Ik ga niet tegen jullie liegen. Ik heb in de loop der jaren veel geschreven, maar voor het grootste deel heb ik vermeden om over The Big Stuff te praten.
Daarmee bedoel ik hoe ik ben opgegroeid, hoe mijn relatie met mijn familie was (is?) zoals, hoe ik ben *zijn*, en wat ik in godsnaam met mijn leven doe op dit moment.
(Nee, oppervlakkige sh*tposts op Twitter tellen niet mee. Bedankt, TweetDelete voor het redden van mijn toekomstige zelf van de angst van mijn verleden en huidige zelf. Beste $ 15 die ik ooit heb uitgegeven.)
Hier zijn veel redenen voor. Maar voor mij komt het allemaal neer op de angst voor wat mijn moeder zou doen.
Maar weet je wat? Het maakt niet meer uit.
Ik woon al meer dan tien jaar niet meer thuis. Het ergste dat mij kan overkomen – dat ik niet in staat zou zijn om met mijn jongere zus te praten of er niet te zijn voor mijn jongere zus – is niet langer een geloofwaardige uitkomst, althans niet als gevolg van ouderlijke betrokkenheid.
Dit verhaal – mijn verhaal – is een van de vele die je de hele maand september kunt verwachten.
Ter ere van de Sexual Health Awareness Month delen we de hele maand krachtige verhalen over terugwinning, verkenning en groei.
Houd onze Instagram, Facebook en . in de gaten Twitter om meer te weten te komen.
De zaden van seksuele schaamte planten
Het punt is, ik ben niet hetero. Ik herinner me niet veel van mijn jeugd, maar ik weet dat ik nooit echt “uit de kast ben gekomen”. Niet voor mezelf, niet voor mijn vrienden, zeker niet voor mijn familie – hoewel ik veronderstel dat deze brief dat waarschijnlijk doet.
Het was gewoon iets dat me opviel aan mezelf en dat was dat. Ik viel op jongens, denk ik. Maar ik hield ook van meisjes, mensen die niet het gevoel hadden dat die woorden zichzelf beschreven, en mensen die nooit echt aan hun geslacht dachten.
Mijn zich ontwikkelende brein begreep niet waarom dit een probleem was, alleen dat het iets was dat mijn moeder ertoe zou kunnen aanzetten haar dreigementen in te willigen om me naar een programma voor ‘moeilijke tieners’ te sturen.
Dat komt omdat, ergens onderweg, vele jaren voordat ik me dit over mezelf realiseerde, mijn moeder al had besloten dat ik homo was.
Ik kan me eerlijk gezegd niet eens meer herinneren wat het eerste was dat haar deed vertrekken. Voor zover ik weet, had het kunnen zijn dat ik, toen ik 8 was, wilde dat ze mijn dikke, donkerbruine, kontlange haar knipte in iets dat redelijker was voor de verzengende zomerhitte van Mississippi.
Je seksualiteit wordt tenslotte bepaald door de stijl van je haar, en alles boven de schouders betekent dat je lesbisch bent, toch?
Hoe het ook zij, toen ze eenmaal in haar hoofd had dat ik misschien iets anders zou zijn dan een cisgender godvrezende christelijke vrouw die op een dag zou trouwen met een heteroseksuele, cisgender christelijke man en zou doen wat het ook is dat heteroseksuele christelijke stellen doen, liet ze het nooit toe. Gaan.
Routine-uitbarstingen die me eraan herinnerden dat ik naar de hel ging, waren de norm. Slaapfeestjes met vriendinnen die meisjes waren, waren verboden, en later doemde de mogelijkheid op dat ze mijn prepaid-telefoon zou blijven haken om mijn sms-berichten door te nemen als een nooit eindigende donkere wolk.
Ik stopte zelfs met het bijhouden van een dagboek, omdat ik wist dat ze het, waar ik het ook verstopte, zou lezen, ‘iets zou vinden’ en me naar buiten zou sturen om een ​​knop uit de boom te halen.
Wie je bent versus wie anderen willen dat je bent
Er was geen ruimte voor mij om mezelf te zijn – of om welke versie van mij dan ook te ontdekken die ik op dat moment probeerde te doorgronden.
En omdat er geen ruimte voor mij was, was er geen ruimte voor iemand waar ik om gaf om volledig in mijn baan te bestaan.
Als ik met bepaalde vrienden wilde omgaan, moest ik liegen over wie ze waren, hoe ik ze kende en al het andere dat zou kunnen onthullen dat hun identiteit en persoonlijkheid buiten het onzichtbare spectrum van ‘aanvaardbaarheid’ vielen waar mijn moeder zich aan vastklampte.
