Mijn isolement vertelde me dat er niet van mij kon worden gehouden, en dat accepteerde ik als een feit.
Ik ben altijd eenzaam geweest.
Ik ben een volkomen normale vrouw van 24, en ik heb nog nooit een romantische relatie gehad.
Het is niet zoals ik dat niet heb gedaan geprobeerd. Ik wilde wanhopig een vriend of vriendin. Ik keek vanaf de zijlijn toe tijdens de middelbare school, de universiteit en mijn prille volwassen leven terwijl vrienden en familie daten en uit elkaar gingen, liefhadden en verloren gingen. En de hele tijd ben ik eenzaam geweest.
Het laatste decennium van mijn leven was een reeks van nooit.
Ik heb nooit een date gehad voor een schooldans. Ik heb nooit iemand mijn hand laten vasthouden tijdens een film. Ik ging nooit naar een leuk restaurant en speelde footsie onder de tafel – verdorie, ik heb nog nooit een tweede date gehad.
Nooit alleen – nee, ik heb een geweldig netwerk van dierbaren. Ik ben nooit alleen geweest.
Maar ik ben altijd eenzaam geweest.
Ik tolereerde mijn eenzaamheid de afgelopen tien jaar. In plaats van me te concentreren op de pijnlijke, wanhopige behoefte in mijn maag, concentreerde ik me op school, stages en het vinden van een baan.
In het jaar na mijn afstuderen in 2019 kreeg ik echter een zenuwinzinking, stopte ik met mijn eerste baan, verhuisde naar huis met mijn ouders en kleine zusje en raakte in een wereldwijde pandemie terecht.
Ik was meer dan eenzaam
Mijn eenzaamheid, gecombineerd met mijn chronische depressie, angst en aandachtstekortstoornis met hyperactiviteit, is een beest om mee om te gaan op mijn beste dagen.
Maar in maart 2020, in de greep van quarantaine, veranderde mijn eenzaamheid in iets veel donkerder.
Ik was niet eenzaam. Ik was volledig en totaal geïsoleerd.
Het was geen fysieke isolatie. Ik woonde bij mijn familie en ik zag mijn vrienden veilig.
Nee, het was allesverslindende mentale isolatie – het soort isolatie dat tegen me loog, me lichamelijk ziek maakte, mijn relaties beschadigde en mijn leven dreigde te ruïneren.
In quarantaine zat ik door mijn psychische aandoening gevangen, en ik zat niet alleen in een cel – ik zat in eenzame opsluiting.
Ik was verontwaardigd
Ik was zo geïsoleerd dat ik geen media over relaties kon consumeren.
Ik kon het kijken naar de finale van “Schitt’s Creek” niet afmaken, want het kijken naar de bruiloft van David en Patrick veroorzaakte een spiraal in mijn gedachten.
Ik kon niet naar mijn favoriete muziek luisteren, want elk nummer ging over liefde, seks, daten en relaties. Elke songtekst voelde als zout op een open wond wrijven.
Ik was zo geïsoleerd dat ik mijn vrienden en familie kwalijk kreeg hun verhoudingen.
Mijn ouders naderden hun 30-jarig jubileum en ik had er een hekel aan. Mijn broer en zijn vriendin wisselden in moppen tijdens Zoom-spelavonden, en ik werd er bitter van. Mijn kleine zusje gooide een thuisfeestje voor zichzelf en haar vriend, en ik was jaloers. Mijn beste vriendin maakte wandelingen met haar vriend, en ik haatte haar erom.
En ik haatte mezelf
Mijn isolement heeft niet alleen mijn externe relaties bedorven. Het heeft ook mijn relatie met mezelf aangetast.
Mijn isolement vertelde me dat ik waardeloos was. Het vertelde me dat ik niet in staat was om liefde te vinden, en, zelfs als ik dat deed, hoe zouden ze ooit van me houden? Het zou zeker niet duren, en ik zou alleen zijn. ik verdiend alleen zijn. Mijn isolement vertelde me dat er niet van mij kon worden gehouden, en dat accepteerde ik als een feit.
De lucht is blauw. Het gras is groen. En ik ben niet geliefd.
Tegen de tijd dat ik dat feit accepteerde, was ik twee keer per week in therapie. Mijn therapeut was geschokt door de cognitieve patstelling waarin ik vastzat.
Ze vertelde me dat ze mijn relatie met mijn eenzaamheid en isolement zou behandelen met traumagerichte therapie, omdat ik te maken had met posttraumatische stress.
Dat voelde nog erger. Ik had posttraumatische stress omdat ik nooit een vriendje had gehad? Hoe triest is dat? Mensen verloren elke dag dierbaren aan COVID-19, en, hier was ik, getraumatiseerd omdat niemand met mij wil “Netflixen en chillen”?
Het zorgde er gewoon voor dat ik mezelf meer ging haten en mezelf verder isoleerde. Ik kon er met niemand over praten behalve met mijn therapeut, omdat het zo stom en gênant was. Ik schaamde me dat ik mezelf zo haatte vanwege zoiets dwaas.
Het draai punt
Tijdens een sessie raakte ik in paniek – spiraalsgewijs – terwijl ik keer op keer herhaalde dat ik nooit liefde zou vinden, dat ik voor altijd alleen zou zijn.
Tussen stikkende snikken door, herinner ik me dat ik vroeg: “Wat is het nut van het leven als niemand van me houdt? Ik kan niet van me houden, dus wat heeft het voor zin? Zou ik niet beter af zijn als ik dood ben? ”
Mijn therapeut vroeg me om diep adem te halen, en ze stelde me voor aan het werk van Byron Katie.
Byron Katie is een openbare spreker en auteur die haar onderzoeksmethode ‘The Work’ promoot, die ze voor het eerst uiteenzette in haar boek ‘Loving What Is’.
In haar boek, Katie schrijft dat al het lijden wordt veroorzaakt door te geloven dat onze gedachten waar zijn. Deze toewijding aan het feit dat onze gedachten waar zijn, plaatst ons in pijnlijke posities die lijden veroorzaken.
De oplossing? “The Work” doen. Dit komt neer op vier vragen die stressvolle gedachten identificeren en ondervragen, waardoor de onderzoeker wordt bevrijd van zijn gehechtheid aan die stressvolle en pijnlijke gedachten.
De vier vragen
- Is het waar?
- Kun je absoluut weten dat het waar is?
- Hoe reageer je en wat gebeurt er als je die gedachte gelooft?
- Wie zou je zijn zonder de gedachte?
Het werk doen
Vanuit het blauwe licht van mijn laptopscherm vroeg mijn therapeut me om mijn gedachten samen te vatten in een simpele zin of zin. Dat is eenvoudig genoeg: ik kan niet van me houden.
Toen kwam de eerste vraag: is het waar?
Wel, ja. Het is duidelijk waar. Er is nooit van mij gehouden; daarom kan ik niet van mij houden.
Vraag twee: Kun je absoluut weten dat het waar is?
Ik denk van niet. Ik denk dat het mogelijk is dat er ergens ter wereld iemand van me wil houden, en ik heb ze gewoon nog niet ontmoet. En ik weet dat mijn vrienden en familie van me houden. Het is niet de romantische liefde die ik wil, maar het is nog steeds liefde. Dus nee. Ik kan niet absoluut weten dat het waar is.
Vraag drie: Hoe reageer je en wat gebeurt er als je die gedachte gelooft?
Dat is gemakkelijk. Als ik geloof dat er niet van mij kan worden gehouden, voel ik me absoluut waardeloos.
Fysiek voelt mijn borst te strak aan en mijn schouders gespannen. Mijn maag draait zich om en ik voel een brok in mijn keel groeien.
Geestelijk ben ik bang. Als ik echt niet van mij kan houden, dan zal er nooit van me gehouden worden. Die gedachte is angstaanjagend.
Ik wil geliefd zijn. Im ten einde raad geliefd zijn. Als ik niet kan liefhebben, ga ik de toekomst tegemoet voor voor altijd alleen te zijn. Die gedachte brengt me in een spiraal die eindigt met: “als ik alleen ben, wil ik niet leven.”
Tegen die tijd begon ik weer te snikken, maar mijn therapeut stelde me nog steeds vraag vier: wie zou je zijn zonder de gedachte?
Ik zou weer mezelf zijn.
Ik zou de Zoe zijn die het goed vindt om niet geliefd te zijn nog. Ik zou niet bitter en hatelijk zijn jegens iedereen in mijn leven die een romantische relatie heeft. Ik hoefde me niet te onthouden van mijn favoriete muziek en films.
Ik zou de Zoe kunnen zijn die zichzelf meeneemt uit eten. Ik zou de Zoe kunnen zijn die alleen reist. Ik zou de Zoë kunnen zijn die geniet van haar onafhankelijkheid.
Een nieuwe realiteit
Zonder de gedachte dat er niet van mij kan worden gehouden – een gedachte waarvan ik niet kan weten dat deze waar is en een gedachte die mij fysieke en mentale pijn bezorgt – kan ik mezelf zijn. Ik kan vrij zijn.
Ik kan de optimistische hopeloze romanticus zijn die van liefde houdt, degene die nog steeds een romantische relatie wil, maar die geniet van haar eigen gezelschap en weet dat ze is geliefd.
Dan komt de laatste stap van het werk – je draait de gedachte om. “Draai de gedachte om”, schrijft Katie. “Is het tegendeel even waar als of waar dan de oorspronkelijke gedachte?”
Het tegenovergestelde van onbeminnelijk is lief te hebben. En dat is zoveel nauwkeuriger dan mijn oorspronkelijke gedachte, omdat ik weet dat er van mij wordt gehouden. Ik ben geliefd bij zo velen. En als ik erken dat ik geliefd ben, ben ik bevrijd van mijn eenzame opsluiting.
Ik kan niet waardeloos zijn als mensen van me houden. Ik kan niet volledig geïsoleerd zijn als mensen van me houden. Als mijn moeder van me houdt, als mijn beste vriend van me houdt, als mijn hond van me houdt, ben ik lief.
Ik weet dat dat een feit is, net zoals de lucht blauw is en het gras groen.
het komt neer op
Ik beschouw deze ommekeer niet als een baanbrekende, levensveranderende openbaring, en dat is ook niet de bedoeling.
Het is gewoon vrijheid van een cyclus van spiraalsgewijze depressie en herkauwen. Het is een gedachte die me in staat stelt om romantische komedies te kijken en naar break-up albums te luisteren.
Het is een gedachte die ik bij me kan dragen als ik op zoek ben naar een romantisch partnerschap. Ik kan mezelf vanuit spiralen naar beneden werken. Ik kan mezelf uit mijn isolement halen.
Ik ben nog steeds eenzaam, maar met deze gedachte en met ‘The Work’ ben ik niet de enige.
Zoe Katz is een journalist en maker van inhoud uit Athene, Georgia. Haar werk is verschenen in Forward, Alma en Moment Magazine, en ze bracht verslag uit over de verkiezingen in Georgië als een Election SOS-fellow voor de Macon Telegraph. Volg haar op Twitter @zoejudithkatz en bekijk haar werk op zoejudithkatz.com