De waarheid is dat daten als een homo, bi+ of panseksuele man kan zo rommelig, onbevredigend en gecompliceerd zijn als “Queer As Folk” het doet lijken.
Maar dat doet het niet hebben zijn. Deze tips kunnen helpen!
Je moet daten voor jezelf definiëren
Er is geen enkele, overeengekomen definitie van daten. En de mate van ernst en toewijding die met de term ‘dating’ wordt geïmpliceerd, varieert, afhankelijk van aan wie je het vraagt.
Sommige mensen gebruiken de term losjes en passen hem toe op met seks beladen situaties, losse botmaatjes en FWB’s. Anderen reserveren het voor dynamiek met meer intimiteit of betrokkenheid.
Door erachter te komen wat daten voor jou betekent, kun je bepalen of daten – of iets heel anders – is wat je wilt.
Zoek vervolgens uit wat je wilt tijdens het daten
“Het is handig om te weten waar je naar op zoek bent als je gaat daten”, zegt Jesse Kahn, LCSW-R, CST, de directeur en sekstherapeut van The Gender & Sexuality Therapy Center in New York City.
Enkele vragen om jezelf te stellen:
- Wat is mijn favoriete relatiestructuur? Wat is mijn relatieoriëntatie?
- Welk niveau van toewijding, tijd en energie ben ik bereid om op dit moment in deze dynamiek te steken?
- Wat zijn mijn huidige prioriteiten?
- Hebben mijn doelen en dromen betrekking op een andere persoon of andere mensen? In welke mate of mate ben ik bereid daar nu naar toe te werken?
Het kan ook nuttig zijn om te begrijpen wat onderhandelbaar versus niet-onderhandelbaar voelt in een partner.
“Als je in staat bent te identificeren wat onderhandelbaar en niet-onderhandelbaar is, kun je flexibel blijven en toestaan wat je zoekt te evolueren en specifieker te zijn voor de relatie – terwijl je verbonden blijft met je wensen en behoeften”, zeggen ze.
Hier zijn enkele aanwijzingen die u kunnen helpen uw onderhandelbare en niet-onderhandelbare zaken te bepalen:
- Sluit je ogen en visualiseer waar je je leven over 5 jaar ziet. Wat zie je?
- Maak een lijst van uw eigen bedrijfswaarden
- Als je je droomzelf tot bestaan zou kunnen brengen, hoe zou je dan zijn?
- Als je je droompartner(s) zou kunnen laten ontstaan, hoe zouden ze er dan uitzien?
… Maar date niet slechts één ’type’ persoon
Er is een dunne lijn tussen daten binnen je onderhandelingspositie en het overdreven beperken van je datingpool.
Vaak gaan mensen alleen uit met mensen binnen een specifiek ’type’, wat hen ervan weerhoudt een grotere verscheidenheid aan partners en relatiedynamieken te verkennen, zegt Brian Ackerman, een psychotherapeut bij The Gender & Sexuality Therapy Center in New York City.
“Door met slechts één type persoon te daten, beperk je het scala aan inzichten dat je kunt verzamelen over jezelf, je behoeften en de gewenste kenmerken bij potentiële partners”, zegt hij. Plus: “je weet niet wat je niet weet.”
Het daten van een grote verscheidenheid aan mensen kan nuttig zijn, juist omdat het je de kans geeft om meer te weten te komen over je eigen voorkeuren en antipathieën – en misschien zelfs je volgende boe te ontmoeten …
Onthoud: ‘Typen’ zijn een mythe
“Geen twee mensen zijn precies hetzelfde. Dus zelfs als je een specifiek ’type’ hebt, kun je nog steeds opzettelijk verschillende kenmerken zoeken bij mensen met dezelfde kernkenmerken’, zegt Ackerman.
Als je zo snel mogelijk wilt daten, gebruik dan de apps
Of je nu van ze houdt of ze haat, als je wilt gaan daten, zoals, gisteren, de apps zijn top.
