Trekken tegenpolen elkaar echt aan? Misschien – dit is wat het onderzoek zegt

Waarom tegenpolen elkaar aantrekken

Je ware tegendeel zou in alle opzichten anders zijn dan jij, wat het waarschijnlijk enigszins moeilijk zou maken om met elkaar om te gaan. Het gebruik van het woord “tegenover” in deze context is dus enigszins vergevingsgezind.

Misschien lijken je ouders op het eerste gezicht heel anders: je moeder is opvliegend, vergeetachtig en toegewijd aan de bestelling, terwijl je geduldige, slordige vader de herinnering aan een olifant heeft.

Ze zijn ook allebei diep medelevend, verenigd in hun politieke overtuigingen, genieten van het buitenleven en geven prioriteit aan familie boven al het andere.

Mensen kunnen schijnbaar tegenstrijdige persoonlijkheden hebben zonder totaal tegenpolen te zijn – het is duidelijk dat je ouders, diep van binnen, behoorlijk op elkaar lijken. Een beter woord is misschien complementair. Iets aanvullen betekent zijn unieke en bijzondere eigenschappen benadrukken.

Toch voel je je misschien aangetrokken tot iemand die lijkt anders om een ​​paar belangrijke redenen.

Tegengestelde eigenschappen kunnen elkaar in evenwicht houden

Stel je een relatie voor waarin beide partners liever de leiding nemen en worstelen met open communicatie. Beide partners moeten mogelijk hard werken om vertrouwd te raken met gedrag dat niet van nature kwam.

Overweeg nu een relatie waarin een partner het niet erg vindt om toe te geven aan kleine beslissingen, maar er geen moeite mee heeft om zijn mening te geven over belangrijkere zaken. Na verloop van tijd leert de andere partner misschien hetzelfde te doen.

Verschillen zorgen vaak voor balans in een relatie en bieden tegelijkertijd de mogelijkheid om van elkaar te leren en te groeien. Als uw partner goede communicatiegewoonten heeft, zult u deze waarschijnlijk gemakkelijker oppikken dan zonder hun voorbeeld.

Hoe u over uw eigen eigenschappen denkt, kan ertoe doen. Je voelt je misschien meer aangetrokken tot iemand die extravert en spraakzaam is als je altijd al hebt gewild dat je je gemakkelijker voor anderen kunt openstellen.

Er is niets mis met het zoeken naar een partner die dingen kan doen die u niet kunt. Iedereen heeft verschillende talenten, en als je iemand vindt om je leven mee te delen, hoef je niet alles alleen te doen.

Beschouw uzelf en uw partner niet als magneten, zonder enige zeggenschap samengetrokken, maar als twee afzonderlijke zelven die samenkomen om een ​​completere eenheid te vormen.

Je ziet de wereld op verschillende manieren

Het leven zou veel van zijn aantrekkingskracht verliezen als er maar één manier was om de dingen te zien.

Door iemand te ontmoeten met een totaal andere levenservaring, kun je je bewuster worden van dingen waar je nog nooit aan hebt gedacht. Misschien intrigeren hun verhalen of manier van leven je, of bieden ze een uniek perspectief dat je bestaande wereldbeeld uitdaagt.

Als u gelooft in het belang van levenslang leren en groei, voelt u zich misschien aangetrokken tot mensen die dingen opmerken die u niet opmerkt en nieuwe inzichten bieden. Een relatie met iemand die u subtiel aanmoedigt om na te denken over nieuwe ideeën en activiteiten, kan stimulerend werken.

Zelfs als je je niet volledig bewust bent van de redenen achter je aantrekkingskracht, kan het zijn dat je het gevoel hebt dat je iets wint dat je altijd al hebt gemist.

Verschillen kunnen een relatie opwindend maken

Het is normaal om iemand te bewonderen met sterke punten die je niet hebt, en deze bewondering kan aantrekkingskracht aanwakkeren.

Stel dat uw dagelijkse routine – werk, wandelingen in het park, kunstles – zelden varieert. Dan ontmoet je iemand die niet meer dan een paar dagen vooruit plant, op pad gaat voor spontane uitstapjes en eet wat ze willen wanneer ze willen in plaats van elke week maaltijden te plannen.

Je hebt nooit de mogelijkheid van een minder ordelijk leven, dus je aantrekking tot hen brengt je evenzeer in verwarring als opwinding.

Toch is een verlangen naar nieuwe ervaringen helemaal niet ongebruikelijk. U kunt zich, begrijpelijkerwijs, aangetrokken voelen tot mensen die deze dingen met succes hebben gedaan, vooral als u bang bent om zelf een poging te ondernemen.

Als je aantrekkingskracht wederzijds is en er een relatie ontstaat, kan het gemakkelijker maken om uit je comfortzone te stappen als je weet dat je hun steun hebt.

