Naarmate je ouder wordt, begin je misschien terug te kijken op de eerdere decennia van je leven – misschien liefdevol, misschien met opluchting, maar misschien met enige weemoed of spijt.
De nadering van de middelbare leeftijd wekt bij velen angst op, dus u bent niet de enige met uw onbehagen. Soms heb je het gevoel dat je “beste jaren” achter je liggen, waardoor je niets anders hebt om naar uit te kijken dan lange, saaie dagen, een doelloos bestaan ​​en de langzame achteruitgang van je lichaam en geest.
Als je deze existentiële zorgen onder ogen ziet en in het reine komt met het besef dat je leven een andere vorm heeft gekregen dan je voor ogen had, begin je je misschien af ​​te vragen of je op de rand van de gevreesde midlifecrisis staat.
Een periode van zelfonderzoek komt relatief vaak voor, maar slechts ongeveer
De verschillende veranderingen die gepaard gaan met deze nieuwe levensfase Doen brengen vaak complexe emoties naar boven. Deze gevoelens hoeven niet per se een crisis te veroorzaken, maar ze zijn absoluut de moeite waard om te onderzoeken.
Wat zijn enkele veronderstelde tekens?
Het begrip ‘midlifecrisis’ komt van Elliot Jacques, een psychoanalyticus die in 1965 met de term kwam nadat hij significante veranderingen had opgemerkt bij een van zijn cliënten van middelbare leeftijd.
Zijn artikel over het onderwerp, gepubliceerd toen Jacques zelf achter in de veertig was, ging ook in op zijn besef van zijn eigen beperkingen en sterfelijkheid.
Volgens Jacques veroorzaakt deze crisis gevoelens van depressie, angst en verlies in verband met het naderende levenseinde. Hij merkte ook op dat het vaak gepaard ging met een verlies van creativiteit en vertrouwen.
Naast de eerste vermoedens van sterfelijkheid, wordt vaak gesuggereerd dat de overgang naar middelbare leeftijd gepaard gaat met andere emotionele onrust, zoals:
afnemend geluk en tevredenheid met het leven - doelloosheid of verlies van levensdoel
- zelftwijfel
- frustratie met veranderende levensrollen en verantwoordelijkheden
- verveling en ontevredenheid over uw relatie, carrière of leven in het algemeen
- zorgen over uw uiterlijk en hoe anderen u zien
- gedachten over de dood, de zin van het leven en andere existentiële concepten
- veranderingen in energieniveaus, van toegenomen rusteloosheid tot ongewone vermoeidheid
- minder motivatie of interesse in het nastreven van doelen en activiteiten die u vroeger leuk vond
- stemmingswisselingen, waaronder woede, prikkelbaarheid en verdriet
- veranderingen in seksueel verlangen
Zijn er verschillende fasen?
Veel experts beschouwen de midlifecrisis meer als een
Als gevolg hiervan is het onwaarschijnlijk dat u door bewijzen ondersteunde lijsten met belangrijke tekens of duidelijk gedefinieerde stadia zult vinden. Veel van wat mensen over het algemeen geloven over midlifecrises komt meestal van mediabeelden, niet van wetenschappelijk bewijs.
In werkelijkheid kunnen de factoren die leeftijdsgerelateerd leed en emotionele spanning veroorzaken nogal variëren, afhankelijk van uw unieke situatie en omstandigheden.
Als u leeftijdsgerelateerd leed ervaart, kan het in drie losse fasen vallen:
- De trekker. Een stressor of moment van spanning leidt tot bezorgdheid over veroudering, verlies van levensdoel of angst voor de dood. Veelvoorkomende triggers zijn baanverlies, gezondheidsproblemen, het overlijden of de ziekte van een ouder, kinderen die verhuizen of zelfs dagelijkse overweldiging.
- De crisisperiode. Deze fase omvat meestal enig onderzoek van uw twijfels, relaties, waarden en zelfgevoel. Als je het niet leuk vindt wat je ontdekt, voel je je misschien verloren en onzeker en probeer je je leven opnieuw vorm te geven door nieuwe passies, identiteiten en seksuele of romantische connecties te verkennen.
