Een les: voor jezelf zorgen is essentieel.

Hoe we zien dat de wereld vorm geeft aan wie we willen zijn – en het delen van boeiende ervaringen kan de manier waarop we met elkaar omgaan, ten goede kaderen. Dit is een krachtig perspectief.

Er is niets waardoor u zich zo machteloos voelt als samenwonen met een partner met een posttraumatische stressstoornis (PTSD).

Drie jaar lang had ik een relatie met een man die dagelijks PTSD-symptomen ervoer. Mijn ex, D., was een gedecoreerde veteraan die drie keer in Afghanistan heeft gediend. De tol die het van zijn ziel eiste, was hartverscheurend.

Zijn flashbacks en dromen uit het verleden dwongen hem tot hyperwaakzaamheid, vreemden vrezen en de slaap afweren om nachtmerries te vermijden.

De partner zijn van iemand met PTSS kan om vele redenen een uitdaging en frustratie zijn. Je wilt hun pijn wegnemen, maar je hebt ook te maken met je eigen schuldgevoel omdat je ook voor jezelf moet zorgen.

Je wilt alle antwoorden hebben, maar je moet vaak de realiteit onder ogen zien dat dit een aandoening is die niet door iemand kan worden liefgehad.

Dat gezegd hebbende, kan het begrijpen van de stoornis het voor u en uw partner gemakkelijker maken om te communiceren en gezonde grenzen te stellen.

Ik heb jarenlang geprobeerd te begrijpen hoe PTSD mijn partner beïnvloedde, en uiteindelijk moest ik weglopen van onze relatie. Dit is wat ik heb geleerd.

1. PTSD is een zeer reële ziekte

PTSD is een slopende angststoornis die optreedt na een traumatische gebeurtenis, zoals oorlogsgevechten. Deskundigen schatten dat 8 miljoen volwassenen in de Verenigde Staten elk jaar in verschillende mate PTSD hebben. Net als depressie of andere mentale en gedragsproblemen, is het niet iets waar iemand uit kan ontsnappen.

Symptomen treden overal op van drie maanden tot jaren na de activerende gebeurtenis. Om als PTSD te worden gekarakteriseerd, moet de persoon deze eigenschappen vertonen:

  • Ten minste één symptoom dat zich opnieuw voordoet (zoals flashbacks, nare dromen of beangstigende gedachten). D. installeerde beveiligingscamera’s in zijn huis om bedreigingen in de gaten te houden en had vreselijke nachtmerries.
  • Ten minste één vermijdingssymptoom. D. hield niet van mensenmassa’s en zou activiteiten met veel mensen vermijden.
  • Ten minste twee symptomen van opwinding en reactiviteit. D. had een heel kort lontje en raakte snel gefrustreerd als hij niet begrepen werd.
  • Ten minste twee cognitie- en stemmingssymptomen, waaronder een negatief gevoel van eigenwaarde, schuldgevoelens of schuld. D. zei vaak tegen me: ‘Waarom hou je van me? Ik zie niet wat je ziet. ”

D. beschreef me ooit zijn PTSD als een constant wachtspel voor geesten om van om de hoek te springen. Het was een herinnering dat er slechte dingen zijn gebeurd, en dat dat gevoel misschien nooit zal stoppen. Harde geluiden maakten het nog erger, zoals onweer, vuurwerk of een averechts effect op een vrachtwagen.

Er was een tijd dat we buiten naar vuurwerk zaten te kijken, en hij hield mijn hand vast totdat mijn knokkels wit werden, en vertelde me dat de enige manier waarop hij erdoorheen kon zitten was door mij naast hem te hebben.

Voor ons maakten deze symptomen elementaire relatiezaken moeilijk, zoals uit eten gaan op een plek die nieuw voor hem was.

En dan was er de schichtigheid en agressie, die vaak voorkomen bij mensen met PTSS. Ik kon niet achter hem komen zonder hem eerst te waarschuwen – vooral niet als hij een koptelefoon op had.

Hij had ook explosieve woede-uitbarstingen, die me in tranen achterlieten.

Hij was 90 procent van de tijd de zachtste, meest complimenteuze man. Maar als hij zich gekwetst of bang voelde, werd zijn wrede kant verterend. Hij wist dat ik op mijn knoppen moest drukken – mijn onzekerheden en zwakheden – en hij schaamde zich er niet voor om ze als wapen te gebruiken als hij boos was.

