet misschien niet hoe. Je kunt je ook zorgen maken dat je het verkeerde zegt en de zaken erger maakt.

Dit is het goede nieuws: oprechte excuses leren maken is niet zo moeilijk als het misschien klinkt, en we zijn hier om u door het proces te begeleiden. De 8 onderstaande tips helpen je om een ​​natuurlijke, oprechte verontschuldiging te maken aan iedereen in je leven.

1. Begrijp waarom je je verontschuldigt

Om je goed te kunnen verontschuldigen, moet je eerst goed begrijpen waar je de fout in bent gegaan.

Spijt is een belangrijk element van effectieve excuses, maar je zult het waarschijnlijk moeilijk vinden om oprechte spijt te uiten als je niet weet waar je spijt van hebt.

“Het spijt me voor alles wat ik verkeerd heb gedaan”, en soortgelijke generieke verontschuldigingen vallen meestal behoorlijk tegen, maar ze kunnen ook tot meer conflicten leiden.

Het herinneren van je fout voelt misschien niet zo prettig, vooral als je weet dat je iemand pijn hebt gedaan. Als je je al schuldig voelt of teleurgesteld bent in jezelf, kun je er zelfs helemaal niet aan denken.

Onthoud echter: hoe slecht je je ook voelt, de andere persoon voelt zich waarschijnlijk slechter. Het niet erkennen van hun pijn doet hen nog meer onrecht aan.

Hier is een voorbeeld:

Je kamergenoot lijkt geïrriteerd, maar je weet niet zeker waarom ze boos zouden zijn. Na er even over nagedacht te hebben, zie je een grote doos in de deuropening en herinner je je opeens dat je beloofd had te helpen met het herschikken van hun slaapkamermeubilair om plaats te maken voor een nieuwe boekenplank. Je gaat meteen naar hun kamer om je excuses aan te bieden.

‘Ik realiseerde me net dat ik vergeten was je te helpen met het verplaatsen van je meubels. Het spijt me zeer. Het werk is de laatste tijd een beetje overweldigend en het is me helemaal ontschoten. Ik weet dat je dat zo snel mogelijk gedaan wilde hebben. Kan ik je daar nu mee helpen?”

Weet je niet precies hoe je het hebt verprutst? Het gebeurt, vooral als je iemand niet zo goed kent. Het is oké om te vragen hoe je beledigd bent. Weet gewoon dat sommige manieren van vragen zijn beter dan anderen.

In plaats van:

  • “Oké, wat heb ik deze keer gedaan?”
  • “Wat is mis met u vandaag?”

Proberen:

  • “Ik heb gemerkt dat onze interacties de laatste tijd een beetje anders zijn. Heb ik daar iets aan gedaan?”
  • ‘Het lijkt een beetje niet goed tussen ons, en dat wil ik graag oplossen. Ik vraag me af of ik iets heb gedaan om die afstand te veroorzaken?”

Luister dan echt naar wat ze te zeggen hebben.

2. Begin met ‘Het spijt me’. Periode.

Excuses die kwalificaties of rechtvaardigingen bevatten, zullen de klus meestal niet klaren.

Hint: “Het spijt me” volgen met “maar” is nooit de weg te gaan.

Wanneer je je acties rationaliseert, geef je in wezen de schuld aan een andere persoon. Dit stuurt de boodschap dat je denkt dat je niets verkeerd hebt gedaan en geeft je verontschuldiging een oppervlakkige klank.

Zelfs eerlijke rechtvaardigingen kunnen de oprechtheid van een verontschuldiging die u echt meent tenietdoen.

Stel dat je je excuses aanbiedt aan een collega voor het niet voltooien van een groepsopdracht: “Het spijt me dat ik mijn deel van het project niet binnen de deadline heb voltooid, maar ik kan deze werkdruk gewoon niet bijhouden.”

Dat is misschien helemaal waar. Toch kunnen de elementen die in je verontschuldiging ontbreken, je collega met wat aanhoudende gekwetste gevoelens achterlaten.

In plaats daarvan zou je kunnen zeggen:

“Het spijt me dat ik mijn deel van het project niet binnen de deadline heb afgerond. Ik weet dat je er daardoor ook slecht uitziet, dus ik zal uitleggen wat er is gebeurd en iedereen laten weten dat het helemaal aan mij lag. Mijn werklast van vorige maand heeft me volledig bedolven, maar de volgende keer zal ik eerder om hulp vragen.”