Dit is natuurlijk vaak minder een kwestie van tegengestelden zijn, maar meer een kwestie van je eigen innerlijke moed en vastberadenheid vinden.

Waarom tegenstellingen afstoten

Er is bewijs suggereren dat mensen over het algemeen wel vrienden en partners zoeken die meer overeenkomsten dan verschillen delen.

U beseft het misschien niet, aangezien uw kijk op uw persoonlijkheid meestal wordt gekleurd door de manier waarop u naar uw beste vrienden en dierbaren kijkt.

Stel dat je jezelf enigszins pessimistisch vindt, maar dat de meeste mensen die je kent buitengewoon optimistisch zijn. Objectief gezien ben je misschien niet zo pessimistisch. Je lijkt alleen zo in vergelijking met mensen die nooit een zilveren randje vinden.

Onderzoek uit 2017 heeft deze tendens omzeild door Facebook-likes en statusupdates te analyseren. In tegenstelling tot een zelfrapportage, is uw digitale voetafdruk doorgaans objectiever (en nauwkeuriger) omdat deze onderzoekt hoe u zich van nature gedraagt.

Met behulp van de Big Five-persoonlijkheidsmaatstaf vonden onderzoekers aanwijzingen voor sterke overeenkomsten tussen duizenden paren vrienden en romantische partners.

Dus als tegengestelde eigenschappen balans en opwinding toevoegen, waarom zouden mensen dan de voorkeur geven aan vergelijkbare partners?

Tegengestelde eigenschappen kunnen conflicten veroorzaken

Partners met totaal verschillende perspectieven kunnen het regelmatig oneens zijn.

Zelfs als je verbale sparring beschaafd blijft, kunnen voortdurende gevechten nog steeds frustrerend zijn. Voortdurend proberen een middenweg te vinden, kan zowel ontevreden zijn als niet in staat zijn om echt samen te werken.

Meningsverschillen die betrekking hebben op levensdoelen en persoonlijke waarden, zoals waar te leven of ouderschap, kunnen nog moeilijker op te lossen zijn.

Er kunnen ook conflicten ontstaan ​​over kleine verschillen in gewoonte. Stel dat uw nachtbrakerpartner uw slaap elke nacht verstoort als ze eindelijk in bed komen, en dat u ze elke ochtend wakker maakt als uw wekker afgaat.

Jullie proberen allebei zo stil mogelijk te zijn, maar het resultaat is nog steeds hetzelfde: jullie krijgen geen van beiden genoeg slaap.

In beide gevallen kan dit onvermogen om een ​​compromis te sluiten tot bitterheid en wrok leiden.

Je hebt minder om je aan te binden

Bij het overwegen van potentiële partners houden veel mensen rekening met gedeelde belangen.

Houd er rekening mee dat u niet hoeft te genieten allemaal dezelfde dingen om een ​​succesvolle relatie op te bouwen. In feite is het vrij gezond om ruimte te nemen voor individuele activiteiten en vriendschappen.

Maar het delen van heel weinig (of helemaal niets) aan hobby’s en waarden kan het moeilijk maken om met elkaar om te gaan.

Het kan zijn dat u moeite heeft om dingen te vinden om over te praten of om samen van te genieten. Het kan zijn dat je uiteindelijk steeds meer tijd uit elkaar doorbrengt, omdat je niet dezelfde dingen doet of niet dezelfde vrienden hebt.

Gelijkenis leidt tot aantrekkingskracht

Volgens een beoordeling uit 2012 van 240 onderzoeken leidt grotere gelijkenis meestal tot een sterkere aantrekkingskracht.

Wanneer je iemand tegenkomt met vergelijkbare persoonlijkheidskenmerken en overtuigingen, voel je je misschien redelijk op je gemak bij hem of haar en weet je zeker dat je de wereld op vrijwel dezelfde manier ziet.

Hoe meer u leert over uw gedeelde eigenschappen en interesses, hoe meer u zich aangetrokken voelt. Als u weet dat iemand dezelfde dingen leuk vindt als u, kunt u meer waardering voor hem krijgen, maar niet alleen omdat u dingen gemeen hebt.

Mensen zien zichzelf en hun hobby’s over het algemeen in een positief daglicht, dus het is logisch om op een vergelijkbare positieve manier naar anderen te kijken die jouw interesses delen.

Mensen met zeer verschillende eigenschappen en ideeën kunnen uw wereldbeeld uitdagen in plaats van het te versterken. Als je je geïrriteerd of geïrriteerd voelt door deze verschillen, kun je je ongemakkelijk voelen in hun aanwezigheid – een ervaring die de romantische aantrekkingskracht doorgaans niet bevordert.

Wat is echt belangrijk voor compatibiliteit?

