Er is geen antwoord op wanneer je ‘I love you’ moet zeggen

Er is geen “normale” hoeveelheid tijd

Misschien voel je die woorden opborrelen wanneer je in de buurt van de persoon bent, en merk je dat je je lippen stevig op elkaar drukt om ze tegen te houden.

Tegelijkertijd kunt u zich echter zorgen maken: is het te vroeg? Houd ik echt van ze? Wat als ze niet hetzelfde voelen?

Je verbeelding kan zelfs mogelijke scenario’s suggereren, zoals verbijsterde stilte, gelach of een snelle afwijzing.

Dus je besluit te wachten totdat je zekerder bent van hen en van jezelf. Terwijl je wacht, vraag je je af: “Hoe lang * moet * ik precies wachten?”

Het antwoord verschilt voor iedereen. Maar een onderzoeksrecensie uit 2011 probeerde enkele veelvoorkomende patronen te identificeren rond het zeggen van “Ik hou van jou.”

In een reeks van zes onderzoeken onderzochten onderzoekers waarom en wanneer partners in heteroseksuele relaties betrokkenheid communiceren, plus mogelijke reacties op die liefdesverklaringen. (Ze merkten op dat ze alleen mannen-vrouwenparen includeerden omdat ze niet genoeg gegevens van LGB+-paren hadden.)

Hun bevindingen suggereren:

• Mannen denken vaak eerst aan het uiten van gevoelens van liefde. Gemiddeld deden ze er 97,3 dagen over om te overwegen om “Ik hou van jou” te zeggen, terwijl het vrouwen ongeveer 138 dagen kostte om te overwegen de woorden te zeggen.
• Mannen dachten er niet alleen aan om voor vrouwen te biechten. Ze waren ook eerder geneigd om eerst “Ik hou van jou” te zeggen.
• Terwijl mannen de neiging hadden om bekentenissen van liefde na ongeveer een maand of zo acceptabel te vinden, hadden vrouwen de neiging om te zeggen dat het beter was om ongeveer 2 tot 3 maanden te wachten.
• Bekentenissen van liefde wekten over het algemeen gevoelens van geluk op, maar mannen waren positiever over bekentenissen die plaatsvonden voordat de relatie seksueel werd. Vrouwen ervoeren meer positieve emoties wanneer mannen zeiden: “Ik hou van jou” nadat ze fysiek intiem waren geworden.

Kortom, mensen beginnen vaak na een paar maanden in een relatie te overwegen om “Ik hou van jou” te zeggen.

Veelvoorkomende “stadia” die u misschien herkent

Romantische liefde verloopt vaak door drie algemene stadia: lust, aantrekkingskracht en gehechtheid. Deze stadia kunnen uw hersenen en lichaam op verschillende manieren beïnvloeden. Bovendien zal niet iedereen deze fasen op dezelfde manier doorlopen – of helemaal niet.

Lust

De vroege fasen van een romantische relatie kunnen behoorlijk, nou ja, wellustig zijn. Testosteron en oestrogeen kunnen uw libido verhogen, waardoor u de eerste paar weken (of maanden) van brandstof kunt voorzien wanneer u niet kunt voorkomen dat u elkaar aanraakt. Binnen blijven (in bed, dat wil zeggen) klinkt meestal als een geweldig idee.

Lust wordt niet altijd liefde, of zelfs wederzijdse aantrekkingskracht. Sommige voornamelijk fysieke relaties hebben de neiging om hun vonk te verliezen en al te lang uit te waaien.

Op dezelfde manier hoeft liefde helemaal niet uit lust te groeien. Veel aseksuele mensen kunnen deze fase volledig overslaan.

attractie

Natuurlijk kun je ook een aantrekkingskracht voelen die verder gaat dan seksueel verlangen. Aantrekking kan floreren naast lust, of onafhankelijk van enige fysieke intimiteit.

Tijdens deze fase geven je hersenen meer van de hormonen dopamine af (gekoppeld aan beloningen en motivatie) en noradrenaline (gekoppeld aan de vecht- of vluchtreactie). Tegelijkertijd produceert het minder serotonine, een hormoon dat een rol speelt bij stemming, eetlust, slaap en seksuele functie.

Deze veranderende hormoonspiegels kunnen je een energiek gevoel geven, ook al heb je misschien minder eetlust of slaapbehoefte. U kunt zich ook euforisch voelen, of licht in het hoofd en opgewonden, bij de minste gedachte aan de persoon voor wie u bent gevallen.

Hechting

Geholpen door hormonen zoals oxytocine, kunnen je romantische gevoelens zich uiteindelijk stabiliseren in een duurzamere gehechtheid. Je herkent deze fase wanneer je begint na te denken over toewijding in plaats van ‘gewoon plezier hebben’ of ‘zien wat er gebeurt’.