3. Neem verantwoordelijkheid voor je acties

Het erkennen van je fout kan een grote bijdrage leveren aan het overbrengen van wroeging, maar stop daar niet. Een oprechte verontschuldiging houdt ook empathie in voor de persoon die je gekwetst hebt, en het is belangrijk om de pijn te erkennen die je acties hebben veroorzaakt. (Hier komt een goed begrip van uw acties van pas.)

Overweeg deze verontschuldiging:

‘Ik had geen commentaar moeten geven op je hijab. Ik was nieuwsgierig naar uw religie, maar dat is geen excuus om een ​​respectloze opmerking te maken. Ik heb er niet aan gedacht hoe die opmerking je zou kunnen laten voelen, en het spijt me dat ik je pijn heb gedaan en je ongemakkelijk heb gemaakt.”

Je zult merken dat er een uitleg in staat: “Ik was nieuwsgierig naar je religie.”

Als u het verschil tussen uitleg en rechtvaardiging herkent, kunt u zich veel oprechter en effectiever verontschuldigen.

Ter contrast, hier is een rechtvaardiging om te vermijden:

‘Het spijt me dat ik naar je hijab vroeg, maar ik was gewoon nieuwsgierig. Ik wist niet dat je er zoveel last van zou hebben.”

In tegenstelling tot rechtvaardigingen bieden verklaringen enige context rond uw acties. Deze context laat de andere persoon weten dat je niet van plan was hem pijn te doen. Het kan ook benadrukken hoe u de situatie in de toekomst wilt voorkomen.

Bijvoorbeeld:

‘Het spijt me dat ik naar je snauwde toen je me naar werk vroeg. Mijn moeder maakte het me eerder moeilijk over het zoeken naar een nieuwe baan, dus ik was al gestrest. Maar dat is geen excuus om het op je af te reageren, en ik zal eraan werken om beter met mijn stress om te gaan.”

Tip

Door uitleg kort en to the point te houden, kunt u voorkomen dat u te ver gaat en er excuses van maakt.

4. Focus op de impact van je acties – niet op je intentie

Natuurlijk, dat deed je niet van plan zijn om iemand pijn te doen.

Maar uiteindelijk is je intentie vaak minder belangrijk dan de impact van je acties.

Je loog tegen je beste vriend over het vreemdgaan van zijn partner, omdat je hem wilde beschermen. Maar door deze informatie achter te houden, heb je hen de kans ontzegd om een ​​weloverwogen beslissing te nemen over de relatie. Je hebt ook hun vertrouwen geschonden, wat hen nog meer pijn deed.

Als je je verontschuldigt, zou je kunnen zeggen dat je ze alleen maar wilde beschermen, maar je zult deze uitleg willen opvolgen door te erkennen dat je oneerlijkheid uiteindelijk precies het tegenovergestelde deed. Je verontschuldiging moet gericht zijn op de pijn die je hen hebt veroorzaakt, niet op de goede bedoelingen achter je acties.

De persoon die je onrecht hebt aangedaan verdient de kans om hun eigen gevoelens te delen, dus het erkennen van de impact van je fout vereist vaak wat empathisch luisteren. Dit voelt misschien ongemakkelijk, maar het is een belangrijke stap in de richting van berouw tonen.

5. Onderneem stappen om het goed te maken

Effectieve verontschuldigingen houden een poging in om te beginnen met het herstellen van de situatie.

Soms is herstellend gedrag vrij duidelijk. Zoals:

  • Als je de auto van je zus zonder te vragen hebt geleend en hem van binnen en van buiten smerig hebt gemaakt, kan je verontschuldiging inhouden dat je moet betalen om hem schoon te maken en te detailleren.
  • Als u zich door een werkopdracht haastte en uw supervisor een rapport met onjuiste informatie gaf, zou u zich ertoe kunnen verbinden te laat te blijven om uw fouten te herstellen.

Andere keren moet u zich misschien afvragen: “Wat kan ik doen om het goed te maken?” Laat ze vervolgens zien dat je echt spijt hebt van je acties door te doen wat ze vragen.

6. Overdrijf het niet

Over het algemeen zou de verontschuldiging bij de fout moeten passen. Buitensporige reparaties of gedrag dat verder gaat dan wat ze van je hebben gevraagd, kan helpen om te verlichten jouw schuldgevoel, maar het heeft niet per se voordelen voor de persoon die je onrecht hebt aangedaan.

