Als iemand die je kent kanker heeft, kan het emotioneel en moeilijk zijn om te weten wat je wel en niet moet zeggen.
Als psychiater bij Memorial Sloan Kettering Cancer Center heeft Monique James, MD, bijzondere expertise in het helpen van mensen bij het omgaan met de uitdagingen van chronische ziekten. Ze deelt een deel van wat ze heeft geleerd over het voeren van nuttige, eerlijke gesprekken met mensen die kanker hebben.
Laat je leiden door de persoon met de diagnose kanker
Welk type of stadium van kanker er ook bij betrokken is en welke relatie u ook deelt met de persoon die kanker heeft, een goede plek om te beginnen is kijken en luisteren.
“Of het nu een geliefde is of je lokale barista, het is belangrijk om geen aannames te doen over wat mensen nodig hebben”, stelt James voor.
“Let op je aanwijzingen van de persoon met kanker. Observeer verbale en non-verbale signalen over of iemand die dag wel of geen energie heeft, wil praten of zich stiller voelt, op zoek is naar zilveren voeringen en zich optimistisch voelt of bang is.”
Maak het veilig voor iemand om te delen wat ze meemaken
Als je iemand met kanker wilt ondersteunen, is een belangrijke vaardigheid die je moet ontwikkelen, het vermogen om een breed scala aan gevoelens te horen en te ondersteunen – zelfs die je niet verwacht.
“Mensen met kanker doorlopen het volledige scala aan emoties”, zegt James. “En het kan moeilijk zijn om niet te mogen hebben alle de gevoelens. Wat mensen vaak waarderen, is iemand die comfortabel zit met emotie.”
Het is niet ongebruikelijk dat mensen met kanker
Afhankelijk van de aard van uw relatie, de tijd en de plaats, kan het gepast zijn om gewoon te zeggen wat u opmerkt. Je zou kunnen zeggen: ‘Ik zie dat je bang bent’, en ruimte maken voor iemand om angst of kwetsbaarheid veilig te delen.
En je kunt ook ruimte maken voor lichtere emoties – momenten waarop iemand zegt: “Ik wil vanavond gewoon een film kijken.”
Vraag toestemming voordat je anekdotes of advies deelt
Het is normaal dat u een verhaal of een hulpmiddel wilt delen waarvan u denkt dat het iemand kan helpen zich beter te voelen. Neem voordat u dit doet even de tijd om uit te zoeken of de tijd rijp is.
“De woorden, ‘Is het goed als we praten over…’ gaan een lange weg’, merkt James op. “Het is belangrijk om erachter te komen of iemand in de stemming is of openstaat voor dat gesprek. Dat is ook zo als je het hebt over je ervaringen. Je kunt zeggen: ‘Kan ik met je delen wat ik heb meegemaakt toen ik door dezelfde soort kanker ging?’”
Toestemming vragen is vooral belangrijk als je iets wilt aanbieden dat als advies kan worden beschouwd. James stelt voor om iets te zeggen als: ‘Ik las laatst een prachtig artikel. Vindt u het goed als ik het met u deel?”
Mensen met een kankerdiagnose worden vaak overspoeld met goedbedoelende suggesties, informatie en anekdotes, dus het is belangrijk om te vragen voordat je iets toevoegt, vooral als je communiceert via sociale media.
Een
Als u advies deelt, zorg er dan voor dat het afkomstig is van een betrouwbare bron, zoals de American Cancer Society.
Probeer geen reactie te verwachten
“Mensen met kanker vertellen me vaak dat ze overweldigd zijn door de steun en overweldigd door de noodzaak om te reageren op mensen die steun bieden”, zegt James. “Als je is verteld dat het OK is om iemand te bellen, sms’en of e-mailen, verwacht dan geen antwoord te krijgen binnen de normale termijn.”
Het kan zelfs aardig zijn om de persoon te laten weten dat het in orde is niet om überhaupt een antwoord te sturen. Je zou iets kunnen zeggen als: ‘Je hoeft niet te reageren. Ik stuur je gewoon liefde.”
