Kinderen opvoeden voorbij genderrollen

Wat is geslacht?

Eerst moeten we vaststellen wat we bedoelen met ‘geslacht’. We bedoelen niet waar het over gaat bij een ‘geslachtsonthulling’. Wanneer een arts een ouder de genitaliën vertelt die ze op een echografie of direct na de geboorte zien, rapporteren ze niet echt het geslacht van het kind; ze kondigen het geslacht van het kind aan.

Volgens C. Dunham, een psychotherapeut die counseling geeft aan kinderen met uiteenlopende behoeften, waaronder gendergerelateerde therapiedoelen, “is seks een complexe combinatie van kenmerken, waarvan sommige zichtbaar zijn en andere niet, zoals chromosomen , uiterlijk van genitaliën, geslachtsklieren en de aan- of afwezigheid van genetische verschillen die een intersekse-aandoening kunnen veroorzaken, waarbij een individu wordt ingedeeld op basis van hun reproductieve functies.”

Kortom, het geslacht van een persoon gaat over fysieke en genetische kenmerken, en geslacht is cultureel, gedragsmatig en mentaal.

Wanneer het geslacht en het geslacht van een kind overeenkomen (bijvoorbeeld, een baby wordt geboren met een vulva en wordt uitgesproken als een meisje en groeit vervolgens op om zich als een meisje te identificeren), worden ze cisgender genoemd. Als ze niet bij elkaar passen (diezelfde baby groeit op tot identiteit als een jongen of een ander geslacht), worden ze transgender of niet-binair genoemd.

Kinderen van elk geslacht hebben er baat bij niet onder druk te worden gezet om zich aan genderstereotypen te conformeren. Een cisgender-meisje zou niet alleen roze opties moeten krijgen, een cisgender-jongen zou niet moeten worden geleerd dat hij niet kan huilen, en kinderen die geen cisgender zijn, moeten worden aangemoedigd om volledig zichzelf te zijn.

Is het mogelijk om kinderen volledig vrij van genderverwachtingen op te voeden?

Het korte antwoord is waarschijnlijk niet, maar je kunt heel dichtbij komen.

“Kinderen beginnen al vanaf zes maanden met het maken van observaties en conclusies over gender”, zegt Catherine Bailey, oprichter van de feministische opvoedingswebsite Think or Blue.

“Ze pikken geslachtskenmerken op van iedereen in hun leven – verzorgers, babysitters, grootouders, neven, leraren, broers en zussen en vrienden”, merkt Bailey op. “Media, kleding, games, boeken en zelfs schoollessen presenteren allemaal ook ideeën over gender.”

Het is onontkoombaar, maar wat je thuis doet, heeft nog steeds een belangrijke invloed.

Alle voornaamwoorden die je de wereld vertelt om voor je kind te gebruiken, zullen bepaalde vooroordelen met zich meebrengen. Als je baby een penis heeft en je gebruikt hij/hem voornaamwoorden voor die baby, noem je hem een ​​jongen en geef je hem een ​​naam die bij jongens hoort, dan maak je een keuze om hem als jongen te socialiseren zonder zijn geslacht nog te weten.

Dat de meeste ouders dit doen, ook al begrijpen ze dat het geslacht van hun kind kan veranderen, betekent niet dat ze dat kind niet kunnen helpen door op te voeden zonder starre verwachtingen over het zijn van een jongen of over wat het betekent om een ​​jongen te zijn.

Lauren Rowello, een niet-binaire ouder van een niet-binaire 8-jarige en een cisgender 11-jarige, probeert de dominante cultuur hun opvoedingsbeslissingen niet te laten beïnvloeden, maar erkent dat ze hun kinderen traditioneel mannelijke namen geven en ze vanaf de geboorte ‘broers’ noemen wel invloed gehad.

“Hoewel ik denk dat we ze daardoor niet anders zagen, zorgde het ervoor dat de samenleving en hun broer of zus ze door de lens van hun waargenomen geslacht zagen”, zegt Rowello. “Ik denk bijvoorbeeld dat mijn kinderen werden beïnvloed door het idee van wat broers zijn, hoe broers spelen, enz. ook al hebben we dat soort gedachten en gevoelens niet opgelegd. Het is iets dat hoe dan ook binnensijpelt vanuit de omringende cultuur.”