- Resolutie. De ‘crisis’, om zo te zeggen, eindigt meestal wanneer je je meer op je gemak voelt met jezelf en begint te accepteren, misschien zelfs welkom, wat het leven in petto heeft.
Hoe lang duurt het?
Er is geen vaste tijdlijn voor een vermeende ‘midlifecrisis’.
Mensen verwerken moeilijke en onaangename emoties op verschillende manieren, en dit proces verloopt niet altijd soepel.
Als u het relatief gemakkelijk vindt om met ouder worden en aanverwante existentiële zorgen om te gaan, kunt u deze gevoelens binnen een paar weken of maanden oplossen.
Aan de andere kant, als je steeds weer geconfronteerd wordt met nieuwe stressoren die nog meer complicaties opleveren bovenop het leed dat je al ervaart, kan de crisisperiode enkele maanden of zelfs jaren duren.
Hier is een voorbeeld:
Je kind gaat naar de universiteit, waardoor je uitkijkt naar het vernieuwen van je relatie met je partner. Maar dan krijg je door de ziekte van je ouders onverwachts weer de rol van verzorger. Algemene uitputting en angst voor hun gezondheid maken het moeilijk om energie te steken in je romantische relatie, vooral omdat je nog steeds fulltime werkt.
Je voelt dat je partner zich terugtrekt en de spanning tussen jullie verhoogt je stress. Extra zorgen beginnen te borrelen: zullen ze vals spelen? Beslissen dat ze zich niet hebben aangemeld voor een zieke ouder en vertrekken? Wat als ik ontslagen word omdat ik me nauwelijks kan concentreren op het werk?
Tenzij u deze zorgen direct aanpakt, zullen ze waarschijnlijk blijven hangen.
Waarom gebeurt het?
Vaker wel dan niet, begint leeftijdsgerelateerd leed wanneer je je eigen sterfelijkheid realiseert en tegen de waargenomen beperkingen van leeftijd aanloopt.
Veel mensen beschouwen jeugd als het meest wenselijke goed. De grote verscheidenheid aan anti-verouderingsproducten en -procedures die op de markt zijn, dienen alleen om het idee te benadrukken dat je tegen elke prijs jeugd moet behouden, of de primeur van gezondheid en uiterlijk.
Culturele veronderstellingen over leeftijd spelen ook een rol. Mensen associëren veroudering vaak met ongewenste fysieke en mentale veranderingen, zoals:
- gewichtstoename
- slechte gezondheid en pijn
- afnemende aantrekkelijkheid en seksueel verlangen
- relatie verandert
- geheugenverlies
- verlies van financiële zekerheid en inkomen
Als je middelbare leeftijd nadert, kun je bang worden om ouder te worden voordat je de kans hebt gehad om het leven volledig te ervaren – vooral als je bepaalde mijlpalen of persoonlijke doelen nog moet bereiken, zoals een huis kopen, trouwen of een publicatie publiceren. roman.
Tegelijkertijd kunnen diezelfde mijlpalen die je hebt bereikt ook een rol spelen bij midlife-stress:
- Ouders die zichzelf definiëren door hun rol als ouders, kunnen een gevoel van verlies en doelloosheid voelen wanneer hun kinderen het huis uit gaan.
- Ouders die werk en kinderopvang combineren, plus het grootste deel van de mentale belasting dragen, misschien “alles doen”, maar ze hebben meer kans op een breekpunt wanneer ze worden geconfronteerd met zelfs maar één extra bron van stress.
Hoe ermee om te gaan?
Het leed dat je ervaart is geldig, hoe je het ook noemt. De volgende strategieën kunnen je helpen om productief door die gecompliceerde gevoelens te navigeren.
Erken je gevoelens
Je zou in de verleiding kunnen komen om je frustratie te negeren en te hopen dat het weggaat, maar deze gevoelens opzij schuiven helpt meestal niet veel.
Maak in plaats daarvan de balans op van specifieke zorgen door met dierbaren te praten of een dagelijks dagboek bij te houden. Je kunt het proces van zelfontdekking ook beginnen door na te denken over open vragen, zoals:
- Wanneer voel ik me het meest tevreden of tevreden?