Onderzoek welke apps het beste bij jou passen
Geen twee dating-apps zijn hetzelfde, daarom stelt Zachary Zane, een seksexpert, de oprichter van BoySlut en een columnist voor “Sexplain It”, voor om het doel van de beschikbare apps te begrijpen voordat ze worden gebruikt.
Hoewel er uitzonderingen zijn op elke generalisatie, zijn Grindr en Scruff het beste voor hook-ups. (Ze zijn in principe naadloos voor seks.)
Welke je kiest, hangt af van de huidige (indien aanwezig) voorkeur voor geslacht(en). Grindr heeft doorgaans een grotere diversiteit aan geslacht en seksualiteit in vergelijking met Scruff. Profielen van niet-binaire mensen en heteromannen die zich aangetrokken voelen tot transvrouwen komen bijvoorbeeld vaker voor op Grindr.
Voor een relatie raadt Zane Chappy of Bumble aan. Als je ergens op het platteland of in de buitenwijken woont, of als je tijd hebt om te swipen, kun je apps kiezen met meer gebruikers (ook wel potentiële dates genoemd), zoals Tinder of Hinge.
Als je geïnteresseerd bent in een trio, trio of polyamoreuze datingstructuur, overweeg dan Feeld, stelt Daniel Saynt, de oprichter van NSFW, een privé-ledenclub voor seks, kink en cannabis-positieve millennials. #Open is ook een goede keuze.
Pas de profielen aan naar wat (eh, wie!) je zoekt
Als je omniseksueel, biseksueel of panseksueel bent, raadt Zane aan om dat op je profiel te vermelden.
Door de wijdverbreide bifobie in onze cultuur, zullen minder mensen bij je passen, zegt hij. “Maar degenen die dat wel doen, staan open om met iemand te daten die bi of pan is.”
Gebruik de apps
Het downloaden van de app is niet voldoende. Je moet eigenlijk gebruik hen!
En nee, het is niet genoeg om één of twee keer per dag op berichten te reageren. Wijden de tijd hoeveelheid tijd vinden dateert zoals je zou doen naar die datum. Met andere woorden: 20+ minuten per dag.
Overweeg FaceTiming voordat je afspreekt
Sommige daters zweren bij de FaceTime van vóór de datum om je te leren kennen.
Zoals Daan het zegt: “Soms ga je op een date en realiseer je je binnen enkele seconden dat je niet op de persoon valt. Een snelle FaceTime vooraf kan dat probleem helpen oplossen.”
Als je het prettig vindt om iemand via een app via een video te ontmoeten, of als je je erg zorgen maakt over het ‘verspillen’ van tijd op een slechte date, dan is deze strategie het proberen waard.
Speel het lange spel door jezelf in posities te plaatsen om potentiële partners te ontmoeten
De naam van het (lange) spel hier is zoveel mogelijk mensen ontmoeten, zegt Saynt. “Hoe meer mensen je ontmoet, hoe groter de kans dat je binnenkort gaat daten.”
Ga naar een bar of coffeeshop
Concreet: een bar of coffeeshop die je echt leuk vindt.
Waarom? Omdat de kans groot is dat jij en de andere klanten zich aangetrokken voelen tot een vergelijkbare energie, en misschien heb je iets gemeen.
“Daten binnen een gemeenschap kan de sleutel zijn tot het vinden van partners die wegblijven van apps en meer gericht zijn op real-world connecties”, zegt Saynt.
Dus, terwijl je daar bent, overweeg jezelf voor te stellen aan iemand tot wie je je aangetrokken voelt – of iemand die je daar regelmatig ziet.
Hier zijn enkele regels om uit te proberen:
- “Hé, ik heb je hier een paar keer gezien en wilde me even voorstellen.”
- “Ik weet niet of dit iets voor je is, maar ik zou je graag mijn nummer willen geven als je een keer samen een kopje Joe wilt drinken.”
