Een relatiebreuk tijdens de zwangerschap heeft me echt geholpen om in het reine te komen met het moederschap

Relaties zijn altijd een uitdaging geweest

Ik heb een borderline persoonlijkheidsstoornis (BPD), ook wel bekend als emotioneel instabiele persoonlijkheidsstoornis, en het is iets dat ik nooit helemaal heb geaccepteerd vanwege het stigma dat aan het label is gehecht. Door de diagnose heb ik onstabiele relaties, handel ik codependent en leef ik met verlatingsangst. En deze symptomen van mij hechtten zich aan de relatie met de vader van mijn baby.

De vader van mijn baby en ik waren tegenpolen. Hij waardeert zijn eigen ruimte en tijd en vindt het leuk om tijd alleen door te brengen, terwijl het idee om tijd met mezelf door te brengen zo lang me ontmoedigend leek. Het was bijna alsof ik daar bang voor was – en dit komt omdat ik het nog nooit had gedaan.

Voordat ik aan deze relatie begon, had ik zes jaar een relatie – en het was giftig. We woonden samen en brachten daarom de meeste nachten samen door, maar door de jaren heen veranderden we meer in kamergenoten dan in partners. We hadden geen seks, we gingen niet uit – we zaten alleen in aparte kamers die in totaal verschillende werelden leefden, en deden alsof alles in orde was.

Mijn vertrouwen was geschonden, mijn vertrouwen was geruïneerd en uiteindelijk verliet hij me voor een andere vrouw. Ik voelde me alleen, afgewezen en verlaten – wat niet zo’n leuke mix is ​​als je al een verhoogd gevoel voor deze dingen hebt vanwege een diagnose van geestelijke gezondheid.

En ik heb het gevoel dat dit niet alleen invloed op mij had na die eerste breuk, maar ik nam deze gevoelens van afwijzing en verlatenheid ook mee in mijn nieuwe relatie met de vader van mijn baby.

Ik was constant bang dat ik niet goed genoeg voor hem was. Ik was altijd bang dat hij zou vertrekken. Ik werd ongelooflijk aanhankelijk en codependent en vertrouwde veel op hem. Om eerlijk te zijn, ik was helemaal niet mijn eigen persoon. Het was alsof ik hem nodig had om van het leven te genieten.

Ik moest de avonden met hem doorbrengen omdat ik te bang was om ze alleen door te brengen. Ik was bang voor mijn eigen gezelschap, want ik was bang om me eenzaam te voelen – zo erg zelfs dat ik gedurende het grootste deel van onze relatie zelden een nacht alleen doorbracht.

Nadat ik zwanger werd, werd ik nog aanhankelijker. Ik was versteend en wilde de hele tijd iemand aan mijn zijde om me eraan te herinneren dat alles goed zou komen en dat ik dit kon doen.

Maar 10 weken na de zwangerschap verliet de vader van mijn kind me. Het was onverwacht, maar zoals ik al zei, hij is introvert, en daarom zaten veel van zijn gevoelens een tijdje opgesloten.

Ik zal niet teveel in detail treden over zijn redeneringen, want dat is nogal persoonlijk – maar ik zal zeggen dat mijn aanhankelijkheid een probleem was, evenals het feit dat ik op hem vertrouwde, zodat ik geen tijd alleen hoefde te besteden .

Ik was er absoluut kapot van. Ik hield van deze man, en hij was de vader van mijn kind. Hoe kan dit gebeuren? Ik voelde zoveel emoties tegelijk. Ik voelde me schuldig. Ik voelde me schuldig. Ik had het gevoel dat ik mijn kind in de steek liet. Ik voelde me een slechte vriendin. Een slechte moeder. Ik voelde me de slechtste persoon ter wereld. En een paar dagen lang is dit echt alles wat ik voelde.

Ik huilde de meeste tijd en had medelijden met mezelf, ging terug naar de relatie, dacht na over alle dingen die ik verkeerd had gedaan en alle dingen die ik anders had kunnen doen.

Maar er gingen een paar dagen voorbij en plotseling klikte er iets in me.

