Wat is het precies?
Slechte orgasmes worden gedefinieerd als een niet-positief, niet-plezierig of negatief orgasme.
En volgens a
Het is belangrijk op te merken dat slechte orgasmes kunnen optreden tijdens seks met wederzijds goedvinden of geweldpleging. Hier zullen we ons concentreren op het eerste.
Slecht ≠ pijnlijk ≠ onvolledig
Hoewel sommigen pijnlijk (dysorgasmie) of onvolledige orgasmes kwalificeren als ‘niet goed’ of ‘slecht’, verwijst de term ‘slecht orgasme’ specifiek naar een orgasme dat:
- voelt negatief
- vindt plaats tijdens een ontmoeting met veel druk
- heeft negatieve gevolgen voor uw psychische gezondheid of relatie
Hoe is dit mogelijk?
Fysiek verwijst een orgasme naar het gevoel dat de bekkenbodemspieren samentrekken of ontspannen.
Soms gebeuren die mechanica terwijl de psychologische reactie die we doorgaans associëren met orgasmes afwezig blijft, legt Sarah Melancon, PhD, een klinisch seksuoloog bij The Sex Toy Collective uit.
“Typisch, [this happens] wanneer iemand de fysieke bewegingen van seks doormaakt, zelfs als ze mentaal of emotioneel niet in de stemming zijn, ”zegt ze.
Wie kan er een slecht orgasme krijgen?
Volgens Melancon: “Elke persoon van elk geslacht of elk geslacht kan een slecht orgasme krijgen.”
De studie die we hier onderzoeken – degene die het fenomeen lijkt te hebben bedacht – leverde gegevens door van een online enquête onder 726 volwassenen met “verschillende geslachts- en seksuele identiteiten”.
Volgens de berichtgeving van het Kinsey Institute over de studie:
- 8,8% van de deelnemers gaf aan een niet-binaire genderidentiteit te hebben
- 58,8% van de deelnemers gaf aan dat hun seksuele geaardheid iets anders was dan heteroseksueel
Hoewel onderzoekers een reeks volwassenen tussen 18 en 66 jaar hebben ondervraagd, waren de meeste deelnemers tussen de 25 en 34 jaar.
Hoe kan dit eruit zien?
Er zijn vijf hoofdscenario’s die waarschijnlijk zullen resulteren in een “slecht” orgasme.
1. De hele shebang is ‘bleh’
Zie het onder ogen: het is behoorlijk verdomd lastig voor een orgasme om goed te zijn als de hele ontmoeting niet zo goed is.
Dit kan er als volgt uitzien:
- Je niet oké voelen terwijl je seks hebt.
- Halverwege besef je dat je de persoon met wie je seks hebt niet kunt uitstaan.
- Voel je te moe om seks te hebben, maar doe het toch.
Volgens veel van de deelnemers aan het onderzoek, als een orgasme optreedt tijdens deze niet-positieve ontmoetingen, is het orgasme zelf slecht. Klinkt logisch.
2. Je hebt seks om conflicten te vermijden
Ooit afgesproken om seks te hebben, zelfs als je niet in de stemming bent, omdat je er niet voor wilt pleiten om het * niet * te doen?
Dit is wat onderzoekers “meegaande seks” noemen – seks die plaatsvindt om conflicten te vermijden.
Het is niet verwonderlijk dat als je er in het begin niet blij mee bent, een O die volgt waarschijnlijk niet goed zal voelen.
3. Je voelt je gedwongen om een orgasme te krijgen
De samenleving schildert over het algemeen een orgasme als de het ultieme symbool van seksuele bevrediging, waardoor seks die O-vrij is, wordt afgeschilderd als ongewenst of onnatuurlijk.
Bekend als de “orgasme verplichting” of “orgasme imperatief”, dit kan mensen het gevoel geven dat ze absoluut een orgasme MOETEN hebben, anders wordt de seks gezien als een hoofdletter f mislukking.
In deze situaties kunnen mensen een orgasme krijgen. Maar dat orgasme zal minder goed aanvoelen dan orgasmes die optreden tijdens drukvrije ontmoetingen.
4. Het orgasme heeft een negatieve invloed op je leven
En meer specifiek: uw relaties, seksualiteit of psychische gezondheid.
