“Je gelooft het niet, maar ik was net aan de telefoon met een klant die huilde omdat hij zijn bedframe niet kon monteren.”
Sommige mensen (lees: mensen die niet in mijn versie van de werkelijkheid leven) willen zeggen dat er meestal een methode te vinden is in de waanzin.
Maar als er een methode of een greintje reden is voor mijn angst, moet ik die nog vinden.
En geloof me, ik heb gekeken.
De waarheid is dat mijn angst het equivalent is van een schreeuwende baby die de hele dag dingen in mijn hoofd gooit.
Geen logica. Gewoon echt verontrustend geluid.
Een ding over mijn angst dat ik nog moet begrijpen, is waarom ik, uit liefde voor al het goede, niet echt simpele dingen kan doen zonder in paniek te raken.
Het logische deel van mijn brein zegt: “Dit is gemakkelijk. Het duurt maar een minuut. ” Maar het angstige deel van mijn brein begint een kabaal te maken totdat het zo hard is dat ik het gewoon helemaal vermijd.
Misschien kunt u zich verhouden?
Ik weet niet of ik erom moet lachen of huilen. Vandaag kies ik voor het eerste. Hier zijn 9 van de eenvoudigste dingen die mijn angst onder geen beding wil dat ik doe.
1. Wens mijn vrienden een fijne verjaardag op Facebook
Ik heb veel Facebook-vrienden. En het lijkt erop dat er elke dag minstens drie mensen jarig zijn.
Facebook herinnert me hier graag aan met een melding. Soms gaat de melding rechtstreeks naar mijn telefoon, alsof ik wil zeggen: ‘Hé, eikel. Je vrienden vieren vandaag verjaardagen, WAT GA JE DOEN, CHUMP? “
Niets. Ik ga niets doen, Facebook.
Want als ik een vriend een gelukkige verjaardag wens, moet ik dat wensen allemaal een gelukkige verjaardag. Als ik ze vandaag allemaal een fijne verjaardag wens, hoe zit het dan morgen? De volgende dag?
Dit is een toezegging van meer dan 800 goede wensen.
Misschien ligt het aan mij, maar ik kan dit soort druk echt niet aan.
En herinner me er niet eens aan wanneer het MIJN verjaardag is. Wil je raden wat ik deed toen ik al die ‘happy birthday’-berichten op mijn muur kreeg?
Ja precies. Ik deed niets.
2. Ga naar een geldautomaat en neem geld op
Ik ben een 28-jarige volwassene en het idee om naar een automaat te gaan om geld op te nemen, maakt me gestrest. Waarom?
Ten eerste moet ik die machine vinden, wat betekent dat ik in het openbaar uitga (wat ik haat), mogelijk het openbaar vervoer moet nemen (wat ik ook haat) en omgaan met financiën (nogmaals, haat). Dan moet ik uitzoeken om wat voor soort vergoedingen het gaat.
En met een pandemie die nu woedt? Laat maar.
Waarom zou ik mezelf met deze hoofdpijn bezighouden als ik mijn bankpas gewoon voor letterlijk alles kan gebruiken?
Ik weet altijd wie mijn beste vrienden zijn, omdat ze me nooit vragen: “Hé Sam, heb je geld bij je?”
Nee, dat weet ik niet. En dat zal ik nooit doen.
3. Kook alles dat meer nodig heeft dan een magnetron
Als je hier een thema ontdekt, is dat omdat daar is een thema. Het thema is: “Waarom zou ik iets doen dat uit meerdere stappen bestaat als ik iets kan doen dat uit één stap bestaat of, nog beter, geen stappen?”
Als er enig bewijs is van een intelligent ontwerp, zijn het maaltijden die in de magnetron kunnen worden bereid. Ik weet dat een hogere macht aan mij dacht toen die macht dit gemak creëerde.
Wat is het alternatief? iets koken?