Door mijn zwangerschap moest ik mijn relatie met mezelf heroverwegen

Het was na een huilsessie dat ik plotseling stopte en mezelf afvroeg wat ik aan het doen was. Ik verwachtte een baby. Ik zou moeder worden. Ik had nu iemand anders om voor te zorgen, een klein mensje dat op mij vertrouwde om alles te doen. Ik moest stoppen met huilen, het verleden niet meer herbeleven, me niet langer concentreren op alle dingen die ik verkeerd had gedaan en in plaats daarvan me concentreren op alle dingen die ik voor mijn baby moest doen.

Ik sloot een pact met mezelf om in wezen volwassen te worden en moeder te worden. Ik zou iemand worden die sterk is, iemand die machtig is, iemand die onafhankelijk is – iemand naar wie mijn baby zou kunnen opkijken en waar hij trots op kan zijn.

In de daaropvolgende weken dwong ik mezelf om dit te doen, hoewel het helemaal uit mijn karakter lag. Het was moeilijk, moet ik toegeven – soms wilde ik gewoon onder de dekens kruipen en huilen, maar ik herinnerde mezelf er constant aan dat ik mijn kind in me had en dat het mijn plicht was om voor ze te zorgen.

Ik begon met nachten alleen door te brengen. Dit is iets waar ik altijd bang voor was – maar ik realiseerde me dat eigenlijk de enige reden waarom ik bang was om dit te doen, was omdat ik het al zo lang niet meer had gedaan en daarom was ik vergeten hoe mijn eigen bedrijf eigenlijk was. Het was bijna alsof ik mezelf had gedwongen te geloven dat het de meest verschrikkelijke zaak van de wereld was en daarom deed wat ik kon om het te vermijden.

Maar deze keer stond ik mezelf toe om van mijn eigen gezelschap te genieten en stopte ik er negatief over na te denken. En eigenlijk was het geweldig. Ik heb de hele avond naar mijn favoriete film gekeken, een bad genomen en een lekker diner voor mezelf gekookt – en ik genoot ervan. Zo erg zelfs dat ik besloot het te blijven doen totdat het normaal voor me aanvoelde.

Ik nam contact op met vrienden en familie en maakte plannen – iets dat ik niet had gedaan omdat ik zo afhankelijk was geworden van de vader van mijn baby.

Het was alsof ik een nieuwe persoon was geworden. Ik waagde zelfs de sprong en besloot dichter bij huis te gaan wonen, zodat ik mijn baby kon opvoeden in een leuke omgeving met familie om ons heen.

Ik besloot ook om hulp te zoeken voor mijn borderline-stoornis. Tijdens een routinematige prenatale afspraak sprak ik erover en vroeg ik om hulp. Iets wat ik nog nooit eerder had gedaan, omdat ik het etiket altijd in mijn achterhoofd had geduwd, bang om het te erkennen. Maar ik wist dat ik mijn gezondste en beste zelf wilde zijn voor mijn baby.

In slechts enkele weken tijd was ik een heel ander mens geworden. En ik realiseerde me hoeveel beter ik was. Hoeveel onafhankelijker was ik. Hoeveel ik eigenlijk heb genoten van deze versie van mezelf. Ik was trots op mezelf omdat ik mijn baby op de eerste plaats had gezet – en op mijn beurt mezelf ook op de eerste plaats had gezet. Ik nam de vader van mijn baby niet langer de schuld dat hij wegging.

Een paar weken na het uiteenvallen hebben we uiteindelijk de dingen weer aangewakkerd. Hij zag de veranderingen die ik had aangebracht en we besloten het nog een keer te proberen. Tot nu toe was alles geweldig en zijn we meer een team geweest. Dingen voelen gezonder – lichter zelfs, en we zijn verheugd om ouders te worden.

Hoewel een deel van mij wenste dat hij überhaupt niet was weggegaan, en dat we in plaats daarvan dingen hadden kunnen bespreken, ben ik eigenlijk blij dat hij dat deed – in feite dankbaar dat hij dat deed – omdat het me dwong om een ​​betere, gezondere persoon en aanstaande moeder.

Hattie Gladwell is journalist, auteur en pleitbezorger voor de geestelijke gezondheidszorg. Ze schrijft over psychische aandoeningen in de hoop het stigma te verminderen en anderen aan te moedigen zich uit te spreken.