Jess Guerriero, MSW, MA, voedt momenteel hun 2-jarige op als wat ze ‘geslachtsvol’ noemen. Voor hen betekent dit dat hun kind “toegang heeft tot activiteiten en speelgoed over het hele traditionele genderspectrum en kan kiezen waar ze op een bepaalde dag naar worden aangetrokken.” Guerriero zegt over hun kind dat ze “zich voorstellen dat ze uiteindelijk een genderidentiteit zullen verklaren en bevestigd zullen worden in wat dat ook is.”

Dunham merkt op dat “kinderen opvoeden zonder geslachtsrollen” verschillende dingen kan betekenen: “In sommige gezinnen kan dat lijken op het opvoeden van een kind zonder een bepaald geslacht en wachten tot het kind zijn geslacht bekendmaakt, of ooit. In andere gezinnen kan dat lijken op het volgen van de conventie om het kind op te voeden met een naam en voornaamwoorden die het geslacht bevestigen [that] stemt overeen met hun toegewezen geslacht bij de geboorte, maar biedt het kind een breed scala aan kleding- en speelgoed-/activiteitskeuzes om uit te kiezen, zodat gendergerelateerde voorkeuren niet op het kind worden geprojecteerd.

Net zoals Rowello en Guerriero hun eigen unieke paden volgen, kunnen alle ouders eraan werken om hun kind deze open variëteit aan opties te bieden om te zien waartoe ze aangetrokken worden.

Hoe kunnen we kinderen meer vrij van genderverwachtingen opvoeden?

Begin vanuit neutraal

Ongeacht het geslacht dat uw kind bij de geboorte krijgt toegewezen, probeer geen aannames te maken over wat ze leuk vinden of wie ze zijn, alleen daarop gebaseerd. Controleer regelmatig over voornaamwoorden, naam en identiteit zodra uw kind kan communiceren.

Opties bieden

Rowello en hun vrouw introduceren zoveel mogelijk opties op het gebied van speelgoed, kleding en ervaringen: “We zien ons werk gewoon als zoveel mogelijk introduceren en aandacht schenken aan wat ze lijken te zeggen, denken, doen en vragen wat wel of niet werkt.”

Dunham is het ermee eens dat ouders “een breed scala aan speelgoed, boeken en andere media moeten aanbieden om vanaf jonge leeftijd mee te doen, zodat ze weten dat niets voor hen is afgesloten vanwege hun toegewezen geslacht bij de geboorte.”

Zorg ervoor dat alle volwassenen op dezelfde pagina staan

Guerriero zegt: “Als er een co-ouder is, zorg er dan voor dat je op dezelfde lijn zit en dat je collectief hebt besloten hoe streng [boundaries] worden gehouden met familie, vrienden, kennissen, zorgverleners en docenten.”

Naast een co-ouder, moet u ook familieleden, leraren en anderen opleiden die deel uitmaken van het team dat uw kind opvoedt. Zoals Dunham zegt: “Als uw kind interactie heeft met een persoon of media, consumeren ze hoogstwaarschijnlijk een bericht over gender.”

Laat ze alle mogelijkheden zien

Zorg voor een diverse genderrepresentatie in boeken en andere media in uw huis. Het is belangrijk voor kinderen van alle identiteiten om kinderen en volwassenen van alle identiteiten te zien.

Volg het voorbeeld van uw kind

Als Dunham met een kind aan het werk is, zegt ze: “Ik kijk naar thema’s in hun spel, ik reflecteer wat ik zie op de meest neutrale manier die ik kan. Ik laat een breed scala aan expressie toe [and] Ik moedig ouders aan hetzelfde te doen.”

Ze gebruikt het acroniem “SOUL”, wat staat voor “Silence-Observation-Understanding-Listening” om “kinderen te observeren met als doel hun unieke ervaring te begrijpen” en moedigt ouders aan hetzelfde te doen.

Zorg voor flexibiliteit

“Laat ze zich kleden in het soort kleding dat bij hun persoonlijkheid of stemming past (dwz ‘Is het vandaag een kledingdag of een broekdag?’)”, beveelt Dunham aan. Rowello zegt: “Mijn kinderen weten dat een beslissing die je vandaag neemt over zelfexpressie niet dezelfde hoeft te zijn als die je morgen neemt.”