Hoewel die vroege euforie misschien is vervaagd, zijn er gevoelens van nabijheid en diepere genegenheid voor in de plaats gekomen. Misschien voel je een band vormen en wil je die misschien op lange termijn koesteren.

Als je dit stadium hebt bereikt, zou je heel goed verliefd kunnen zijn.

Hoe weet je wanneer het tijd is om het te zeggen?

Sommige mensen delen hun gevoelens zodra ze de eerste drang voelen om ze te zeggen. Daar is niets mis mee, maar het kan ook geen kwaad om even na te denken.

Je kunt niet echt van iemand houden voordat je hem of haar hebt leren kennen, wat talloze popsongs en liefdesverhalen in de media ook suggereren. In feite, een studie 2017 suggereert dat de zogenaamde ‘liefde op het eerste gezicht’ beter kan worden omschreven als ‘aantrekkingskracht op het eerste gezicht’.

Terwijl je je gevoelens ordent, vraag jezelf dan af of je een van deze belangrijke tekenen van liefde hebt opgemerkt:

• Je ziet ze als een heel persoon. Met andere woorden, je erkent en accepteert niet alleen hun positieve eigenschappen, maar ook de iets minder positieve. Dat kan hun gewoonte zijn om langdradige verhalen te vertellen, terwijl je eigenlijk alleen de hoogtepunten wilt.
• Je bent nieuwsgierig naar alle aspecten van je partner. Dat omvat hun vroegere relaties, familie, jeugd, huidige voorkeuren en antipathieën, en toekomstige doelen en plannen.
• Je wilt ze ondersteunen zonder de behoefte te voelen om ze te veranderen.
• Je wilt tijd samen doorbrengen en ze missen als je niet bij elkaar bent. Maar je erkent ook dat je onafhankelijke belangen hebt en respecteert hun behoefte om tijd alleen of met andere vrienden door te brengen.
• De tijd die je samen doorbrengt, brengt verantwoordelijkheden met zich mee, zoals klusjes en boodschappen, maar ook ontspanning en plezier, maar je geniet er toch van.
• Je vertrouwt ze als ze er niet zijn en voelt je veilig als ze er wel zijn.
• Je begint je een toekomst samen voor te stellen (of losjes te plannen). Je kunt er zelfs als koppel over praten.
• Je wilt ze niet alleen vertellen hoe je je voelt, je wilt die gevoelens delen met iedereen die je kent.
• U wilt dat uw vrienden en geliefden hen ontmoeten en net zo hoog over hen denken als u.

Aan het eind van de dag weet je misschien gewoon dat je leven beter is met hen in de buurt, en je wilt dat zo houden.

Hoe u met uw partner(s) kunt praten over wat u wilt

‘Ik hou van je’ zeggen, althans in de context van een romantische relatie of liefdesbelang, suggereert meestal een verlangen naar meer toewijding. Dat is een van de redenen waarom je je misschien een beetje nerveus voelt voordat je die woorden zegt.

Wat als de persoon van wie je houdt niet op dezelfde manier van je houdt, of hetzelfde soort toewijding wil? Misschien hebben ze dezelfde gevoelens, maar willen ze iets (of veel) anders dan een relatie.

Als je eenmaal klaar bent om je gevoelens te uiten en naar iets blijvends toe te werken, kan een goede eerste stap het starten van een gesprek over je relatie zijn. U kunt praten over uw doelen, grenzen en compatibiliteit op lange termijn.

Een paar vragen die u aan uw partner kunt stellen en voor uzelf kunt overwegen:

• Wat betekent commitment voor jou? Ben je monogaam, gemakkelijk dingen openen, of strikt niet-monogaam?
• Hoe bepaal je je persoonlijke en relationele grenzen? Wat zijn je behoeften aan tijd voor jezelf? Wat dacht je van tijd met je partner? Houd je van veel communicatie als je uit elkaar bent, of juist een beetje? Wat vind je van vriendschappen met ex-partners? Wat beschouw je als vreemdgaan?
• Heb je dezelfde interesses en persoonlijke waarden? Je hoeft zeker niet allemaal dezelfde interesses of overtuigingen te hebben. Dat gezegd hebbende, het kan zijn dat de dingen niet van een leien dakje gaan als een van jullie zich een toekomst voorstelt vol met fietstochten op de camping en de ander er echt niet van houdt om het comfort van thuis te verlaten. Sommige partners bouwen succesvolle relaties op ondanks verschillende hobby’s, religieuze overtuigingen of politieke overtuigingen. Maar als u in een vroeg stadium over deze waarden praat, kunt u uw compatibiliteit op lange termijn bepalen.
• Wat wil je voor de toekomst? Ga je samenwonen, trouwen of kinderen krijgen? Zijn deze doelen flexibel of niet-onderhandelbaar?