- “Heb je zin om bij elkaar te zitten? Ik ben nieuw in het gebied en ik probeer beter te worden in het ontmoeten van mensen.”
- “We komen elkaar hier steeds per ongeluk tegen. Ik zou je graag mijn nummer willen geven, zodat we het een keer expres kunnen proberen.”
Als je specifiek geïnteresseerd bent in het daten met andere mannen en niet-binaire mensen, kijk dan eens naar specifieke drinkruimtes voor homo’s en queers. Om er een bij jou in de buurt te vinden, druk je op Google. Zoek bijvoorbeeld naar ‘gaybar bij mij in de buurt’ of ‘queer meetup Chicago’.
Word lid van een club of ander gemeenschapsproject
Dankzij Meetup, Bumble BFF en lokale Facebook-groepen zijn er ‘biseksuele bakkersbijeenkomsten’, ‘gay dodgeball-teams’, ‘pansexual pride-marsen’ en ‘Queer Eye’-watchparty’s.
“Als je groepsactiviteiten in je buurt vindt en je focust op activiteiten en bijeenkomsten in gemeenschapsstijl, zul je meer mensen tegenkomen die dezelfde interesse hebben als jij”, zegt Saynt.
Jouw zet: Bedenk hoe je je vrije tijd wilt besteden. Sluit je dan aan bij groepen daaromheen!
Als je seksueel avontuurlijk bent, probeer dan een seksfeestje
Of een andere sekspositieve ruimte. Naarmate meer mensen worden gevaccineerd, beginnen ook sekspositieve ruimtes open te gaan.
Seks-positieve ruimtes, seksfeesten en orgieën gaan IRL terug nadat ze het afgelopen jaar URL of OOO waren geweest, zegt Saynt. “Kijk online om erachter te komen wat het dichtst bij jou in de buurt is.”
Je kunt de opvoeders van je plaatselijke sekswinkels ook om tips vragen over waar je ze kunt vinden.
Er zijn geen regels voor als je praat over de (potentiële) ernst
Het goede nieuws: “Er is geen enkele goede of verkeerde manier of tijd om serieus te beginnen”, zegt Ackerman. Het slechte nieuws: dat betekent dat er geen tijdlijn is die u kunt volgen.
Sommige mannen vinden het prettig om op of voor de eerste date te delen waar ze naar op zoek zijn, zegt hij. “Voor hen is het belangrijk om vooraan te staan, zodat ze geen tijd of energie besteden aan daten die niet in die richting gaan.”
Ze zouden kunnen zeggen:
- “Voordat we plannen maken, wil ik gewoon duidelijk zijn dat ik op zoek ben naar iets serieus.”
- “Voor de transparantie: ik beoefen hiërarchische polyamorie en ben uiteindelijk op zoek naar een primaire partner.”
Anderen voelen zich misschien meer op hun gemak om hun gevoelens in de loop van enkele weken of maanden te laten evolueren en ze vervolgens te delen omdat ze er steeds meer vertrouwen in hebben dat ze klaar zijn om serieuzer te worden, voegt Ackerman eraan toe.
Nee, deze tips veranderen niet als je niet ‘out’ bent
“Als je niet ‘uit’ bent, neem dan je tijd! Het is een individueel proces met individuele tijdlijnen”, zegt Ackerman. “Er is voldoende ruimte om te onderzoeken hoe je je identificeert voordat je naar buiten komt.”
Dat gezegd hebbende, wat daten betreft, zal hoe ‘out’ (of niet) je waarschijnlijk van invloed zijn op hoe je dateert, evenals op je datingervaring.
Als je niet uit bent, is het belangrijk om duidelijk te zijn met jezelf en met wie je aan het daten bent over welke informatie je graag deelt of hebt gedeeld. “Deze duidelijkheid stelt je in staat om te eren waar je bent terwijl je transparant bent met mensen met wie je aan het daten bent”, zegt hij.