- Met wie breng ik graag tijd door?
- Wat geeft mijn dagen zin en doel?
- Hoe zorg ik voor mijn eigen behoeften?
Op weg naar zelfontdekking? Begin met onze gids.
Onthoud: je leven breidt zich uit, niet krimpt
Gewoon erkennen dat de tijd voortschrijdt, kan je in staat stellen om de leiding te nemen over wat je doet what kan controle. Ja, je wordt ouder, maar je leven is nog lang niet voorbij, en je keuzes hoeven niet in lijn te zijn met het maatschappelijke idee van middelbare leeftijd.
Veel mensen beëindigen een crisispunt, niet door zich te berusten in beperkingen, maar door zich de rijkdom aan mogelijkheden te realiseren die voor hen openstaan.
Misschien voel je je vernieuwd door nieuwe interesses en creatieve mogelijkheden te omarmen, of misschien realiseer je je dat je je dieet zou willen veranderen, je op een andere manier zou willen kleden, terug naar school zou willen gaan of casual zou willen daten.
Deze en andere kansen liggen allemaal binnen uw bereik. Dingen doen die je gelukkig maken, kan je helpen een gevoel van zelfvertrouwen, doelgerichtheid en vreugde terug te krijgen. Je hebt tenslotte maar één leven en het is nooit te laat om het voor jezelf te gaan leven.
Maak de balans op van uw relaties
Het is normaal dat relaties, vooral huwelijken en langdurige partnerschappen, in de loop van de tijd veranderen. Soms leiden deze veranderingen tot onvervulde behoeften, samen met andere conflicten.
Een gespannen of gespannen relatie kan alle betrokkenen ongelukkig maken, en blijvende veranderingen in de relaties met kinderen, vrienden, ouders of partners kunnen je eenzaam maken.
Als u bedenkt of uw emotionele en fysieke behoeften zijn verschoven, kunt u meer inzicht krijgen in gebieden voor groei. Een relatie- of gezinstherapeut kan u helpen bronnen van relatiestress te identificeren en uw mogelijkheden voor verandering te onderzoeken.
Zorgen voor je mentale gezondheid
Zoals je misschien hebt gemerkt, lijken veel tekenen van een vermeende midlifecrisis – verdriet, prikkelbaarheid, minder interesse in het leven, gedachten aan de dood – op de belangrijkste symptomen van depressie.
Het is altijd handig om contact op te nemen met een professional in de geestelijke gezondheidszorg wanneer emotionele of mentale symptomen:
- langer dan 1 of 2 weken aanhouden
- uw relaties, vriendschappen of werkprestaties beïnvloeden job
- sta je dagelijkse routine in de weg
- het moeilijk maken om in de basisbehoeften te voorzien
Houd er rekening mee dat psychische symptomen zeker voor het eerst kunnen optreden als je de middelbare leeftijd nadert. Het is echter ook mogelijk dat milde angst of depressie erger wordt als je worstelt met stressvolle veranderingen in je leven.
Therapie kan helpen, ongeacht uw leeftijd of levensfase. Veel therapeuten zijn zelfs gespecialiseerd in het bieden van ondersteuning voor levensovergangen en de psychische symptomen die zich naast deze veranderingen voordoen.
Een therapeut kan meer inzicht geven in wat er aan de hand kan zijn en u helpen nieuwe manieren te ontdekken om vervulling te vinden.
het komt neer op
Als je de schemering van je jeugd nadert, beschouw het dan niet als een einde. De zon moet tenslotte ondergaan om weer op te komen – en dat zal gebeuren bij het aanbreken van de rest van je leven.
Crystal Raypole werkte eerder als schrijver en redacteur voor GoodTherapy. Haar interessegebieden zijn Aziatische talen en literatuur, Japanse vertaling, koken, natuurwetenschappen, sekspositiviteit en geestelijke gezondheid. In het bijzonder zet ze zich in om het stigma rond psychische problemen te helpen verminderen.