Dit kan van alles zijn, van een orgasme dat optreedt wanneer je je partner bedriegt tot een orgasme dat optreedt tijdens het kijken naar porno die je partner niet leuk vindt.
“Dit kan ook gebeuren als iemand seksuele schaamte of afkeer voelt over de specifieke seksuele handelingen waarmee hij bezig is”, zegt Melancon.
5. Je werd gepest om te bonzen
Of, wat de onderzoekers noemen, “gedwongen seks (waarvan individuen denken dat het consensueel is).”
In deze studie wordt seksuele dwang gedefinieerd als een ontmoeting waarbij “individuen verbaal, maar niet gewelddadig, onder druk worden gezet om door hun partner in te stemmen met ongewenste seks.”
Hoewel velen zouden zeggen dat dit seksueel geweld is met een andere naam, toont de studie aan dat veel mensen die seksuele dwang hebben ervaren hun ervaringen omschrijven als consensueel.
Andere redenen
Volgens de onderzoekers in deze studie, “kan er een oneindig aantal redenen zijn waarom orgasme-ervaringen tijdens consensuele seks slecht kunnen zijn.”
Afgezien van de bovengenoemde redenen, kan een orgasme slecht zijn als u bijvoorbeeld:
- mentaal bezig met werk tijdens de seks
- ervaren over het algemeen hoge stressniveaus
- gefrustreerd, gekwetst of boos op je partner over iets dat niets met seks te maken heeft
Komt dit vaak voor?
Na het bekijken van alle antwoorden op de enquête, concludeerden de onderzoekers dat 402 deelnemers een zogenaamd ‘slecht orgasme’ hadden ervaren – dat is 55,4 procent.
Melancon vermoedt dat dat aantal hoger is voor de algemene bevolking. “Het is waarschijnlijk iets dat bijna iedereen minstens één keer overkomt”, zegt ze.
Veel deelnemers suggereerden dat hun individuele identiteit – en de verwachtingen die hen omringen – hun orgasme-ervaringen vormden.
Veel genoemde factoren waren onder meer:
- gender identiteit
- seksuele identiteit
- ras en etniciteit
- religie
Welke invloed kan dit soort ervaring hebben op een persoon?
Volgens Melancon leiden slechte orgasmes meestal niet tot fysieke complicaties.
“Ze kunnen echter leiden tot emotionele en mentale problemen”, zegt ze.
In het onderzoek meldden deelnemers dat ze het volgende voelden:
- van streek
- gefrustreerd
- emotioneel afstandelijk
- gefrustreerd met of verraden door hun lichaam omdat hun orgasme ongewenst was
- opluchting dat de ontmoeting voorbij was
- walgde
- bedroefd
- gedesoriënteerd
- geërgerd
- ongeldig verklaard
- zwak
Een deelnemer zei dat na veelvuldige slechte orgasmes: “[they] begonnen echt een hekel aan seks te hebben. “
Een andere persoon zei dat de ervaring “gemaakt [them] voel me ongeldig en ontmaskerd. ”
Wat moet je doen als je er een ervaart?
Uw volgende stappen zullen grotendeels afhangen van de omgeving en omstandigheden waarin het slechte orgasme plaatsvond.
Op het moment
Adem onmiddellijk nadat het is gebeurd.
Dit zal helpen bij het downreguleren van je centrale zenuwstelsel, dat waarschijnlijk in de war raakt na de slechte O, legt Heather Jeffcoat, DPT, auteur van “Sex Without Pain: A Self-Treatment Guide to the Sex Life You Deserve” uit.
Als je fysieke pijn hebt, raadt ze aan om een hot pack op de onderbuik aan te brengen.
“[This will] helpen bij het verlichten van eventuele spierspanning die kan worden geassocieerd met een slecht en pijnlijk orgasme, ”zegt Jeffcoat.
Als je je in een situatie bevindt waarin je je veilig voelt, raadt Melancon aan om met je partner te praten over wat je net hebt meegemaakt.
“Het probleem is natuurlijk dat de meeste van deze slechte orgasmes plaatsvinden wanneer iemand zich niet veilig voelt en daarom deze orgasmes heeft”, merkt Melancon op.
