Het is normaal dat je spanning ervaart in je relatie met je ouders als je door je tienerjaren gaat en de jonge volwassenheid nadert.
Je onderzoekt je identiteit en waarden en ontwikkelt je tot een uniek persoon. Maar bijna elke keer dat je je omdraait, zijn ze op een nieuwe methode beland om je ingesloten te houden, niet in staat om jezelf uit te drukken.
Misschien zijn ze:
- je uitlachen over schoolwerk, je cijfers en universiteitsaanvragen
- twijfel uiten over de mensen met wie je tijd doorbrengt
- stel eindeloze regels en consequenties in
Deze specifieke uitingen van ouderlijke ‘haat’ vertegenwoordigen meestal niets meer dan een verlangen om je te ondersteunen om de persoon te worden die je wilt zijn. Hoe vervelend deze limieten ook aanvoelen, ze komen meestal voort uit liefde.
Aan de andere kant kunnen sommige acties van ouders – vriendjespolitiek, emotionele verwaarlozing, regelrechte minachting en minachting – misschien uitgesproken wreed lijken. Dit gedrag kan de indruk wekken dat u en uw behoeften er niet toe doen, waardoor uw interacties mogelijk worden belast en u zich gekwetst en onbemind voelt.
Hoewel je ouders je misschien niet echt haten, kunnen ze het heel goed moeilijk vinden om hun liefde te tonen of verwachtingen met mededogen en gevoeligheid te communiceren. De zeven onderstaande strategieën bieden een startpunt om meer inzicht te krijgen, zorgen naar voren te brengen en spanningen in uw gezinsdynamiek te overwinnen.
Scheid toxisch gedrag van gedragsconsequenties
Je ouders zijn verantwoordelijk voor je welzijn tot je volwassen bent. Ze zullen over het algemeen prioriteit geven aan uw gezondheid en veiligheid en u aanmoedigen om u te ontwikkelen tot een sociaal verantwoordelijke volwassene door:
- om u te beschermen tegen mogelijke bedreigingen
- je leren dat je acties gevolgen hebben
De meeste ouders stellen grenzen omdat ze niet willen dat je gekwetst wordt. Ze willen ook, meer dan waarschijnlijk, dat je leert om zelf positieve keuzes te maken.
Ze kunnen teleurstelling uiten als je iets doet waar ze het niet mee eens zijn, en deze teleurstelling kan consequenties hebben. Bijvoorbeeld:
- Als ze erachter komen dat je twee lessen niet haalt, kunnen ze je smartphone en andere apparaten verzamelen, zodat jij je kunt concentreren op je studie.
- Als je de hele nacht wegblijft, kunnen ze je aarden en je autosleutels afnemen.
Je zou deze acties als onredelijk, oneerlijk of gewoon gemeen kunnen beschouwen, maar het zijn specifieke gevolgen van regels die je ouders hebben opgesteld, geen tekenen van haat of misbruik.
Onderzoek mogelijke oorzaken
Het is typisch om emotionele steun van je ouders te willen. Zelfs in tijden van conflict moet je nog steeds weten dat je hun liefde hebt. Sommige onderzoeken suggereren zelfs dat regelmatige ouderlijke warmte de effecten van conflicten of meningsverschillen kan helpen compenseren.
U kunt zich onbemind voelen wanneer irritatie en teleurstelling de enige emoties zijn die ze bieden, of hun warmte en genegenheid lijken af te hangen van uw gedrag.
Onthoud: net zoals dagelijkse gebeurtenissen en stressvolle omstandigheden invloed kunnen hebben op: jouw stemming, kunnen ze ook een rol spelen in de gemoedstoestand van je ouders.
Je ouders zijn mensen – ze hebben ook behoeften en emoties. Ze kunnen je na een zware dag uitlachen, of een enorme zucht slaken en weglopen als ze wilden ontspannen, maar je hebt een last-minute rit naar de winkel nodig. Er zijn absoluut betere manieren om frustratie te uiten, maar deze fouten betekenen niet dat ze je haten.
Andere problemen die spanning kunnen toevoegen, zijn onder meer:
-
angst, depressie en andere geestelijke gezondheidsproblemen die de stemming en emoties beïnvloeden
-
stress, inclusief werk of financiële zorgen, gezondheidsproblemen en familie- of relatieproblemen
- communicatieproblemen
- moeite om uw behoeften te begrijpen
Sommige ouders weten gewoon niet hoe ze liefde op herkenbare manieren moeten uiten, vooral als hun eigen ouders niet openlijk genegenheid toonden.