Ik wist dat ik nooit een paar vrienden naar mijn huis of bij mijn familie zou kunnen brengen, vanwege de manier waarop ze zouden worden behandeld.
Ook al wist ik dat ik het niet eens was met wat mijn moeder dacht, dat haar idee van wat goed en fout was niet te goeder trouw was geworteld, het dag in dag uit horen ervan eiste zijn tol.
Bij de minste overschrijding – of het nu zo simpel was als vragen om de serie ‘Pretty Little Liars’ in de bibliotheek te lezen – en ik zou worden verbannen naar de computerruimte van mijn grootmoeder om urenlang online bijbelstudies te kijken.
De boodschap? Wat ik leuk vond, was immoreel, de mensen met wie ik om wilde gaan waren onheilig, en ik moest beter worden, anders riskeerde ik eeuwige verdoemenis.
Seksuele onderdrukking en zelfvernietiging
Proberen en falen om te voldoen aan wat er van mij werd verwacht, barstte op een aantal manieren los. De evenwichtsoefening van christelijke schuld en eeuwige zelfhaat bracht me in een afgesloten badkamer met een scheermesje aan één kant en liet een reeks streepjescodes permanent in mijn huid geëtst.
Naarmate de jaren vorderden, veranderden scheermesjes in mesjes, mesjes in een eetstoornis en mijn problemen met eten veranderden in problemen met middelengebruik – terwijl ik mezelf stortte in schoolwerk en buitenschoolse activiteiten.
Disassociatie was de naam van het spel, en wat me daar het langst kon houden, was een pluspunt in mijn boek.
Het enige wat ik wilde was eruit, maar ik dacht niet dat ik de 18 zou halen. Tussen wat ik thuis meemaakte en wat ik mezelf buiten aandeed, was een opgooi waarvan ik het eerst zou overlijden.
Ik zal het gedrag of haar overtuigingen van mijn moeder niet rechtvaardigen, maar ik kan niet doen alsof ze haar redenen niet had. Trauma veroorzaakt trauma, en generatietrauma is het geschenk dat blijft geven.
Toch ben ik er nog. Ik verliet de staat na de middelbare school en slaagde er op de een of andere manier in om me een weg te banen naar een bachelordiploma dat ik nooit zal afbetalen.
Ik bereikte de westkust, waar ik me red in een stad die ik me niet kan veroorloven om in te ademen. Ik vond een thuis bij mijn vrienden en leerde hoe ik op hen kon leunen.
En ik ben eindelijk klaar om te stoppen met kiezen en kiezen welke fundamentele delen van mezelf ik online en IRL deel.
Zelfhulp als de sleutel tot seksueel genot
Dat is waar de Sexual Health Awareness Month van dit jaar over gaat: in je waarheid staan ​​en eigenaar worden van je identiteit.
Lange tijd schrijver van Healthline Gabrielle Kassel begint met een diepe duik in ’tweede queer adolescentie’, het idee dat queer mensen hun ’tienerjaren’ twee keer beleven.
-
Klik hier om te leren hoe een tweede queer-adolescentie eruit kan zien, de mogelijke hoogte- en dieptepunten, en hoe je je persoonlijke tijdlijn kunt omarmen – ongeacht je leeftijd of de tijdlijnen van de mensen om je heen.
- Meer willen? Bekijk Gabrielle’s kijk op wat het betekent om ‘queer genoeg’ te zijn om je identiteit op te eisen.
Catasha Harris, een zwarte seksuele empowerment-coach, sluit de maand af met haar Healthline-debuut.
-
Hier legt ze uitgebreid uit waarom zwarte vrouwen nooit echt de kans hebben gekregen om seksueel te verkennen – en waarom dit seksuele ontwaken zo belangrijk is op dit specifieke moment in de tijd.
- Meer willen? Bekijk dit artikel, een hartstochtelijk pleidooi van Gloria Oladipo om te stoppen met het smeken van zwarte vrouwen om je te redden van de gevolgen van je eigen acties.
Iets anders aan je hoofd? Onze hub voor seks en relaties omvat alles, van manchetten tijdens een pandemie en veiliger borstbinden tot een orgasme na de menopauze, tips om een ​​betere minnaar te zijn en meer.
Tess Catlett is een redacteur voor seks en relaties bij Healthline en behandelt alle dingen die plakkerig, eng en lieflijk zijn. Vind haar terwijl ze haar geërfde trauma uitpakt en huilt om Harry Styles op Twitter.