Dus als u zich in een situatie bevindt waarin u zich niet veilig voelt, probeer daar dan zo snel mogelijk weg te komen. Moet je de maagkever nep maken? Doe het. Moet je net doen alsof je een dringende sms over je grootmoeder hebt? Prima.
Na een tijdje
Wees niet verbaasd als het even duurt om de emoties te doorgronden die gepaard gaan met het slechte orgasme.
“Vaak duurt het even om die gevoelens te verwerken”, zegt Melancon.
Naast nadenken over waarom het slechte orgasme mogelijk heeft plaatsgevonden, kan het hebben van regelmatige gesprekken met een goede vriend, een professional in de geestelijke gezondheidszorg en je partner (s) over de ervaring helpen, zegt ze.
Hoe kunt u uw partner door deze ervaring ondersteunen?
Allereerst, als uw partner deelt dat hij een slecht orgasme heeft gehad, erken dan dat:
- Het kostte hen waarschijnlijk veel lef om het je te vertellen
- Ze moeten je vertrouwen als ze bereid zijn erover te praten
“Voordat je reageert, haal diep adem om te voorkomen dat je reageert met je ego”, zegt Melancon.
Reageer in plaats daarvan met zorg en mededogen. Begin met hen te vragen wat ze op dat moment van je nodig hebben.
Bijvoorbeeld:
- ‘Bedankt voor het vertellen, liefje. Wat kan ik op dit exacte moment voor je doen om te helpen? Wil je water? Wil je vastgehouden worden? ”
- “Oh schat, het spijt me zo dat het niet goed voor je voelde.”
“Als je het voor een partner veilig kunt maken om negatieve seksuele ervaringen met jou te verwerken, kan het het voor een partner gemakkelijker maken om plezierige seksuele ervaringen met je te hebben”, zegt Melancon.
Later stelt ze voor om aanvullende vragen te stellen, zoals:
- Hoe was het anders dan het orgasme dat je normaal ervaart?
- Wat was er deze keer anders aan onze benadering van seks?
- Is er een handeling of zin die deze reactie heeft uitgelokt?
De antwoorden hierop geven je informatie waarmee je de kans verkleint dat het opnieuw gebeurt.
Op welk punt moet u contact opnemen met een professional? Hoe kunnen ze helpen?
Slechte orgasmes komen vaak voor, maar het zou niet de norm moeten zijn.
Dus als u er meer dan één heeft gehad, raadt Jeffcoat aan om met een arts of andere zorgverlener te werken om onderliggende medische oorzaken (dwz hormonale verwoesting of infectie) uit te sluiten.
De volgende stap is om een bekkenbodemfysiotherapeut te bezoeken die ervaring heeft met het behandelen van een orgasmestoornis. Idealiter een traumagerichte fysiotherapeut.
“Zwakte of beklemming van de bekkenbodem kan leiden tot pijn of ongemak in het bekkengebied, zoals tijdens een orgasme, wat kan aanvoelen als een slecht orgasme”, legt Jeffcoat uit.
Als uw zorgverleners geen fysieke oorzaak kunnen achterhalen, zegt Melancon dat het tijd is om te werken met een trauma-geïnformeerde professional in de geestelijke gezondheidszorg of sekstherapeut.
“Slechte orgasmes komen vooral veel voor bij overlevenden van een trauma, dus het aanpakken van dat onderliggende trauma kan nuttig zijn”, zegt Melancon.
het komt neer op
Hoewel orgasmes die het gevolg zijn van seks met wederzijds goedvinden over het algemeen als een positieve ervaring worden beschouwd, suggereert recent onderzoek iets anders.
Veel deelnemers beschreven seksuele ervaringen die negatief waren, ondanks het feit dat ze resulteerden in een orgasme.
Deze ervaringen, die nu bekend staan als “slechte orgasmes”, kunnen blijvende gevolgen hebben voor iemands mentale en emotionele gezondheid.
Gabrielle Kassel is een in New York gevestigde schrijver over seks en welzijn en CrossFit Level 1 Trainer. Ze is een ochtendmens geworden, heeft meer dan 200 vibrators getest en gegeten, gedronken en met houtskool geborsteld – allemaal in naam van de journalistiek. In haar vrije tijd leest ze zelfhulpboeken en romans, bankdrukken of paaldansen. Volg haar Instagram.