Geestelijke gezondheidsproblemen en andere uitdagingen kunnen ouders en kinderen er ook van weerhouden om zich veilig te hechten. Deze gehechtheidsproblemen kunnen tijdens de ontwikkeling blijven bestaan en ook in elke nieuwe generatie worden overgedragen. Als je ouders zijn opgegroeid met inconsequente genegenheid, weten ze misschien niet hoe ze die consequente genegenheid moeten bieden jij nodig hebben.
U kunt hier meer informatie vinden over het herkennen en oplossen van problemen met bijlagen.
Heroverweeg uw benadering van communicatie
Een teveel aan beperkingen of kritiek kan leiden tot frustratie en wrok, hoe liefdevol je ouders deze begeleiding ook bedoelen.
Je zou kunnen proberen uit te leggen waarom je bepaalde regels of opmerkingen over je interesses zo vervelend vindt. Toch, hoe duidelijk je ook denkt dat je jezelf uitdrukt, ze horen iets heel anders, en bijna elk gesprek escaleert tot een ruzie die eindigt in meer gekwetste gevoelens.
Als dit blijft gebeuren, begin je je misschien af te vragen of ze je opzettelijk verkeerd begrijpen, alleen maar om je het leven zuur te maken. Dit is over het algemeen niet het geval. Toch kan het oefenen van nieuwe communicatietechnieken vaak leiden tot meer succesvolle gesprekken.
Een paar handige tips:
- Maak tijd vrij om te praten. Als je over iets serieus wilt praten, kan het ervoor zorgen dat ze tijd hebben om je de aandacht te geven die je nodig hebt. Probeer “Ik wil X bespreken. Heb je vanavond of morgen tijd om te praten?”
- Gebruik I-statements. Deze gesprekstechniek benadrukt: jouw emoties en gedachten en vermijdt beschuldigingen. In plaats van bijvoorbeeld te zeggen “Je respecteert mijn stijl niet”, zou je kunnen zeggen: “Als mijn kledingkeuzes worden bekritiseerd, heb ik het gevoel dat mijn identiteit en persoonlijke smaak niet worden gewaardeerd of gerespecteerd.”
- Luisteren. Je wilt natuurlijk je gevoelens delen, maar zorg ervoor dat je luistert wanneer ze de hunne uiten. Als je het niet eens bent met hun perspectief, wacht dan tot ze klaar zijn met praten om vragen te stellen of meer uitleg te krijgen.
- Wees beleefd. Het is verontrustend als ouders niet bereid lijken om je standpunt in overweging te nemen, en het is oké om je geïrriteerd te voelen. Vergeet niet om je gevoelens met respect te uiten. Bijvoorbeeld: “Ik ben gefrustreerd en gekwetst, omdat ik niets verkeerd heb gedaan. Ik verdien een kans om uit te leggen wat er is gebeurd.”
Vraag wat je nodig hebt
Je ouders weten niet automatisch wat je denkt of wat je nodig hebt, en ze hebben misschien geen idee dat je je niet geliefd voelt.
Specifieke verzoeken doen over uw behoeften kan altijd helpen, of u nu:
- hoop op concrete privileges, zoals het lenen van de auto of op reis gaan met je vrienden
- meer abstracte emotionele behoeften hebben, zoals vertrouwen, genegenheid en lof
Hier zijn enkele voorbeelden van duidelijke, directe verzoeken om fysieke of emotionele ondersteuning:
- “Ik voel me gekwetst en bang als je je stem verheft.”
- “Ik heb de geruststelling nodig dat je nog steeds van me houdt, zelfs als je boos bent.”
- “Ik weet dat er consequenties moeten zijn als ik de regels overtreed. Kunnen we die consequenties samen bepalen?”
- “Ik werk hard om mijn cijfers op peil te houden, mijn klusjes te doen en je te laten zien dat ik verantwoordelijk ben, dus ik voel me afgewezen en gekwetst als ik geen lof of vertrouwen krijg.”
- “Ik heb het momenteel moeilijk en ik zou me een stuk beter voelen als ik weet dat ik uw steun heb.”
- “Ik zou graag onze relatie verbeteren. Kunnen we met een counselor praten over de communicatieproblemen die we hebben?”
Tip
Het helpt meestal om de exacte problemen te lokaliseren waarmee u het moeilijk heeft voordat ze opvoeden.
Het bijhouden van een dagelijks dagboek is een geweldige manier om uw interacties bij te houden, pijnlijke gevoelens privé te uiten en te beginnen met het verkennen van specifieke uitdagingen die u wilt aanpakken.