2. Mensen met PTSD voelen zich vaak niet geliefd

D. is mooi – van binnen en van buiten. Hij is niet alleen opvallend knap, hij is ook slim, zorgzaam en medelevend. Maar hij had niet het gevoel dat hij liefde verdiende, of zelfs maar enigszins beminnelijk.

“Traumatische ervaringen zijn niet alleen beangstigend en hebben een impact op ons gevoel van veiligheid, maar hebben ook vaak een direct effect op onze cognitie”, zegt Irina Wen, MD, een psychiater en directeur van de Steven A. Cohen Military Family Clinic aan de NYU Langone Health. .

“Meestal zijn die effecten negatief. Als gevolg hiervan kan de patiënt zich niet verdienstelijk en onbemind gaan voelen, of dat de wereld een gevaarlijke plek is en mensen niet te vertrouwen mogen zijn ”, legt ze uit.

Na verloop van tijd worden deze negatieve gedachten gegeneraliseerd, zodat negativiteit alle aspecten van het leven doordringt. Ze kunnen ook een relatie aangaan.

D. vroeg me vaak wat ik in hem zag, hoe ik van hem kon houden. Deze diepe onzekerheid vormde de manier waarop ik hem behandelde, met meer geruststelling zonder dat ik er iets aan moest doen.

D. had veel tijd en aandacht van mij nodig. Omdat hij zoveel in zijn leven had verloren, had hij een bijna controlerende greep op me, van het feit dat hij elk detail van mijn verblijfplaats moest weten en instortingen kreeg toen het plan op het laatste moment veranderde, om te verwachten dat ik loyaal aan hem zou zijn boven mijn eigen ouders , zelfs als ik vond dat hij het niet altijd verdiende.

Maar ik heb hem verplicht. Ik liep de kamer uit met vrienden en bleef uren met hem aan de telefoon. Ik nam foto’s van wie ik was om hem te bewijzen dat ik hem niet bedroog of verliet. Ik heb hem uitgekozen boven iedereen in mijn leven. Omdat ik voelde dat als ik dat niet deed, wie zou dat dan doen?

In de overtuiging dat hij niet van hem kon houden, creëerde D. ook scenario’s die hem als zodanig neerzetten. Als hij boos was, drukte hij dat uit door me gruwelijke prikken te geven.

Ik zou me verscheurd voelen, bezorgd over de volgende keer dat D. zou proberen me verbaal pijn te doen. Tegelijkertijd voelde hij zich vaak niet veilig om zich voor mij open te stellen, een ander symptoom van zijn PTSS.

“Ik heb veel situaties gezien waarin de partner niet weet dat hun partner aan PTSD lijdt. Het enige dat ze ervaren is de woede van hun partner, terwijl deze persoon in werkelijkheid psychisch letsel heeft en lijdt en niet weet hoe hij erover moet praten. Dit leidt tot steeds meer ontkoppeling bij het paar, en het wordt een vicieuze cirkel ”, zegt Wen.

3. Er zijn behandelingsmogelijkheden

Temidden van de gevoelens van hopeloosheid en isolatie, hebben mensen met PTSD opties. De beste manier om het probleem van de geestelijke gezondheid aan te pakken, is door onderwijs te volgen en de hulp van een professional in te roepen.

“Mensen met PTSD hebben het gevoel dat ze gek worden en zijn helemaal alleen in hun toestand. En de partner voelt precies hetzelfde ”, zegt Wen.

“Wat we vaak in onze kliniek zien, is dat relatietherapie een toegangspoort wordt tot individuele behandeling”, vertelt Wen. “De veteraan is misschien nog niet per se akkoord met een individuele behandeling. Ze willen niet het gevoel hebben dat er iets mis is met hen. “

Om mijn partner en mijn eigen geestelijke gezondheid te ondersteunen, zette ik mijn gevestigde solotherapieroutine voort. Daarnaast heb ik onderzoek gedaan en ook een paar andere behandelingsopties geprobeerd.

Hier zijn er een paar die u of uw partner met PTSD kunnen helpen:

  • Zoek individuele therapie als partner van iemand met PTSD.
  • Moedig uw partner aan om individuele therapie bij een PTSD-specialist bij te wonen.
  • Woon relatietherapie bij.
  • Vind steungroepen voor mensen met PTSD of hun dierbaren.