Voor de duidelijkheid: u wilt dat ik minstens een uur van mijn tijd vrijgeef waarin ik gewoon naar ‘Gossip Girl’ zou kunnen kijken, om een recept op te zoeken dat past bij mijn dieetbeperkingen, meerdere ingrediënten in een winkel te kopen, de genoemde ingrediënten samen te stellen correct, maak een enorme puinhoop in mijn keuken om later schoon te maken, en waarvoor?
Een huisgemaakte maaltijd?
Dit klinkt heel romantisch (en, duh, heerlijk). Maar probeer mijn angst dat maar eens te vertellen. Omdat al mijn angst lijkt te begrijpen, is dat dit te veel stappen met zich meebrengt en daarom koste wat het kost moet worden vermeden.
Totdat je een volledige paniekaanval hebt gehad over je (moet ik het zeggen, mislukte) poging om een roerbakgerecht te maken (JA, EEN ROERBAKKER), veroordeel me dan niet voor mijn bevroren maaltijden.
4. Bouw of monteer iets met meerdere onderdelen
Gisteren zag ik hoe mijn kamergenoot en mijn partner een bedframe in elkaar zetten. Ik ben er vrij zeker van dat het bedframe van IKEA kwam. Terwijl deze engelen hard aan het werk waren, zat ik op de bank Pringles te eten en bad ik dat niemand me om hulp zou vragen.
Als mijn bezorgdheid Engels zou kunnen begrijpen, denk ik dat de minst favoriete zin ervan zou zijn: “Vergadering vereist.”
Ik hou niet van dingen die ik in elkaar moet zetten – vooral dingen die gemakkelijk te verknoeien zijn. Ik hou niet van het lezen van instructies, ook al zijn de instructies maar plaatjes.
Nee, ik denk dat ik gewoon in de hoek ga zitten en net doe alsof ik aandachtig naar de instructies kijk, je de hamer doorgeef als je die nodig hebt, of een blessure nep als we het ding de trap op dragen.
De aanblik van een niet-gemonteerd project verspreid over mijn slaapkamervloer is voor mij het equivalent van spijkers op een schoolbord. Ik weet niet waarom. Als hier enige logica achter zat, zou ik het met je delen.
En voordat je het zegt, spaar je adem: alle lege gemeenplaatsen over ‘een olifant hapje voor hap eten’ of ‘de eerste stap is de moeilijkste’ zeggen me niets.
Als ik losse meubels zie, zie ik een nachtmerrie tot leven komen. Ik zie urenlang met mijn hoofd tegen de muur slaan, in een poging erachter te komen wat ik in godsnaam aan het doen ben.
En ik zie het worstcasescenario waarin ik de verkeerde schroef in het verkeerde gat steek en plotseling met IKEA aan de telefoon ben, probeer ik vervangende onderdelen te krijgen en huil over hoe dit allemaal had kunnen worden vermeden als ik het gewoon nooit had gedaan geprobeerd.
En ja, ik zie de IKEA-vertegenwoordiger de telefoon ophangen, zich naar zijn collega wenden en zeggen: “Je zult dit niet geloven, maar ik was net aan de telefoon met een klant die huilde omdat hij zijn bed niet in elkaar kon zetten. kader.”
Ze lachen. Ze lachen om mijn lijden.
5. Plan afspraken via de telefoon
Dit duurt eigenlijk maar 5 minuten. Maar als ik me voorstel dat ik er doorheen ga, klinkt het als de slechtste 5 minuten van mijn leven.
Nee, dank u. Ik denk dat ik nooit meer een dokter zal zien, mijn belastingen zal afrekenen of nooit meer een massage zal krijgen.
6. Berijd een fiets
Het kan me niet schelen of er fietspaden zijn. Het kan me niet schelen of ik een harnas draag dat me tegen verwondingen beschermt. Het maakt me niet eens uit of auto’s helemaal verdwenen zijn.