Het is ook belangrijk om te beseffen dat mensen met wie je wilt daten, hun eigen reacties zullen hebben op wat je wilt delen.
Als je bijvoorbeeld niet uit bent naar je vrienden en familie en daarom geen foto’s van je gezicht in je datingprofielen gebruikt, kan deze beslissing resulteren in minder matches.
Zoals Zane zegt: “de meeste jongens houden er niet van om af te spreken met iemand die DL (downlow) is en wiens gezicht je niet kunt zien.”
Maar als iemand niet met je uitgaat omdat je gezicht niet wordt getoond of je niet uit bent, zijn ze niet de beste match voor jou. Immers, als je niet uit bent, moet je uitgaan met iemand die het goed vindt dat je * niet * uit bent.
Wat te doen als je een relatie hebt, maar een derde wilt toevoegen?
Uiteindelijk hangt het ervan af of je op zoek bent naar een strikt seksuele relatie met de derde of een voortdurende seksuele en romantische affaire (ook wel een throuple genoemd).
Voor de eerste raadt Zane het gebruik van Scruff of Grindr aan. “Dat is wat mijn vriend en ik gebruiken”, zegt hij.
Voor dat laatste zegt Saynt dat je het wat tijd moet geven om tot bloei te komen. (Omdat, nee, vriendjes niet in de supermarkt worden verkocht).
“Het is belangrijk dat je gedeelde leven bevredigend is voordat je je ervaringen met een derde partner wilt uitbreiden”, zegt hij. “Je kunt het gesprek openen door fantasieën en verlangens te bespreken, je partner om die van hen te vragen en de jouwe te delen.”
Hopelijk ben je met een partner die al samen met anderen op ontdekkingstocht wil gaan. Dit zou de zaken een stuk makkelijker moeten maken bij het plannen van een toekomstig trio.
Als je dit leest, je bent single, en je weet dat je een driewegrelatie wilt, zegt Saynt dat het oké is om te zeggen dat je een serieuzere driewegrelatie wilt als je voor het eerst iemand gaat zien.
“Schaam je niet om intimiteit en verbinding te willen”, zegt hij. “Veel mannen verbergen deze gevoelens uit angst om zwak of te behoeftig over te komen in een relatie. Communiceer vroeg en vaak om een relatie op te bouwen waarin uw partner zich op zijn gemak voelt om hetzelfde te doen.”
Als je chagrijnig begint te worden, neem dan een datingpauze
Datingvermoeidheid is ECHT. Als je niet meer de energie hebt om voor jezelf te verschijnen op dates of consequent contact hebt met potentiële partners, neem dan even een adempauze.
“Als je niet alles kunt geven, of je staat er niet voor open om met mensen te daten, dan is het gewoon tijdverspilling voor jou en je date(s)”, zegt Zane.
Saynt raadt zelfs aan om proactief datingmoeheid te bestrijden door een pauze te nemen als je laatste paar dates minder waren dan geweldig of als je je afgemat voelt na je vorige relatie.
Wat er ook gebeurt, probeer ervan te genieten
Maatschappelijk gezien beschouwen mensen daten meestal als een middel om een doel te bereiken – of dat nu een orgasme of een huwelijk is.
“Maar daten zelf kan het einde zijn”, zegt Ackerman. “Daten stelt ons in staat om nieuwe persoonlijkheden, perspectieven, fysieke intimiteit en geleerde lessen te ervaren over wat we Doen en niet doen Leuk vinden.”
Dus vergeet niet te genieten van de rijden. Woordspeling absoluut bedoeld.
Gabrielle Kassel is een New Yorkse seks- en wellnessschrijver en CrossFit Level 1-trainer. Ze is een ochtendmens geworden, heeft meer dan 200 vibrators getest en gegeten, gedronken en geborsteld met houtskool – allemaal in naam van de journalistiek. In haar vrije tijd leest ze zelfhulpboeken en romans, bankdrukken of paaldansen. Volg haar op Instagram.