4. Liefde is niet altijd genoeg

Veel mensen die een relatie hebben met iemand met PTSD nemen de rol van verzorger op zich. Dit was bij mij tenminste het geval.

Ik wilde de enige persoon zijn die D. niet in de steek liet. Ik wilde hem laten zien dat liefde alles kan overwinnen en dat liefde, met de juiste persoon, hem zou kunnen helpen om een ​​gezonde levensstijl te versterken en te herstellen.

Hoe hartverscheurend het ook is om toe te geven, liefde overwint vaak niet alles. Dit besef kwam in golven gedurende de drie jaar dat we samen waren, vermengd met intense schuldgevoelens en ontoereikendheid.

“Het is een illusie, dit idee dat we mensen kunnen redden”, zegt Wen. “Het is uiteindelijk hun verantwoordelijkheid als volwassene om hulp te zoeken, of om hulp te vragen, ook al is het niet hun schuld dat ze een trauma hebben meegemaakt. We kunnen niemand dwingen de hulp aan te nemen. “

5. U moet voor uzelf zorgen

Verzorgers in relaties met mensen met PTSD vergeten vaak voor zichzelf te zorgen.

Ik ontwikkelde schuldgevoelens die verband houden met persoonlijke voldoening of plezier, omdat het gemakkelijk is om in een ongezonde cyclus te worden gezogen.

Toen ik met vrienden wilde rondhangen zonder een uur te hoeven praten over D. of niet consequent inchecken terwijl ik op reis was voor werk om hem te laten weten dat ik veilig was, voelde ik me schuldig.

De partner van iemand met PTSD zal vaak sterk moeten zijn. Om dit te doen, moet u voor uw eigen geestelijke gezondheid zorgen.

Wen is het daarmee eens. “Als je de rol van verzorger vervult, moet je eerst het masker op jezelf zetten”, zegt ze. “Het moet een bewuste poging zijn om tijd voor jezelf vrij te maken. De verzorger moet sterk blijven als ze een ondersteuningssysteem willen worden, en ze hebben ondersteuning en gezonde afzetmogelijkheden nodig om dat in stand te houden. ”

6. Het is oké om weg te lopen

Na jaren van babystapjes naar voren en monumentale stappen terug, heb ik uiteindelijk de beslissing genomen om de relatie te beëindigen.

Het was niet omdat ik niet van D. houd. Ik hou van hem en mis hem elk moment.

Maar de problemen rond PTSD die moesten worden aangepakt, vereisten toegewijde inzet, tijd en de hulp van een professional – dingen waarvan hij niet zei dat hij er tegen was. Toch heeft hij nooit de keuze gemaakt om te laten zien dat hij er klaar voor was.

Het schuldgevoel, het verdriet en het gevoel van verslagenheid waren allesomvattend. Twee maanden lang verliet ik amper mijn appartement. Ik had het gevoel dat ik hem in de steek had gelaten.

Het duurde lang voordat ik kon accepteren dat het niet mijn taak was om iemand hulp te laten zoeken die er niet klaar voor was, en dat het oké was om mezelf op de eerste plaats te zetten.

‘We kunnen niemand dwingen de hulp aan te nemen. Laat schuldgevoel los. U kunt verdriet en verdriet voelen over het verlies van de relatie, maar zet uw schuld zoveel mogelijk opzij. Het zal in deze situatie een onbehulpzame emotie zijn ”, zegt Wen.

“Zeg ik hou van je.’ Zeg ‘Ik zou het geweldig vinden als dit werkt en dat jij hulp krijgt, omdat het mij, jou en de relatie beïnvloedt, maar dit is hoe ver ik kan gaan’ ”, beveelt ze aan.

Wat mij betreft, ik besteed nu tijd aan het genezen van mezelf en me overgeven aan het vervullende werk en het zorgeloze plezier waardoor ik me in het verleden vaak schuldig voelde.

Meagan Drillinger is een schrijver over reizen en welzijn. Haar focus ligt op het optimaal benutten van ervaringsreizen met behoud van een gezonde levensstijl. Haar schrijven is onder meer verschenen in Thrillist, Men’s Health, Travel Weekly en Time Out New York. Bezoek haar blog of Instagram.