Denk aan je relatie als Rome: je kunt het niet in één dag opbouwen. Deze gesprekken zullen enige tijd duren, dus verwacht een voortdurende dialoog. Al die discussie heeft echter een voordeel – het helpt meestal om je band te versterken.

Als je nog niet zeker bent van je gevoelens

Jij en je partner worden niet automatisch tegelijkertijd verliefd, en dat is helemaal prima.

Romantische gevoelens ontwikkelen zich van nature in verschillende snelheden. Het is ook de moeite waard om te overwegen dat sommige mensen zich veiliger en zelfverzekerder voelen als het gaat om het accepteren van de risico’s van liefde.

Van iemand houden houdt in dat je een bepaald risico op afwijzing en liefdesverdriet accepteert, waardoor je in een kwetsbare positie komt te zitten. Het kan zijn dat u gewoon wat meer tijd nodig heeft om met die nieuwe kwetsbaarheid om te gaan.

Ervaringen in eerdere relaties kunnen het ook moeilijker maken om je eigen gevoelens te erkennen en erop te vertrouwen. Ze kunnen zelfs twijfels oproepen over je vermogen om verliefd te worden.

Deze ervaringen kunnen het niet alleen moeilijker maken om je gevoelens te herkennen, maar ook om je op je gemak te voelen om ze te uiten. Ze kunnen zijn:

• giftige of beledigende relaties

• ontrouw
• jeugdtrauma
• onbehandelde gehechtheidsproblemen

Vraagt ​​u zich af wat uw eigen hechtingsstijl is en hoe deze uw relaties kan beïnvloeden? Bekijk onze gids.

Hoe te reageren als je niet zeker weet hoe je je voelt

Het is nooit verkeerd om de tijd te nemen om over je eigen gevoelens na te denken als een partner zegt: “Ik hou van je.”

In plaats van in natura te antwoorden voordat je het echt meent, kun je overwegen een van deze starterszinnen uit te proberen:

• “Ik vind het heerlijk om tijd met je door te brengen.”
• “Ik voel me zo gelukkig bij jou.”
• “Ik waardeer je zo erg.”
• “Ik vind het geweldig hoe hecht we zijn geworden.”
• “Ik ben erg enthousiast over wat we hebben en ik kan niet wachten om te zien waar het naartoe gaat.”
• “Ik geef echt om je, maar ik weet nog niet zeker of ik die gevoelens ‘liefde’ mag noemen.”

Je zou in de verleiding kunnen komen om “ik weet het”, à la Han Solo te zeggen, maar wees voorbereid – sommige partners vinden dit misschien niet zo grappig.

Tips om vooruit te komen

Open communicatie vormt een belangrijk fundament van elke relatie, grotendeels omdat het een rol speelt bij zoveel aspecten van blijvende intimiteit:

• grenzen opnieuw opzoeken
• praten over dingen die je in bed zou willen proberen
• gevoelens van waardering en liefde uiten
• conflict oplossen
• moeilijke emoties delen

Het wordt vaak gemakkelijker om iemand te vertrouwen als je weet dat je ze alles kunt vertellen wat in je opkomt en erop kunt rekenen dat ze met empathie luisteren en proberen je perspectief te begrijpen.

Onthoud dat iemand die echt van je houdt, geduld zal hebben en je behoeften zal respecteren. Ze zullen je niet onder druk zetten om iets te zeggen dat je nog niet wilt zeggen.

Het kan tijd zijn om de relatie opnieuw te evalueren als:

• Ze lijken erop aan te dringen dat je je liefde bekent.
• Ze tonen geen verlangen naar commitment.
• De relatie wordt nooit intiemer.
• Ze houden van je, maar je weet niet of je op dezelfde manier van ze kunt houden.
• Je hebt het gevoel dat je vastzit in afwachting van de voortgang van de relatie.

het komt neer op

Je kunt geen test doen om te bepalen of je verliefd bent of niet. Je moet vooral je hart volgen, om zo te zeggen. Als je de drang voelt om je liefde aan je partner te bekennen, hoef je, als je die gevoelens eenmaal voor jezelf hebt erkend, niet een bepaalde tijd te wachten.

Maak je geen zorgen als ze niet meteen reageren. Liefde volgt voor iedereen een andere weg, maar het uiten van oprechte gevoelens kan een relatie vaak versterken.

Bovendien is er altijd een kans dat je “Ik hou van jou” hen kan helpen beseffen dat ze hetzelfde voelen.

Crystal Raypole schrijft voor Healthline en Psych Central. Haar interessegebieden zijn Japanse vertaling, koken, natuurwetenschappen, sekspositiviteit en geestelijke gezondheid, samen met boeken, boeken en nog meer boeken. In het bijzonder zet ze zich in om het stigma rond psychische problemen te helpen verminderen. Ze woont in Washington met haar zoon en een lieve recalcitrante kat.