Hoewel u uzelf en uw partner misschien als tegenpolen ziet, deelt u in werkelijkheid waarschijnlijk nogal wat.

De onderzoekers die persoonlijkheid analyseerden door middel van digitale voetafdrukken, vergeleken die resultaten ook met persoonlijkheidsrapporten van de deelnemers.

Ze ontdekten dat de meeste mensen dachten dat ze veel minder op hun partners leken dan ze in werkelijkheid waren (waarschijnlijk vanwege de manier waarop mensen zichzelf meestal vergelijken met degenen die ze het beste kennen).

Zelfs als je echt weinig gemeen hebt, kan je relatie nog steeds gedijen.

Wanneer u probeert de compatibiliteit op lange termijn met iemand vast te stellen, maakt het misschien minder uit of u het strand verkiest boven bergen of vroeg opstaan ​​boven uitslapen.

Overweeg in plaats daarvan waar u staat met betrekking tot belangrijkere problemen – degenen die echt compatibiliteit voorspellen.

Vertrouwen

Als je je partner vertrouwt, betekent dit dat je gelooft dat ze de grenzen van de relatie en je toewijding respecteren. Je kunt hun behoefte aan ruimte respecteren zonder de neiging te voelen om ze te onderzoeken of te onderzoeken. Vertrouwen betekent ook dat je je veilig voelt in hun liefde en steun.

Partners die elkaar niet kunnen vertrouwen of die tegenstrijdige ideeën hebben over acceptabel relatiegedrag, zijn mogelijk niet compatibel op de lange termijn.

Strategieën voor conflictoplossing

Zelfs mensen die veel dingen gemeen hebben, zijn het af en toe oneens.

Als er een conflict optreedt, doe je dan:

• om de beurt spreken?
• echt luisteren naar wat ze zeggen?
• hen laten weten dat hun gevoelens ertoe doen?
• samenwerken om een ​​oplossing te vinden die jullie allebei tevreden stelt?

Partners die op een respectvolle, open manier met conflicten kunnen omgaan, hebben over het algemeen een betere kans om de relatie te laten slagen, ondanks eventuele verschillen.

Intimiteit

Intimiteit (dat geldt voor meer dan alleen seks) is een belangrijk onderdeel van romantische relaties.

Emotionele intimiteit kan gepaard gaan met het delen van kwetsbaarheden, dromen en teleurstellingen.

Fysieke intimiteit verwijst vaak naar seks, maar het kan ook knuffelen, kussen en ongedwongen aanraken betekenen.

In een gezonde relatie zul je doorgaans enige afstemming hebben op seksuele interesses, maar er zijn ook andere factoren van belang.

Als je meer knuffelen en causaal aanraken wilt, kun je je gefrustreerd voelen als je partner dit niet kan bieden. Evenzo kan een partner die gemakkelijk zijn gevoelens deelt, moeite hebben als u consequent emotionele discussies vermijdt.

Levens- en relatiedoelen

Hoewel toewijding aan uw relatie een enorme factor is in compatibiliteit, is het niet alles.

Je kunt echt van iemand houden en je leven met hem of haar willen delen, maar nog steeds worden voorkomen door onverenigbare doelen.

Als je weet dat je geen kinderen wilt, ga je waarschijnlijk niet uit met iemand die ze wel wil. Als uw huidige partner zich realiseert dat ze inderdaad kinderen willen, kunt u ervoor kiezen om de relatie te beëindigen, zodat ze dat doel kunnen bereiken met een gelijkgestemde partner.

En iemand die al zijn spullen wil verkopen en de wereld rond wil reizen? Waarschijnlijk niet compatibel met iemand die een huis wil kopen en zich wil vestigen.

Om een ​​relatie blijvend potentieel te laten hebben, moeten partners over het algemeen soortgelijke dingen willen voor de toekomst – of op zijn minst het eens zijn over wat ze niet doen willen.

het komt neer op

De wetenschap moet de complexiteit van aantrekkingskracht nog volledig ontcijferen. Aan het eind van de dag hou je van wie je leuk vindt, vaak zonder echt te weten waarom.

Dat gezegd hebbende, is de kans groter dat je voor iemand valt als je belangrijke dingen gemeen hebt, zelfs als je op kleinere manieren niet zo op elkaar lijkt.

Het verkennen van die gemeenschappelijke terreinen hoort natuurlijk allemaal bij het plezier van verliefd worden.

Crystal Raypole werkte eerder als schrijver en redacteur voor GoodTherapy. Haar interessegebieden omvatten Aziatische talen en literatuur, Japanse vertaling, koken, natuurwetenschappen, seksuele positiviteit en geestelijke gezondheid. In het bijzonder zet ze zich in om het stigma rond psychische problemen te helpen verminderen.