Let op je eigen vooringenomenheid

“Er waren gewoon veel manieren waarop mijn ouders traditionele genderrollen promootten waarvan ze zich niet eens bewust waren”, zegt Rowello, eraan toevoegend dat dit een negatieve invloed op hen had. “Ik werd anders behandeld dan mijn broers. Ik werd anders behandeld toen ik de voorkeur gaf aan sweatshirts, wijde T-shirts, enzovoort, dan toen ik kleding begon te dragen die aan de verwachtingen voldeed, dan toen ik make-up begon te dragen.”

Bailey vraagt ​​zichzelf dingen af ​​als ‘Heb ik haar gezegd dat ze niet meer op de bank moest springen omdat ze een meisje is? Zou ik hetzelfde tegen een jongen hebben gezegd?”

Erken fouten

Ze zullen vast gebeuren! Dunham zegt: “Als mijn cisgender- of andersoortige vooringenomenheid duidelijk wordt, of als ik een fout maak, bied ik mijn excuses aan en probeer ik het wederzijdse respect voor de relatie te herstellen en te herstellen.”

Wijs geen geslacht toe aan activiteiten of iets anders

“We steunen belangen, wat ze ook zijn, en kennen er geen waarde aan toe”, zegt Rowello. “Het is aan [our kids] om waarde toe te kennen aan hun belangen en te beslissen welke voor hen geschikt zijn.”

Ze moedigen hun kinderen aan om “alles uit te proberen wat ze willen zonder schaamte of stigma of het gevoel dat ze iets doen dat tegen de normen ingaat.”

Model binnen het huishouden

“In huizen met een man en een vrouw” [co-parenting], hoe verdeel je de taken? De kinderopvang? Wie doet het meeste emotionele werk met de kinderen? Wie draagt ​​de mentale last van doktersafspraken, verjaardagscadeaus en de sociale agenda? Werk samen door deze vragen”, zegt Bailey.

Dunham gelooft dat “wanneer wij als volwassenen openstaan ​​voor nieuwe ideeën en ervaringen, kinderen iets leren dat belangrijker is dan gender: ze leren dat ze kunnen ontdekken en zichzelf kunnen zijn.”

Profiteer van leerzame momenten

Rowello en hun vrouw “pauzeren tv-programma’s als er transfobie of problematische genderrollen zijn en corrigeren deze.”

Daag je ego uit

Bailey zegt: “we moeten ons ouderlijke ego regelmatig in twijfel trekken. Dwing ik haar om familieleden te kussen omdat ik bang ben dat ik eruitzie als een slechte ouder? Ga ik ervan uit dat mijn zoon opgroeit tot kostwinner en met een vrouw trouwt?

“Wees eerlijk tegen jezelf over die aannames, zodat je ze kunt erkennen en verder kunt gaan.”

Bouw gemeenschap op

Dunham moedigt ouders aan om “gemeenschappen van gezinnen met vergelijkbare waarden te vinden. Soms kunnen mensen dit lokaal vinden, maar in tijden als deze, wanneer het moeilijk is om persoonlijk bij elkaar te komen, moedig ik ouders echt aan om de community online te vinden.

Facebook-groepen zijn een geweldige plek om dit te vinden, en wanneer ik een kind opvoed dat uitdrukt dat het gendercreatief, niet-binair of transgender is, raad ik altijd GenderSpectrum.org aan.”

Werk om de wereld te veranderen

“Praat met mensen in je gemeenschap en werk om je lokale cultuur uit te breiden”, suggereert Dunham, eraan toevoegend dat dit kan worden gedaan door lokale bibliotheken en scholen uit te dagen om meer genderneutrale taal en faciliteiten te gebruiken en een inclusieve programmering te hebben. “U als ouder hebt de verantwoordelijkheid om een ​​veiligere wereld op te bouwen voor uw kinderen en voor de mijne.”

Het schrijven van Sarah Prager is verschenen in The New York Times, The Atlantic, National Geographic, HuffPost, JSTOR Daily, Bustle, The Advocate en vele andere verkooppunten. Ze is de auteur van twee boeken voor jongeren over LGBTQ+-helden uit de geschiedenis: “Queer, There, and Everywhere: 23 People Who Changed the World” en “Rainbow Revolutionaries: 50 LGBTQ+ People Who Made History.” Ze woont in Massachusetts met haar vrouw en hun twee kinderen. Lees meer over Sarah hier.