Wees extra voorzichtig met hulpaanbiedingen
Als je iets praktisch wilt doen of een cadeau wilt sturen, wees dan zo specifiek mogelijk met je aanbod. James wijst erop dat de generaal, “Laat het me weten als ik iets kan doen” een “moeilijke situatie” kan creëren voor de persoon met kanker – omdat het de verantwoordelijkheid op hen legt om contact met u op te nemen voor hulp.
“Als je niet zeker weet wat je moet doen of geven, ga dan voor je talent. Als je breit, kookt, geweldige afspeellijsten maakt, ga dan met wat je goed doet”, zegt James.
Andere optie? Als je iets over deze persoon weet, kies dan een geschenk of aanbod om iets te doen waarvan je weet dat ze het zouden waarderen. Stel jezelf de vraag: “Waar houdt ze van?”
De
Vermijd het verwerken van uw eigen behoeften en gevoelens met de persoon die kanker heeft
Als u een langdurige, hechte relatie hebt met iemand die kanker heeft, is het niet meer dan normaal dat de diagnose en behandeling ook u zullen beïnvloeden. U kunt zich zelf bezorgd, schuldig, verdrietig of boos voelen. Misschien heb je veel belangrijke vragen te stellen. Het is belangrijk voor u om permanente ondersteuning te vinden.
Als je bedenkt hoeveel van je eigen angst of gevoelens je moet delen met iemand die kanker heeft, stelt James voor om de ringtheorie te volgen die voor het eerst is beschreven door psycholoog Susan Silk en bemiddelaar Barry Goldman.
“Stel je een reeks concentrische cirkels voor die zich naar buiten uitstrekken. In het midden van de cirkel staat de persoon met kanker”, legt James uit.
“In de volgende grotere cirkel de significante andere of misschien wel de ouder van de persoon met kanker. In de volgende kring, familieleden. In de volgende, goede vrienden.” Hoe groter de cirkel, hoe meer emotionele afstand er bestaat tussen de persoon met kanker en de persoon in de buitenste cirkels.
“Het algemene idee is dat je wilt troosten naar binnen en dumpen naar buiten‘, merkt James op. In welke kring je ook zit, bied troost aan mensen die zich dichter bij het centrum bevinden.
Als je je eigen gevoelens moet uiten, raden Silk en Goldman je aan om je hart te luchten aan mensen in jouw kring of in een kring die verder van de persoon met kanker verwijderd is.
Dit concept wordt soms uitgelegd met een zaklamp. “Stel je voor dat de persoon met kanker een zaklamp vasthoudt en naar buiten richt. In het ideale geval zouden mensen hun gevoelens alleen moeten uiten aan iemand die minder helder verlicht is dan zij,’ zegt James.
het komt neer op
Als je iemand kent die kanker heeft, of ze nu net zijn gediagnosticeerd, in behandeling zijn of op weg zijn naar remissie, kan het moeilijk zijn om te weten wat je moet zeggen. Begin met te luisteren, zowel naar hun woorden als naar de vele onuitgesproken aanwijzingen over wat ze op dat moment nodig hebben.
Je kunt een veilige ruimte creëren om te praten over de gevoelens en problemen die ze dagelijks ervaren, en je kunt specifieke en praktische manieren bespreken om te helpen. Als je verhalen wilt delen of advies wilt geven, vraag dan eerst toestemming, want ongevraagd advies is misschien niet nuttig.
Als je merkt dat je worstelt met je eigen tumultueuze emoties, zoek dan een veilige plek om te verwerken hoe de kankerdiagnose van je vriend je beïnvloedt – weet gewoon dat de persoon met kanker waarschijnlijk niet in de positie is om je op dit moment met die gevoelens te helpen .
En als je iets zegt waarvan je later zou willen dat je het niet had gezegd – zoals iedereen van tijd tot tijd doet – is het oké om je te verontschuldigen en opnieuw te beginnen. Als kanker iets glashelder maakt, is het dat we allemaal mensen zijn.