Het kan er zelfs toe leiden dat ze twijfelen aan je oprechtheid – je hebt tenslotte niet naar hun verzoek geluisterd.

Stel dat iemand de fiets van je vriend heeft gestolen toen je hem leende en hem ontgrendeld liet. Ze sturen je een link naar een tweedehandsversie van dezelfde fiets en vragen je om deze ter vervanging aan te schaffen.

In plaats daarvan kies je een heel ander (en veel duurder) nieuw model in een poging om duidelijk te maken hoe erg het je spijt. Wanneer je ze de nieuwe fiets geeft, proberen ze hun teleurstelling en ergernis niet te verbergen.

Hoewel je je misschien een overdadig gebaar voorstelt, of een verontschuldiging die je herhaalt elke keer dat je ze ziet, je extreme berouw toont, kan het zelfs een negatief effect hebben. Excuses over de top kunnen spottend en onoprecht lijken. Ze hebben ook de neiging om meer van je gevoelens over te brengen dan enige herkenning van de pijn van de ander.

Onthoud: de verontschuldiging is voor hen, niet voor jou.

7. Vraag om vergeving

Vergeving vragen is een belangrijk onderdeel van de verontschuldiging, omdat het de persoon die je onrecht hebt aangedaan in de situatie enige keuzevrijheid geeft. Met andere woorden, om vergeving vragen, vertelt hen dat je er niet vanuit gaat dat ze je automatisch zullen vergeven.

Het proces van vergeving kan enige tijd duren, en het kan zijn dat je wat werk moet verzetten, zoals het goedmaken en het aanpakken van problematisch gedrag, om het te verdienen. (Vergeet onderweg niet het belang van zelfvergeving.)

Houd in gedachten dat vergeving niet gegarandeerd is, hoe oprecht je verontschuldiging ook is. Dat gezegd hebbende, is de kans groter dat je het verdient door duidelijk te maken dat je echt berouw hebt over je daden en een serieuze poging hebt gedaan om te veranderen.

8. Weet wanneer je je niet moet verontschuldigen

Excuses kunnen schade in relaties genezen na fouten of onnadenkend gedrag. Maar excuses aanbieden als je niets verkeerd hebt gedaan, alleen om conflicten te voorkomen, kan je gevoel van eigenwaarde aantasten en uiteindelijk schade toebrengen u.

Hier is iets om over na te denken: als een vriend, partner of familielid regelmatig van je verwacht dat je de schuld op je neemt voor dingen die je niet hebt gedaan, accepteren ze geen verantwoordelijkheid voor hun fouten of maken ze het goed voor hun fouten.

Je zou kunnen denken dat het aanbieden van de eerste verontschuldiging hen zal aanmoedigen hetzelfde te doen, maar het is nog steeds het beste om te voorkomen dat je de schuld op je neemt als je geen schuld hebt.

Een situatie waarin je niets hebt om je voor te verontschuldigen? Iemand romantisch afwijzen. In feite, Onderzoek suggereert dat excuses aanbieden wanneer je iemand afwijst, hen een slechter gevoel kan geven.

Een betere optie? Wees open en vriendelijk:

‘Je bent lief en grappig, en ik heb genoten van onze dates. Maar we bevinden ons op verschillende plaatsen in ons leven, en ik zie dit gewoon niet werken op de lange termijn. Door nu verder te gaan, hebben we allebei de kans om te vinden wie we zoeken.”

het komt neer op

Je verontschuldiging begint misschien met woorden, maar eindigt er niet mee.

Als je eenmaal je verontschuldigingen hebt uitgesproken, heb je de kans om ernaar te leven door grenzen te herbevestigen, te werken aan herstel van vertrouwen en je gedrag te onderzoeken op andere kansen om te groeien.

Deze veranderingen kunnen je, als ze oprecht worden gemaakt, helpen om vergeving te verdienen, maar ze kunnen je ook helpen voorkomen dat je dezelfde fouten opnieuw maakt.

Crystal Raypole werkte eerder als schrijver en redacteur voor GoodTherapy. Haar interessegebieden zijn Aziatische talen en literatuur, Japanse vertaling, koken, natuurwetenschappen, sekspositiviteit en geestelijke gezondheid. In het bijzonder zet ze zich in om het stigma rond psychische problemen te helpen verminderen.