Een gedeelde activiteit zoeken
Tijdens de late adolescentie en vroege volwassenheid heb je misschien heel weinig gemeen met je ouders. Als je het bijna nooit eens bent en bijna niets samen doet, kun je je gemakkelijk een beetje afgewezen of onbemind gaan voelen.
Het cultiveren van een gemeenschappelijke basis en het verbeteren van uw relatie kan net zo eenvoudig zijn als het nastreven van een gedeelde interesse. Het kan enige tijd duren om iets te vinden dat jullie allebei leuk vinden, maar de moeite loont meestal.
Als u meer tijd samen doorbrengt, kunt u meer met elkaar communiceren en kunt u elkaar meer waarderen.
Overwegen:
- een nieuwe sport- of bewegingsroutine proberen
- een kunst- of kookles volgen
- vrijwilligerswerk
- een wekelijkse activiteit plannen
Je hoeft dit ook niet zelf te bedenken. Een simpel “Hé, ik zou graag meer dingen willen vinden die we samen kunnen doen” kan een lange weg gaan.
Praat over vriendjespolitiek tussen broers en zussen
Als je ouders de voorkeur lijken te geven aan een broer of zus, begin je misschien te twijfelen aan hun liefde voor jou.
Ze spelen misschien niet expres favorieten. Misschien heeft je broer of zus wat extra steun nodig en beseffen je ouders niet dat je je buitengesloten voelt. Ze kunnen ook aannemen dat je ze minder nodig hebt, vooral als je de oudste bent, en je hebt je verantwoordelijkheid getoond.
Maar zelfs als het onbedoeld is, kan vriendjespolitiek nog steeds verontrustend en pijnlijk zijn.
Als je je genegeerd of afgewezen voelt ten gunste van je broers en zussen, is het een goed idee om met je ouders te praten over hoe je je voelt. Kies een tijdstip waarop u privé kunt praten en oefen de communicatietips die we hierboven hebben genoemd.
Focussen op specifieke voorbeelden tijdens uw gesprek kan nuttig zijn. Je zou iets kunnen zeggen als:
- “Ik heb gemerkt [X] krijgt veel privileges die ik niet heb. We zitten allebei op de middelbare school en ik heb nooit problemen gehad, dus ik vraag me af waarom ik niet dezelfde avondklok, bedtijd en toelage heb.’
- “Ik heb twee weekenden achter elkaar om hulp gevraagd bij mijn universiteitsaanvragen, maar beide keren ging je uit met… [X]. Het geeft me het gevoel dat mijn behoeften er niet toe doen.”
- “Ik weet dat ik niet van koken hou zoals” [X] wel, maar ik zou toch graag dingen samen willen doen.”
Praat met een vertrouwde volwassene
Misschien heb je geprobeerd met je ouders te praten, maar ze lijken niet geïnteresseerd in je gevoelens en niet bereid om kwetsend of problematisch gedrag te veranderen. Ze zeggen dat ze je niet haten, maar hun acties lijken precies het tegenovergestelde te schreeuwen.
Wat nu?
Het is misschien tijd om je tot een andere ondersteunende volwassene te wenden, zoals een:
- docent
- begeleidingsadviseur
- religieuze leider
- familielid
Mentoren kunnen je ouders niet vervangen, maar zij kan luister met mededogen en bied aanmoediging en begeleiding.
Als je thuis wordt misbruikt, ben je misschien bang om het aan iemand te vertellen. Dat is absoluut begrijpelijk, maar houd er rekening mee dat openstelling voor een vertrouwde volwassene het gemakkelijker kan maken om de hulp te krijgen die u nodig hebt, toegang te krijgen tot professionele bronnen en aan een veiligheidsplan te werken.
U kunt ook bellen of sms’en met de Nationale Meldlijn Kindermishandeling van Childhelp op 800-422-4453.
het komt neer op
Je denkt misschien dat je ouders het beste voor je willen, maar deze kennis zal niet automatisch de angel van weer een nieuwe lezing verzachten.
Wanneer frequente ruzies of een gebrek aan respect voor uw behoeften u doen twijfelen aan hun liefde, kan gezinstherapie u helpen samen te werken om productief om te gaan met conflicten en een sterkere, gezondere relatie op te bouwen.
Crystal Raypole werkte eerder als schrijver en redacteur voor GoodTherapy. Haar interessegebieden zijn Aziatische talen en literatuur, Japanse vertaling, koken, natuurwetenschappen, sekspositiviteit en geestelijke gezondheid. In het bijzonder zet ze zich in om het stigma rond psychische problemen te helpen verminderen.
Artikelbronnen:
