We nemen producten op waarvan we denken dat ze nuttig zijn voor onze lezers. Als u via links op deze pagina koopt, kunnen we een kleine commissie verdienen. Hier is ons proces.
Wat is het korte antwoord?
Nee!
Ondanks wat je misschien hebt gehoord – of je nu multi-partner, partner of single bent – is het kijken, lezen of luisteren naar (ethische, consensuele) porno niet per definitie verkeerd.
Evenzo telt het omgaan met (ethische, consensuele) porno terwijl je in een relatie bent niet inherent als bedrog.
Zoals Caitlin V., MPH, klinisch seksuoloog bij Royal, een veganistisch condoom- en glijmiddelbedrijf, het stelt: “Het hebben van porno en solo-sekspraktijken kan er eenvoudig op wijzen dat iemand een gezonde seksuele relatie met zichzelf heeft.”
Toch iemands relatie met porno kan ongezond worden (dat wil zeggen, ze worden er afhankelijk van).
En iemands relatie met porno kan:
- wijzen op een groter probleem in hun relatie (s), of
- een relatie worden binnen hun relatie (s)
Kortom: het is ingewikkeld.
Dat is precies waarom we Caitlin V. en Jenni Skyler, AASECT-gecertificeerde sekstherapeut, seksuoloog en erkende huwelijks- en gezinstherapeut voor AdamEve.com, hebben getikt om al je vragen te beantwoorden over het kijken naar porno terwijl je samen bent.
Waarom hebben sommigen het gevoel dat dit bedrog is?
“Een partner die porno gebruikt, kan om verschillende redenen zin hebben om te bedriegen ”, zegt Caitlin V.
Bijvoorbeeld:
- Ze onderzoeken seks zonder jou.
- Ze hebben seks met zichzelf in plaats van met jou.
- Ze fantaseren over seks hebben met mensen die jij niet bent.
- De porno bevat seksuele handelingen die jij en je partner nog nooit hebben gedaan.
- Ze verbergen hun kijkgewoonten voor porno voor jou.
- Hun seksuele verwachtingen zijn beïnvloed door hun kijkpraktijken.
Is er ooit een tijd dat het als vals spelen kan worden beschouwd?
Wat als valsspelen kwalificeert, komt uiteindelijk neer op de specifieke regels en grenzen van die specifieke relatie (ingevoerd a la communicatie).
“Porno kijken wordt alleen als vals spelen beschouwd als het stel duidelijk is het ermee eens dat het kijken naar porno verboden is, ”zegt Skyler.
Behalve dat het een kwestie van bedrog is, kunnen iemands porno-gewoonten een probleem worden
Ongeacht of porno-gebruik expliciet is toegestaan in uw relatie, uw porno-gebruik kan wijzen op een groter probleem in uw relatie als:
- Je kiest consequent solo-seks met porno in plaats van seks met je partner.
- U verkiezen solo seks met porno dan seks met je partner.
- Je voelt je schuldig, beschaamd, boos of teleurgesteld nadat je seks hebt gehad met je partner.
“Het gebruik van porno wordt ook een probleem voor je als het kijken naar porno je financiële, emotionele of sociale welzijn in de weg staat”, zegt Caitlin V.
Idem geldt als je bent vergeten dat porno = entertainment, niet seksuele voorlichting.
Als je je verwachtingen van IRL-seks begint te baseren op wat je in porno hebt gezien, ben je dit feit uit het oog verloren. Of als je dingen naspeelt die je in porno hebt gezien, in plaats van je Sex Mate te vragen wat ze willen.
“[These all] suggereren dat iemands porno-gebruik uit de hand is gelopen en moet worden aangepakt ”, zegt Caitlin V. Waarschijnlijk door een sekstherapeut.
Dus, hoe sorteer je je gevoelens over het onderwerp?
Begin met het uiten van uw mening over het feit dat uw partner zonder u aan het krikken is. Onderzoek dan het pornostuk.
1. Ten eerste, de masturbatie
“Het hebben van een solo-seksleven tijdens een relatie is 100 procent gezond en normaal”, zegt Skyler. En in plaats van afbreuk te doen aan de relatie, kan het dat ook daadwerkelijk doen verbeteren het. Werkelijk!
Denk om te beginnen eens aan alle druk die het u verlicht van het moeten knallen wanneer het libido van uw partner roept.
Daarnaast wordt een actief solo-seksleven in verband gebracht met:
- versterkte stemming
- minder gestrest
- verbeterd zelfbeeld
Oh, en dat gerucht dat je hebt gehoord dat seks seks voortbrengt? Eigenlijk waar! (Roep naar oxytocine en endorfine!).
Dus, terwijl het geluiden contra-intuïtief, solo-aftrekken kan ervoor zorgen dat u en uw partner meer willen spelen, niet minder.
Als je last hebt van het idee dat je partner zichzelf bevredigt, vraag jezelf dan af: welke seks-negatieve berichten over masturberen heb ik geleerd toen ik opgroeide?