Ik heb mijn voeten op de grond nodig. Ik zal op een scooter rijden of op rolschaatsen springen, maar stel niet eens voor dat ik ergens op de fiets ga. Het gebeurt niet.
Ik woon in een behoorlijk milieubewuste stad, dus het is niet ongebruikelijk dat iemand voorstelt om samen te fietsen.
En je zou denken, op basis van het uiterlijk dat ik krijg, dat ik niet zei: “Ik rijd niet op een fiets”, maar in plaats daarvan iets zei als: “Mijn derde arm is eigenlijk gemaakt van pasta en groeit uit de basis. van mijn ruggengraat. “
Voordat je het vraagt, ja, ik weet eigenlijk hoe ik moet fietsen. Ik genoot er vroeger van.
Weet je, toen er zijwieltjes en trottoirs waren en uitgebreide buitenwijken waar auto’s zelden verschenen en mijn vader op 3 meter afstand was om me naar huis te dragen als ik een sproeier raakte en omviel (bedankt, pap).
Alleen al de fysica van een fiets – het idee om op twee wielen te balanceren en niet op de een of andere manier tegen de grond te botsen – is een soort demonische magie die ik niet kan bevatten.
Dus ik doe alsof het niet bestaat. En ik fiets niet.
7. Bekijk een kaart om te bepalen hoe u ergens kunt komen
Ik zal mijn telefoon vragen, bedankt. Nee, ik wil niet naar een kaart kijken. Ik wil geen straatnamen leren. Ik wil niet eens weten in welke richting ik reis.
Ik wil gewoon dat deze robotstem me vertelt wanneer en waar ik moet afslaan.
En als mijn telefoon het begeeft, wat denk je? Ik ga nergens heen.
8. Maak mijn badkamer schoon. Of, wacht, maak iets schoon
Weet je wat nog stressvoller is dan een rommelige kamer? Een nog rommeligere kamer. En weet je wat er gebeurt met een puinhoop die je niet schoonmaakt omdat je er gestrest van raakt? Ja, een grotere puinhoop.
“Maar wacht,” vraag je misschien. “Hoe wordt er dan iets schoongemaakt?”
Bij mij thuis maken we allemaal (onvrijwillig) deel uit van deze leuke wedstrijd om te zien wiens angst het minst slopende is.
Het is toevallig een wedstrijd die ik bijna nooit win.
9. Omgaan met insecten of huishoudelijk “ongedierte”
Zit er een spin in de keuken? Ik denk dat ik nooit meer de keuken in ga.
Zijn er mieren in onze kamer? Cool, ik slaap bij iemand anders.
Heb je een kakkerlak in de badkamer gezien? Geweldig, ik zal nu iemand nodig hebben om me naar de badkamer te vergezellen en ik zal de hele tijd dat ik plas luide gierende geluiden maken in een poging hen bang te maken om zich te verstoppen.
ik ben niet overdreven.
De enige zilveren voering hier is dat ik, althans met spinnen, heb ontdekt dat als ik de insecten een naam geef in een poging ze te vermenselijken, ze worden een beetje draaglijker.
Ik heb ooit een spin genoemd die ik in de badkamer vond Matt en we konden eigenlijk een paar weken naast elkaar bestaan.
Tot Matt bij mijn slaapkamer verscheen. En toen waren alle weddenschappen uitgeschakeld. Omdat we kunnen chillen in de badkamer, maar als je in de buurt komt van waar ik slaap, wordt het persoonlijk.
Zoals ik al zei: lachen. Lachen zodat ik niet huil.
Sam Dylan Finch is een wellnesscoach, schrijver en mediastrateeg in de San Francisco Bay Area. Hij is de hoofdredacteur van geestelijke gezondheid en chronische aandoeningen bij Healthline, en mede-oprichter van Queer Resilience Collective, een welzijnscoachingscoöperatie voor LGBTQ + -mensen. Je kunt hallo zeggen Instagram, Twitter, Facebook, of lees meer op SamDylanFinch.com.