In het antwoord zul je waarschijnlijk ontdekken waarom je partner zich ongemakkelijk voelt bij het masturberen. (Een sekspositieve therapeut of gediplomeerde sekscoach kan je helpen om door deze gevoelens heen te komen.)
2. Vervolgens de porno
Nogmaals: “Porno kan deel uitmaken van een gezond seksleven”, zegt Caitlin V. “Zolang het niet wordt gebruikt ter vervanging van enig onderdeel van een gezond seksleven.”
Zoek dus uit of je partner die porno kijkt, echt invloed heeft op je intieme relatie.
Hoe kun je vertellen hoe je je voelt bij je partner?
Ongeacht je mening over porno in een relatie, je zou het met je partner moeten bespreken. En idealiter voordat er reden is (lees: hun Google-zoekgeschiedenis) om het naar voren te brengen.
Waarom? Omdat communicatie!
“Wees eigenaar van je gevoelens en angsten door ik-uitspraken te gebruiken”, zegt Skyler. “Neem je belangen of je zorgen over, en spreek je bereidheid uit om een middenweg te zoeken en er verder over te praten.”
Enkele manieren om het ter sprake te brengen:
- “Voordat we met daten begonnen, was porno kijken een groot deel van mijn solo seksleven. En ik zou graag willen dat het zo blijft. Maar omdat ik van je hou en ik weet dat mensen verschillende gevoelens hebben over pornagebruik, zou ik er graag samen over praten. “
- “Ik las een artikel over de manieren waarop het samen of apart kijken naar porno een relatie kan versterken of schaden. Ik zou je graag de link sturen en er een vervolgconvo over hebben. “
- “Voordat we samenwonen, wil ik het graag hebben over ons individuele pornagebruik en hoe we elkaar de ruimte kunnen geven om te blijven masturberen en porno te kijken terwijl we samenwonen. Heb je dit weekend tijd? ”
- ‘Ik merkte dat ik jaloers werd op de mensen in de porno die je bekijkt. Ik zou graag de rol die porno speelt in je solo seksleven beter willen begrijpen. Is dat iets waar je met me over zou willen praten? ”
Wat je ook zegt, Caitlin V. geeft het advies: “Laat oordelen en schaamtactieken erbuiten.” Fatsoenlijk advies voor elk convo, ooit.
Wat als u en uw partner verschillende meningen hebben?
Dus je partner is fel tegen je als je porno kijkt, maar porno kijken is een belangrijk onderdeel van je solo seksleven … wat nu?
Je verschillende POV’s over pornagebruik kunnen een onoverkomelijke seksuele incompatibiliteit zijn. En misschien moet u een aantal moeilijke beslissingen nemen. Vooral om uit elkaar te gaan of niet te breken.
Hier zijn enkele dingen die u moet overwegen voordat u de banden met uw liefje of uw favoriete pornoplatforms verbreekt.
Kun je porno kijken? samen?
Wat als porno iets was dat jij en je boe-geroep samen deden? Hoe zou je partner het vinden om deel uit te maken van je pornokijkpraktijk? Hoe zou u het vinden om uw partner uit te nodigen voor een bezichtiging?
Dit, zegt Skyler, kan porno helpen ontraadselen.
En omdat je halverwege de film waarschijnlijk naar elkaars kleren zult krabben, kan het bewijzen dat je porno kunt kijken en wil nog steeds seks hebben met je SO
Enkele geweldige ethische pornosites om uit te checken met je boe-geroep:
- CrashPadSeries, een op abonnementen gebaseerde site die beschikbaar is in drie prijsniveaus
- FrolicMe, dat een proefperiode van een week biedt voor $ 6,25
- Bellesa, die een proefperiode van 2 dagen biedt voor $ 2
- Four Chambers, een op belofte gebaseerde lidmaatschapssite
Zou je bereid zijn om naar relatietherapie te gaan?
Een sekspositieve relatietherapeut kan jou of je partner helpen uit te pakken waar hun porno-aversie vandaan komt, en kan je ook helpen om je individuele POV’s beter te begrijpen.
Hoe is het seksleven van je partner?
Of je nu stopt met porno of het uitmaakt met je partner, hangt waarschijnlijk af van hoe gelukkig en tevreden je bent met de relatie zelf.
En nog belangrijker: hoe u denkt over de partnered seks die je hebt.
het komt neer op
Het bekijken van porno is niet per definitie vals spelen. Maar het kan nog steeds een lastig onderwerp zijn om binnen een relatie te adresseren en te navigeren.
Open en eerlijke communicatie over porno en de rol die het speelt, kan er lang toe bijdragen dat jij en je partner op dezelfde pagina komen.
Gabrielle Kassel is een schrijver uit New York over seks en welzijn en CrossFit Level 1 Trainer. Ze is een ochtendmens geworden, heeft meer dan 200 vibrators getest en gegeten, gedronken en met houtskool geborsteld – allemaal in naam van de journalistiek. In haar vrije tijd leest ze zelfhulpboeken en romans, bankdrukken of paaldansen. Volg haar op Instagram.